Влюбване или любов?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Много често срещам объркване на понятията „влюбен“и „любов“. Любовта в нейното формиране включва влюбването като фаза, но влюбването не води непременно до любов в бъдеще. В тази статия ще говорим за влюбване, а в следващата статия ще разкрия темата за зрялата любов.

Първоначално реших да напиша статията като отговор на фрази за любовта в социалните мрежи. Ето няколко примера:

• "Живей за тези, които се нуждаят от теб постоянно, а не временно."
• "Тези, които обичат, никога не отиват на почивка."
• "Втората половина е тази, за която сте на 1 място 24/7, а не само когато ситуацията и времето позволяват на човек."
• "Любовта е, когато целият свят е в един човек."

Какво мислите за тези фрази? Ако като цяло сте съгласни с тях, тогава тази статия е за вас.

За какво ще говорим днес? или схемата на статията:

• Какво се влюбва?
• Влюбване: откъде растат краката?
• Влюбването като защита от контакт
• Кратки изводи

КАКВО Е ЛЮБОВ?

Влюбвам се - първата и най -емоционалната фаза на влизане във връзка. Характеризира се с високо насищане на емоции, мисли за партньор почти през цялото свободно време, ярки фантазии за срещи, „пеперуди в стомаха“и други „симптоми“.

Тя има биохимична основа: при влюбване се отделят високи дози допамин (както при кокаина), мозъчните области, отговорни за негативните емоции и рационалните решения, се изключват.

Влюбването може да се превърне в любов с подходяща мотивация и желание на партньорите, но това не винаги е така …

Много хора вярват, че това състояние на наркотична интоксикация от любим човек е любов и че това състояние трябва да се стреми и постоянно да се подкрепя. Но поне невъзможно е! Второ, такава стрелба няма биологичен или социален смисъл. Бих искал да кажа повече за това. / /

ЛЮБОВ: ОТКЪДЕ РАСТАТ КРАКАТА?

Ранното влюбване в ненаситната жажда за партньор през първите 1, 5-3 години беше биологично необходимо за оцеляването на вида: по този начин мъжкият остава с женската за период, достатъчен за носене на плода и неговия първичен развитие (!).

Днес това състояние на „сляпа“любов често се надценява. Въпреки факта, че нашата ера вече не е толкова романтична, митовете за любовта остават, влюбването е силно романтизирано и драматизирано: стихове, книги, филми, животът продължава да бъде посветен на него …

Между другото, за филмите. Видях добър мем, който казваше, че филмите на ужасите не са толкова страшни, колкото романтичните филми, защото последните пораждат фалшиви и нереалистични очаквания от любовните отношения за разлика от филмите на ужасите, които не засягат мирогледа, освен, разбира се, момента, в който отделянето, когато е заплашено да умре от маниак, е лоша идея:)

И така, най -ужасното според мен е, че цялото неадекватно „любовно“поведение се нарича любов, те го бъркат с влюбване (или дори мания). И в наше време няма нужда от привързаност на партньор за оцеляването на вида - и това е много важно да се разбере. В съвременните реалности в продължение на 3 години много двойки дори нямат време да „формализират една връзка“. А някои дори не искат брак. И тези тенденции променят хода на нещата.

Това има своите предимства, а основното според мен е възможността за по -добро изучаване на партньор без пристрастяване към допамин. Има възможност да разберете какво е с партньор в общуването, обществото, ежедневието, секса и т.н. - защото всичко това е много важно за бъдещия съвместен живот и зрялата любов!

Благодарение на по -голямото си общо съзнание, съвременният човек има способността да разбира всичко това вече в процеса на влюбване. Важно е само да не си затваряте очите за това. Ако сега се появи нещо „негативно“, тогава 90%, че ще бъде така и в бъдеще.

ВАЖНО: влюбването не променя хората.

Аз съм „адепт“на гещалтския подход и няма как да не забележа приликата на влюбването в един механизъм за избягване на контакт.

ЛЮБОВ КАТО ЗАЩИТА СРЕД КОНТАКТ

Гещалт разграничава редица механизми за избягване на контакт. Първият такъв механизъм е сливането или сливането.

Характеризира се с пълното изтриване на границите между „аз“и „света наоколо“, както и „аз“и „друго“. В природата това е първата ни стъпка в опознаването на света.

Между другото, може би затова много хора се стремят към това отново и отново?..

Представете си: вие сте плод, който е част от майката, вие сте едно с нея. Дори след раждането и намирането на вашето физическо тяло, психически - вие сте едно с майка си, тя е източникът на вашия живот. Без него ще загинете! И в младостта си всички възприемахме майката като част от нас!

Докато растем, сливането отслабва и настъпва физическото, а след това и психологическото разделяне. Напомня ми за процеса на скъсване с хората, нали?

Възниква въпросът защо това се смята за избягване на контакт, тъй като ние сме едно и всичко това?

Добър въпрос. Отговорът на него е: сливайки се, ние не правим разлика между себе си и другия - не можем да го видим, защото субектът / обектът вече е надарен със собствените ни представи за него. Създава се илюзията, че знам какво иска другият. А за истински контакт трябва да различите къде съм аз и къде е другият, да имате свои собствени граници и да видите границите на другия. А качеството на такъв контакт е в пъти по -богато. Тъй като при сливането с времето енергията пада - тогава тя става много скучна на пара.

В същото време искам да отбележа, че механизмите за избягване на контакт в гещалтския подход са и механизми за изграждане на този контакт. Следователно, в зряла възраст, синтезът и други фази остават, те просто (в добър случай) променят формите. Например съвместни емоционални преживявания, лоялност към вашата компания („развиваме …“) секс и същото влюбване.

КРАТКИ ИЗВОДИ

Да, така че можем да заключим, че влюбването е първата фаза на изграждане на любов. Влюбването не е лошо нещо. Това е добре. Тя помага за първи път на хората да се сближат. Проблемите започват едва когато започва надпреварата за това състояние и отричането на промяната, както и нежеланието да се отиде по -далеч, за да се култивира истинска зряла любов от сладката любов. Не е лесно, но според моя опит все пак си заслужава. Тъй като влюбването е ненадеждна основа, а любовта е солидна опора и тил.

Желая на всички зряла любов! И ако искате да обсъдите личния си опит в любовта и отношенията, тогава психотерапевтичните ми врати са отворени. И също винаги се радвам на вашите коментари и репости, благодаря!