Нечуваните деца са нещастни възрастни. Как да излезем от цикъла на травмата

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Всяко семейство и всеки клан имат своя собствена драма или дори трагедия. Малък или голям, изричен или таен, премълчан. Но тя е там. Тя може да продължи дълго време, да се предава от поколение на поколение. Например, веднъж в едно семейство всички мъже загинаха във войната, а жените станаха „силни“. Или цялото имущество, което са придобили, е отнето, а усещането за „неуместност“в този свят непрекъснато е преследвано и се предава от поколение на поколение на заден план.

Внукът вече е купил втори апартамент, синът е построил къща, а братът е вписал собствеността върху земята. И усещането, че „всичко ще бъде отнето“или „това все още не е достатъчно“присъства някъде. Може би е напълно безсъзнателно и се преживява само като слабо разпознаваем дискомфорт или тревожност, от които е трудно да заспите. Или които съпътстват един и същ сън през цялото време.

Отървете се от преживяванията и чувствата

Но сме свикнали да избягваме преживяването на чувства. В мисли, решения, действия, разговори. Едно време нашите предци бяха спасени от това. Нямаше време за притеснения, нямаше време да използвате сензорния си опит за добро. Трябваше да се даде нещо рационално „на планината“, за да се успокоят както себе си, така и другите. И те го издадоха. И преживяванията бяха натъпкани вътре като стари дрехи в далечния ъгъл на килера или прибрани като ненужни боклуци в килера.

И може би сега имаме време да „разопаковаме“този багаж от преживявания. В края на краищата тя не може да бъде изкоренена, тя се усеща отвътре с натрапчива методичност. Но няма механизми. И няма умение. Всичко, което ни учеха, беше точно обратното: потискайте преживяването.

"Травматично" образование

В много случаи човешката психика е травмирана от нещо напълно различно от това, за което мислим на пръв поглед. Например, ние искаме да защитим детето от някакъв вид конфликти при възрастни или трудни събития - когато някой умре. Смятаме, че това го травмира най -много.

Но често нанасяме невероятни щети на децата (или на родителите си) в обикновените дни, когато не се случва нищо особено и всичко изглежда „спокойно“. Когато не можем да чуем преживяванията на детето и да ги отразим.

Именно в тези обикновени „ежедневни дни“, когато сме просто глухи (а и за себе си) за онези, които ни молят за такова внимание, ние нанасяме тежка травма.

И ако направим това, това означава само едно: с нас своевременно направиха същото.

Най -важното нещо за човек е холистичният му образ на собственото ми аз

Начинът, по който се чувстваме вътре, какво знаем за себе си и мислим, какво си позволяваме, как се отнасяме към себе си, представлява общото преживяване на „щастие“или „нещастие“на битието. Дори няма толкова голямо значение дали имаме много или малко пари, живеем в семейство или сами, каква е нашата професия, колко приятели или връзки имаме. Това не е толкова важно. В края на краищата, ако образът на Аза не се формира - или само частично се формира - ние ще страдаме от това всеки ден и всяка минута. И никакви външни събития няма да могат да затворят дупки в него - тоест дупки в собствената ни душа.

Какъв е образът на аз

Това е цялата "база данни", която отговаря на въпроса "кой съм аз?" Това са милиони значения, понятия, твърдения, модели. Цяла библиотека. Натрупваме го в детството и го отглеждаме в зряла възраст.

На теория до зряла възраст образът на Аз трябва да се формира напълно, така че човек да може психологически да живее автономно и да няма нужда от родител, който да се грижи за него.

Но, както знаете, това се случва много рядко. Травмираните родители не могат да отглеждат и да отразяват правилно детето, така че то да стане зряло и психологически автономно.

Те са в състояние да му дадат само това, което самите те имат: ако психологическата им възраст е 5 години, тогава детето „не може да скочи по -високо“.

Например как татко или майка, които са свикнали да потискат или „изтласкват“собствената си тревожност или импотентност, да отблъснат дете, което е тревожно пред важен тест, чрез обработка и връщане на чувствата му? Няма начин. Могат ли да кажат: „Да, сине, сега си притеснен, притеснен, защото не си сигурен дали можеш успешно да отговориш на всички въпроси и да получиш топката, на която разчиташ?“Не мога. Те просто няма да могат да забележат, че синът им преминава през всичко това, тъй като те не забелязват това в себе си. Какво ще кажат мама или татко на детето? Разбира се: "спри да хленчиш, върни отново алгебрата!" Или „Казах ти, че трябва да свършиш цялата си домашна работа навреме! А сега - вземи го! " И има много такива примери за отговори от възрастни и можете да ги припомните от вашия опит, сигурен съм, голям брой. И най -интересното е, че ако все още си спомняте детското си чувство след такива думи на родители, тогава най -вероятно те ще бъдат чувство на дълбока самота, негодувание, вина и срам.

Но защо родителите отговарят по този начин? В края на краищата те не искат умишлено да вкарват собственото си дете в този комплекс от неприятни преживявания. Разбира се, че не искат. Те просто нямат време за дете в този момент! Те искат да се справят с тревогата си. В крайна сметка те самите не знаят как да го намерят, не знаят как да издържат, да се притесняват, не знаят как да „разопаковат“.

И най-често срещаният начин да не се притесняват самите са да принудят детето да скрие чувствата си от тях, така че да не ги „гали“с това и да не нарушава собствените им слабо толерирани и слабо възприемани чувства.

И така може да бъде в много, много случаи, когато едно дете трябва да се изправи пред факта, че никой на този свят, дори и най -близките и авторитетни хора, не може да понесе чувствата му и да обясни какво се случва с него. Така се образува „дупка“в образа на И. Защото сега има „сляпо петно“за мен, където нямам достъп. Не мога и сега не мога нито да оцелея, нито да го осъзная.

Точно с такива „дупки“в образа на клиентското Аз, психотерапевтите се справят до голяма степен в индивидуалната психотерапия, когато попаднат на подробна история на развитието на мъж или жена, дошли на консултацията. Впоследствие нашата работа ще се състои в „завършване“, в известен смисъл, на работата на родителите на клиента - да чуят и отразят преживяното, изцедено и отстранено от зоната на преживяване и осъзнаване.

Как можем да „затворим“дупките в образа на аз

Психиката се опитва да „закърпи“дупките в образа на Аз - защото по един или друг начин се стреми да възстанови своята цялост. С дупки "на панталоните", дори тези панталони да са в главата, е трудно да се живее.

С това гещалт терапията работи директно.

1. Със сливане. „Дупката“в образа на Аз кърви, важно е по някакъв начин да се смекчи това страдание. В сливането със страданието търсим някой, който да успокои поне малко тази болка. Обикновено това е обект на бъдеща зависимост. Започваме например да преяждаме или да пушим, веднага щом усетим нашето „сляпо петно“. Или „се сливаме“в образа на Аз с друг човек, за да балансираме по някакъв начин емоционалното си състояние към него. В детството може да се прояви така. Пример: момче тича към майка си и плаче: бутнат го в детската градина. Мама бързо му дава вкусен бонбон или много вкусни сладкиши. Или купува нещо в магазина, играчка. Разбира се, по този начин тя се справя с чувствата си към сина си и положението му. В резултат на това нашият бъдещ клиент, дошъл на терапия, не може да се справи с трудни преживявания - той ги прихваща, изпива, страда от шопохолизъм или е в взаимозависими отношения. Или може би всичко това заедно присъства в живота му!

2. С интроекти. Това е сложна дума, която по друг начин означава „нагласи, стереотипи“. Например нашата ситуация: едно момче тича към майка си и плаче: бутнаха го в детската градина. Мама например не е чувствителна към негодуванието на сина си и не може да му го отрази. Вместо това тя му дава интроект: не плачи, ти си момче! (тоест „момчетата не трябва да плачат“). Дете има такава верига в душата си: майката не може да се справи с чувствата - образува се „дупка“в образа на I - дупката трябва да бъде затворена с изявлението „не плачи“. Ако такъв образователен прием на майката се повтаря редовно, детето развива умение (което след това изпада в безсъзнание), че ако искате да плачете, тогава сълзите и всъщност чувствата, които те предизвикват, не могат нито да бъдат изпитани, нито показани.

Тогава на терапия идват клиенти, които например цял живот търпят негодувание и не си позволяват да изпитват (и в същото време вземат правилното решение да спрат да търпят и да опитат нещо различно).

3. С ретрофлексия. Тази дума означава „обръщане към себе си“. Нашата ситуация: момчето тича към майка си и плаче: бутнаха го в детската градина. Мама например изобщо не обръща внимание на състоянието му - сякаш няма такива сълзи (или реагира като в случая на интроекти). При многократно повтаряне на такава реакция момчето вече не плаче, а започва да се разболява например, ако е обидено. Или се оплачете от нещо, което боли. Тогава майката се включва и започва да го забелязва, да се грижи за него, да го лекува. Такъв клиент в терапията е психосоматичен. Тялото му реагира остро на потиснати емоции. Има главоболие, вероятно дори мигрена, колит в сърцето, прищипване на гърба. Често настива. Точно в сесията - той се изчервява, пребледнява, замръзва, задържа дъха си и т.н.

4. С отклонение. Пренасочване на енергията на контакт с необходимостта в различна посока. Нашата ситуация: момчето тича към майка си и плаче, бутна го в детската градина. Мама: „О, виж каква интересна карикатура показват! Любимият ти! И с татко вчера ти купихме самолет! Има промени в психиката на момчето. Той спира да плаче и отива да гледа карикатура, интересува се от самолета и „забравя“, че е бил бутнат. Но тялото не забравя. В терапията такива клиенти не могат да останат в една тема - веднага щом се почувстват неудобно, прескачат към друга „бърборене“или някаква история, за да не изпитат болка и да „разопаковат“необходимостта зад нея (това умение не е формирано).

Описал съм само някои от механизмите, чрез които психиката се опитва по някакъв начин да възстанови своята цялост, използвайки механизмите на прекъсване на контакта с нужда. Описанието е достатъчно опростено за разбиране, тези механизми могат да бъдат преплетени, да работят всички наведнъж и на едно място, или поотделно - на различни.

Вероятно вече сте разбрали: за да се спре предаването на травмиращ опит от поколение на поколение, е необходимо преди всичко да се ангажират с разпознаване и усъвършенстване на собствените „слепи петна“или недовършени части от идентичността. И тогава няма да се налага да наранявате децата и те няма да трябва да нараняват децата си.

В този смисъл психотерапията е начинът, по който можете да завършите изграждането си, накрая да бъдете чути и отразени от психотерапевта на онези места, където това преживяване не беше достатъчно. И тогава картината на образа на себе си ще стане по-хармонична и интегрална.