Как се научавате да се издържате?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Това е едновременно много просто и невероятно трудно едновременно.

Прости - защото самите средства са прости, очевидни, неусложнени.

Всички сме чували или чели за тях. Или дори гледаше отстрани.

Те са трудни, защото често представляват напълно ново преживяване, което никога преди не е било преживяно и усещано.

За какво говоря?

Да, че ако човек е имал опит на подкрепа в детството си, той автоматично го използва, без дори да мисли как се прави.

Ако нямаше такъв опит, а имаше само опит на отхвърляне, отхвърляне, критика, невежество, тогава такъв човек няма да се научи да се издържа.

И когато казват нещо от поредицата „обичай себе си“, за него звучи нещо като: „Отиди там, не знам къде, намери това - не знам какво“.

Е, той не знае как да направи това, не е имал подобен опит, никога не е бил жив и присвоен!

… Когато започнем вътрешното си търсене, откриваме поне две вътрешни части.

Ние откриваме в себе си детската част (Вътрешното дете) и друга част, която е в най -тесен контакт с това Дете.

Много, много често това е преобладаващата, тиранична част, която понякога се нарича Вътрешен родител.

Взаимодействието на тази двойка, което се осъществява чрез посредничеството на Външния свят, причинява много от чувствата и усещанията, които изпитваме.

С други думи, това, което чувстваме в този свят, е създадено от вътрешната реалност.

Външната реалност само „задейства“вътрешните преживявания, но не ги създава по никакъв начин.

Както вече беше споменато, повечето чувства „произхождат“от назованите части.

В „Дете“сме тревожни, уплашени, чувстваме вина и срам, изпитваме безпомощност и объркване, но и радост, изненада, възторг, любопитство.

От „Детето“жадуваме за признание, искаме да получим подкрепа и закрила, имаме нужда от приемане и любов.

От него израстват различни житейски стратегии, които са научени в детството - с цел задоволяване на тези жизненоважни нужди.

Искаме да бъдем харесвани - за да бъдем приети и обичани и за това прибягваме до методите, които са били култивирани от семейната система.

Например, ако родителите насърчават преждевременната пълнолетие на детето, принуждавайки го да поеме отговорност, тогава човекът ще спечели любов с тази отговорност;

ако бъде принуден да се жертва, тогава той ще се жертва;

похвален за всяко кихане - ще киха много и т.н.

И ние ще потискаме, унищожаваме, унищожаваме всички онези прояви на Детето, които бяха отхвърлени от нашите родители.

Например, ако не могат да понасят „негативни“чувства -

страх, агресия, безпомощност - тези чувства ще бъдат отхвърлени;

Отхвърлените прояви на автономия - границите и правата ще бъдат потиснати.

В същото време ще си забраним онези нужди, които не са били задоволени по пряк начин.

Ще се убедим, че не се нуждаем от любов (признание и т.н.)

Изглежда, че отричането на нужда е по -лесно да се понесе, отколкото болката от недоволството …

Уви, само така изглежда.

Колкото по -дълбоко е заровена нуждата, толкова по -строго ще бъде организирано обезщетението и толкова по -силно очакване от външния свят сега за удовлетворяване на тази отхвърлена нужда ще бъде.

(Хората, които се отричат от уязвимост, стават безмилостни, които си отказват правото да се страхуват, да се наслаждават на властта и т.н.)

За да може детето (а след това и Вътрешното дете) да се „държи правилно“, в съответствие с „успешните“стратегии, се появява фигурата на Вътрешния тиран.

Той също така „наказва“с обвинение и чувство на срам, ако Детето „прецака“.

И когато сме в тази вътрешна част от себе си, изпитваме недоволство от себе си и гняв към себе си.

От тази част се раждат очаквания за себе си (да се усъвършенствате, да спрете да хленчите, да се съберете, да бъдете възрастен и т.н.), настъпва сплашване (ако не го направите правилно, ще получите … неприятности).

Понякога, когато Детето успее да бъде „правилно“- от гледна точка на Тирана, то е доволно.

Тогава на ниво чувства чувстваме нещо като удовлетворение (от Тиранина) и временно спокойствие (от Детето).

До първата малка или голяма криза, която Животът носи … и след това всичко започва отначало.

Е, как можете да почувствате радостта от живота тук?

Къде има любов към себе си?

Кога е основната задача да не попаднете под ролката на вътрешните обвинения?

Кое може да бъде провокирано от външни обвинения или може да пламне без никаква причина?

… И така се оказва - живеем или в виновно и лошо Дете, или в онази част от себе си, която не е доволна от това Дете, и сме раздразнени от себе си.

… Поддържането на себе си започва с най -простото.

С признаването на правото на вашите чувства.

Това право беше едно от първите, които бяха отнети.

„Не можеш да се ядосаш! Това е лошо!"

„Нямаш право да се обиждаш от родителите си. Те искат само най -доброто."

"Дръпни се!", "Изобщо не си уморен!" (Това изобщо не те боли, няма от какво да се страхуваш)

"Ори по -силно!", "Никога не знаеш какво искаш" …

Всички тези съобщения означават едно:

Нямате право на чувствата си.

Нямате право да чувствате това, което чувствате.

Никой не се интересува от вашите чувства.

Така че губим подкрепа, не знаем на какво да разчитаме в нашето взаимодействие със света.

Ние не разбираме какво ни се прави, защото вече не можем да разчитаме на чувствата си.

Свикваме с насилието.

Когато си възвърнем правото на чувствата си, ние си възвръщаме тази подкрепа.

Това, което ми се случва, е важно!

И имам право да чувствам това, което чувствам - без страх и срам.

… Когато „влезем“в Детето, се научаваме да си задаваме още един прост въпрос:

- Какво чувствам сега?

Страхувам ли се?

Загубих се?

Аз се срамувам?

Притеснявам ли се …

Какво се случи с мен, защо се появиха тези чувства?

И още:

В коя част от моя опит попаднах?

… Ние се озоваваме по пътищата на чувствата на „познати“места …

Където са били повече от веднъж.

Страхувам ли се, защото когато някой ми вика, се страхувам да не преживея отново насилието?

Обиден ли съм - защото винаги се чувствам обиден, ако моите нужди се игнорират?

Тревожен ли съм - и винаги ли съм притеснен, когато нещата излязат извън контрол?

Срам ме е - както винаги, когато изглежда, че не бях на ниво?

Бях на загуба - защото бях изгубен всеки път, когато чаках помощ, но получавах оплаквания?

Ядосвам ли се, защото отново ми отказаха закрила?

Страхът, объркването и гневът могат да доведат до стара история на отношенията с родител …

И това внимание към вашите чувства ще ви помогне да отделите текущите събития от миналото …

Но преди всичко вниманието към чувствата ни е подкрепата, от която имаме толкова голяма нужда. И ние можем да си го осигурим.

Така се появява нова фигура в двойката Дете-Тиран.

Това е фигура за възрастни, която предвещава началото на ново преживяване.

Ново, уважително преживяване.

Преживяване, в което приемаме чувствата си.

Където уважаваме и признаваме нашата субективност.

Тази нова фигура пита: "Какво ти става?" - без да обвинява или сплашва …

… Следващата стъпка е състраданието към себе си.

"Колко получих …"

"Колко ми беше трудно …"

"Как ми трябваше …"

Признаване на неудовлетворени нужди и притеснения, способността да се приема сериозно -

това е състрадание.

Правото на вашите чувства, състрадание към себе си - това е началото на доброто отношение към себе си.

Което може да прерасне в нещо повече.

… Че се научаваме да определяме и защитаваме границите си.

… че сме готови да излезем от травматични ситуации, … И в това, което считаме за необходимо да организираме подкрепа за себе си.

Именно тогава ще почувстваме прилив на сила, радост, благодарност, възраждане на интереса към живота.

Това е „благодарността“на Вътрешното дете, което сега се чувства защитено.

И тогава вече нямаме нужда от външен ресурс под формата на човек, идея или система, която най -накрая ще може да изплати дългове, да запълни потребности, които все още не са признати.

Сега необходимата поддръжка е вътре.