Намиране на перфектното съвпадение

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Някъде по света идеалната ми сродна душа ходи и се скита …

Знаете ли, че порасналите зъбати хора могат да живеят живота си по този начин в търсене на „половината“? В същото време изобщо няма значение кой се е поклонил или я е поставил в този несъвършен свят, защо той я е принудил да ходи по него и защо тя винаги е на разстояние от хоризонта. Не, всичко е логично: образът на идеала е размит и не търпи уточнения, защото търсещият е избрал за себе си позицията на идеалист. Звучи чудесно, ако не страничните ефекти: когато се опитвате да докоснете, идеалите се пръсват като сапунен мехур. Или да се стопи като мираж. Какво е по -близо до вас? Не ми харесва нито една от опциите. В единия - сапун в очите, в другия - много жаден. Опитът рано или късно прави пътя към невероятно красив мираж непривлекателен

Но се случва и друго. Всъщност, кой знае какво е това, реалност, всъщност. Все пак го възприемаме чрез себе си, създавайки образи за това в главата си. Какво не е наред, ако изображението е перфектно? В края на краищата той дава възможност на другия човек да стане по -добър. В нашите, тоест очи. Но той не сме ние, той е различен. Рано или късно той няма да може да играе ролята на въплътен мираж. И най -вероятно той няма да иска дори по -рано. Той има свой, единствен живот, който заради играта с нашите идеали ще трябва да бъде зачеркнат. И няма да има нов … Да, и няма да се развиваме редом с такъв идеал, също ще се възмущаваме. Така че истинските хора са едновременно по -полезни и интересни за нас. Но когато има отношение към идеализацията, комуникацията с тях е лоша. В края на краищата идеалистът е свикнал да се справя със собствените си фантазии. Каква близост има с друга, да не говорим за интимност. Болезнената самота расте …

Въпреки краткотрайността на идеалите, склонността към тяхното създаване може да бъде разпозната по съвсем реални знаци. Ето някои от тях

Светът е разделен на черно и бяло, хората - на добри и лоши. Критерият за оценка е прост: това, което са ни направили, те са. А самата оценка най -често е кратка, едносрична

Правилата на морала. Всеки дължи нещо, защото е необходимо, иначе не е добре. Светът, като правило, се показва от лошата страна и получава двойка. Мир, седни

Не можете просто да оставите ученик с ниска оценка. Трябва да се преработи. Възлюбен човек - да научи как трябва да бъде. На света - да обясни какво ще го направи по -добър. Когато и двамата - и човекът, и светът - не се поддават на превъзпитание, те обикновено се обиждат

Всеки трябва. На кого? Идеалист, разбира се. Понякога това е изискване, но може да има и положително очакване за големи и приятни изненади. Светът обаче е лош, така че от време на време разочарованието променя полюса на очакванията на отрицателни. По това време всички хора са копелета, особено любимите хора (сами по себе си)

И така, за близките.

Идеализирането на партньор е забележимо и за редица признаци. От конкретните - такива, например

Един от партньорите поставя „детски“изисквания на глас или мълчаливо: безусловна любов, грижа, разпознаване-внимание. (Нека вземем предвид, че те сами по себе си може да не са индикатор за зрялост или незрялост на една връзка - само в комбинация с други)

Връзките в двойка са вертикални, някой играе ролята на "майка" или "баща", вторият - дете

Един от партньорите е силно доминиран от отношението „вземи“. Понякога той е забулен от желанието да „даде“, но само в избрания формат, независимо от нуждите на другия партньор

В двойка има проблеми с реализирането на „възрастни“нужди, от които сексът е най -забележим. (Но това е доста точен показател)

В отношенията емоции като негодувание, раздразнение, гняв, срам и вина заемат значително място

Случва ми се да наблюдавам и дори да управлявам.

Ето Лена (нека я наречем така). Описва съпруга си като успешен бизнесмен, интелигентен, умен, красив и интересен. Тя се отървава от опитите за по -точно описание - те я дразнят. В същото време тя не може да прости на съпруга си, че той отделя твърде малко време за грижи за нея и децата, дава твърде малко пари, не проявява достатъчно грижи, когато Лена е болна - и тя често е болна. Двойката няма доверчиви отношения, диалозите са главно в списъка с претенции, декларирани от Лена и мрачните обещания на съпруга да се „променят“. В разказа на Лена има много „трябва да разбере …“, „Не разбирам как не може …“, „ясно е, че …“

Сексуалната интимност е случайна, най -вече когато съпругът пие. В трезво състояние той избягва секса, въпреки исканията на Ленин да нормализира ситуацията. Тя също не може да му прости алкохола. В оценките на заобикалящия свят и близки хора се забелязва същата полярност с преобладаване на недоволство - по отношение на родителите, роднините на съпруга, неговото ръководство и служители … Собственият принос към отношенията със съпруга й или се отрича, или се потвърждава формално, без позоваване на конкретни действия и ситуации … Лена формулира неясна заявка: „Искам да опозная себе си по -добре“, докато цялата й дейност се свежда до опитите да извадя от мен рецепта какво да правя, така че съпругът, приятелите и роднините ми да се променят. Лена все още не е изпълнила нито една от препоръките за собственото си поведение извън консултациите и не се интересува как може да промени собствения си живот.

Защо се случва това?

Не напразно съм толкова умен за идеалистите. Някога бях един от тях. Съвсем нормално е, че идеализираме родителите си и другите възрастни - в детството. Това е абсолютно необходимо за нас, докато сме малки и беззащитни. Но с възрастта и съзряването реалността все повече и повече идва на своето. Оказва се, че мама и татко не са всемогъщи магьосници, те също прецакаха доста добре в процеса на нашето възпитание. Приятелите понякога се провалят, първата любов се срива. Родителите, които не са идеални, но мъдри, обикновено не пречат на децата си да тръгнат по пътя на разочарованието. И те самите внимателно се изплъзват от сега ненужния трон. Но понякога всичко се обърка и пътят на деидеализацията е затворен.

Ето причините, поради които това може да се случи

Родителите са твърде добри. Те наистина останаха перфектни. Родното гнездо е прекалено топло и няма и най -малко желание да се изтръгне от него в зряла възраст. Чувството за вина или дълг укрепват каишката. Особено трудно е, когато (и това е най -често така) родителят от противоположния пол е особено идеален. Възрастно дете може да не срещне партньор, който е толкова красив в очите му, колкото собствената му майка или татко

Родителите са мъртви. Детето просто нямаше време да ги избута от трона и сега те могат да останат там завинаги. В този случай може да се наложи партньорът да отговаря на ролята на ангел или светец. Тази опция също е ужасна, защото светът, с напускането на родителите, може да бъде възприет от детето като жесток - и партньорът също ще трябва да компенсира несправедливостта на света

Родителите са се променили драстично. Родено ли е ново бебе, имало ли е загуба, труден развод - и сега греблото се превърна в ядрена експлозия. Не всеки е в състояние да оцелее принудително израстване след време. Образите на родителите са разделени на нови и стари, „лоши“и „добри“. Целият свят е зад тях. И има шанс да прекарате живота в търсене на това „добро“, което да върне чувството за сигурност на детето

Родителите защитават детето от контакт със света, създавайки около него един вид „златна клетка“със собствено внимание, грижи, радост. В този случай образуваният от тях образ на света (и бъдещия партньор) се оказва твърде далеч от реалността, за да може детето да изгради безпроблемно отношенията си

Къде е изходът?

Приемане на собствената си зрялост.

По този път ще трябва да преразгледате някои от нагласите, които са били фиксирани в детството (това е неочаквано приятно), да се откажете от идеята, че някой ще дойде и ще каже правилното нещо и ще направи всичко за нас (това се оказва по -хубаво отколкото изглеждаше в началото) и опитайте спокойствието на несъвършенството, за начало - терапевт (нищо приятно, но резултатът е приятен).

Не.

Няма други начини.

Само порастете, поемете отговорност за живота си и накрая позволете на хората около вас да бъдат такива, каквито са.