Ти си мъж! Ти трябва

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Защо установявам, че колкото по -малко апелирам към чувството за дълг на любим човек, толкова по -голяма е вероятността да създам щастлива връзка?

Има само една причина браковете да се провалят. Останалите са производни от него.

В съзнанието ни има ясен набор от значения и идеи за това каква трябва да бъде една връзка, как трябва да се развива, ясна градация на взаимните права и задължения, определен стандарт на любов. И тъй като влизаме във връзка по егоистични причини, списъкът с отговорности на нашия партньор значително надвишава нашия собствен скромен списък. По -често нашият собствен списък се състои от списък с лични заслуги, за които партньорът ни дължи.

Такава житейска програма. Както героинята на Ирина Муравьова каза във филма „Москва не вярва в сълзи“: „Ние самите, глупаци, слагаме яка около врата си. Всичко се знае предварително! … Всичко, както в Държавната комисия по планиране, е планирано за двадесет години напред."

Тичаш, бързаш, с изпъкнал език, в крак с всички, които имат една и съща житейска програма. Тя не е лоша сама по себе си. Става лошо, когато нещо се обърка. Това е депресиращо, разочароващо и ви кара да се чувствате като провал. Всяка изненада, всяка грешка в настройките на софтуера се отхвърля.

Ние наивно вярваме, че ако чувствата са истински, те са завинаги.

Забравете завинаги. Желаейки вечна любов, вие ставате мързеливи и непосветени. И най -важното, алчен: винаги няма достатъчно любов, грижа, внимание. За да получите повече, трябва да натиснете чувството си за дълг.

Трябва ли аз?

Както преди, така и сега, мъжете вярват, че ако са успешни в кариерата си и осигуряват изцяло семейството си, това автоматично добавя точки към тях в очите на жената и им дава право на неоспоримо признание в нейните очи. Това са техните лични 1000 точки в касичката на семейството. Това означава право на лична свобода, почивка, хобита, приятели. Всичко, с което една жена се опитва да се бори. Само ако е в материална зависимост, ще трябва да се съобразява с мъжкото „имам право“. Всъщност става въпрос за поддръжката, което означава, че ще трябва да затворите очи за много неща.

Мъжът ще работи върху една връзка и ще се стреми да защити една жена само ако види полза за себе си.

Тук не става въпрос за банален секс. Става въпрос за факта, че той иска да бъде сигурен, че е високо ценен за това, което вече прави за връзката. Ако мъж види негодувание и недоволство от страна на жена, той автоматично ще я отстрани от пиедестала, а самият той ще заеме егоистична позиция. Ако усилията му не бъдат одобрени, той няма стимул да направи повече. И колкото повече претенции, упреци и апели към чувство за дълг се изсипят в неговия адрес, толкова повече наказателни точки той ще присъди и ще спре да прави каквото и да било, като установи, че инвестира повече във връзката, отколкото получава в замяна. Ако мъж чуе нареждащ тон, думите на молбата вече не играят роля.

Когато говорим за взаимоотношения, започваме да правим списък с качества въз основа на собствените си нужди, като предварително планираме какво искаме да получим от партньор. Прехвърляме отговорността, без да мислим какво сме готови да предложим в замяна, какви собствени ресурси можем да донесем на семейството.

По -лесно е да се живее по този начин. Оставете човека да мисли за нас. Оставете го да поеме отговорност. Той е по -силен. Той трябва.

Мъжът не влиза в отношения, за да решава проблемите ни. Точно като нас, той иска да получи любов, подкрепа, лоялност, интимност.

Най -доброто, което можем да направим за връзката ни, е да се откажем от мисълта за задължение

Не искам да кажа, че човек трябва да живее според принципа „никой не дължи нищо на никого“.

Никой не дължи нищо на никого (принцип 5P) - това е инфантилна безотговорност, нежелание да инвестират времето и енергията си във взаимоотношенията. Колкото по -лесно е да създавате нови, отколкото да поправяте стари отношения - това е принципът на 5Н в действие.

Този подход е бързо бягство веднага щом възникнат задължения и условия.

Нежеланието да се поемат задължения е по -често срещано, когато партньорът се възприема не като индивид, а като съвкупност от функции, които трябва да задоволят нуждите на другите хора.

Когато задавам въпроса на жените: „Колко ви помогна мисълта, че мъжът трябва да реши вашите проблеми? Доколко тази мисъл ви е доближила до един мъж и е обединила връзката ви? - чувам тишина. Той е по -красноречив от всякакви думи.

Мисълта да имам партньор няма да ме доближи с крачка до любимия човек. С тази мисъл го гледам с размазан поглед, окачвам на него собствените си проекции и илюзии. Мога да му дам своя списък с очаквания, колкото искам, но никога не мога да го накарам да направи това, от което имам нужда. Съпругът ми не е майка ми или терапевт. Със списъци с изисквания - на различен адрес.

Той не може да ме направи нещастен, като отказва да отговаря на моите идеи. Но мислите ми как трябва да бъде всичко може да ме накарат да страдам.

Кажи ми, колко по -щастлив ще бъда от мисълта, че мъжът ми ми дължи нещо?

Да, изобщо не. Ще се наслаждавам на илюзиите си и ще страдам много, когато изчезнат. С илюзиите винаги е така: те се разсейват, изправяйки ни пред горчива реалност.

Кажете ми, наистина ли няма случаи в живота ви, когато близки хора ви предадоха, напуснаха, отвърнаха ви или ви разочароваха?

Като правило най -скъпите хора ни причиняват най -много болка. Въпреки очакванията ни. Въпреки всичко добро, което правим за тях.

Близките хора имат правото да не ни обичат, да не са съгласни с нас, да дават предпочитание на личните интереси - това трябва да се преживее. Всеки прави това, което сметне за добре за себе си, без значение как мислим.

Страшно, нали? Когато няма опори, трябва да ги търсите в себе си. Не всеки може да устои на тази мисъл и да се издържа. Трябва да пораснете бързо и да поемете отговорност за живота си.

Е, какво дължи партньорът?

Трябва. И не само той, но и аз самият трябва.

1. Бъдете отговорни

Отговорно поема 50% отговорност за хода и резултата от връзката. Доблестно да носите 100% отговорност за вашата част от пътя и да прехвърлите другата половина на партньора си. Разпределението на отговорността между всички участници в една връзка въз основа на личните граници е задача на зрял човек.

Ако резултатът не ме устройва, не обвинявам никого. Коригирам поведението си, за да постигна желания резултат, отговарям за чувствата, мислите и действията си, не правя другите щастливи, жертвайки се заради любовта. Не крия чувствата си.

От моя страна на пътуването, аз съзнателно решавам как допринасям за връзката си. Това не е обмен на функции, не е задължително. Това е ежедневен избор в полза един на друг. И докато си избираме взаимно, имаме взаимни задължения във връзката. Само това не е задължение, а отговорност. Не защото трябва да е така, а защото това е нашият съзнателен избор.

2. Да видите човек в партньор

Уникален, с лична житейска история и собствен възглед за живота. Тук уважавам нуждата от разстояние, лично време и пространство, от моя гледна точка. Замъглявам очите си, премахвам социалните клишета, създавам уникално поле за лични срещи с любим човек, за да усетя живота на взаимоотношенията.

Любовта не се стреми да се преправя. Не е в любим обект, а в любящ. В него няма красота - красотата е в човек. Взаимоотношенията са красиви само когато ние самите внасяме собствената си красота в тях и се научим да забелязваме красотата в друг, като вземаме предвид неговите нужди и характеристики.

3. Откажете се от собствените си прогнози

Разбира се, аз съм далеч от просветлението и не твърдя, че всичко е пепел. Мога да бъда обиден, ядосан, крещящ и възмутен, но в по -голямата си част реакцията ми се дължи на моите собствени очаквания, а не на действията на партньора ми. От факта, че искам всичко в живота да е такова, каквото го искам. Или по начина, по който са ме научили да искам. Мога да разваля връзката ни с очакванията си, а още повече мога да съсипя живота си.

Парадоксът на любовта: този, който не се опитва да се задържи на другия, притежава повече.

4. Създайте лични вътрешни опори

Истинската същност на изграждането на вътрешни опори е самоконтролът и самоуспокоението, независимо какво се случва.

Това е способността да се издържа, като ближе собствените си рани, да се грижи за себе си в различни ситуации и да се научи да стои на краката си. Например: Застанете с лице към партньора си на крачка. Поставете дланите си върху неговата длан. Разпределете теглото си на двата крака, отпуснете се и почувствайте един друг да дишате. Всеки от нас остава отделен човек. Ние не сме опора за друг човек. Ако всеки от нас направи крачка назад, тогава натискът върху ръцете ще се увеличи, а позицията на краката ще бъде нестабилна. В тази позиция се нуждаем от опора и ако партньорът ни прекъсне контакта и му махне ръцете, ще паднем.

За всяка връзка творческата активност е важна. Включително в отношенията със себе си. Щастливият човек е ентусиазиран човек. Този, който знае как да застане на краката си и не търси външни опори под формата на различни зависимости.

Трябва да се грижа за собствените си опори. Колкото повече има, толкова по -стабилен ще бъда в онези моменти от живота си, когато нещо се обърка.

Ако има интересна дейност в живота, бизнес, приятели, развитие, социално признание, тогава вече няма нужда да поставям грижата за личното щастие на раменете на друг.

Личното удоволствие, уважението към себе си, грижата за себе си са твърде важна задача, за да я поверите на някого. Първо, „как се чувствам в тази връзка“, а след това, как се чувства партньорът до мен. Знам, че докато не си позволя да бъда себе си, не мога да приема нечия уникалност. Това е здравословен егоизъм, който не позволява потъпкването на собствените ви ценности, което не позволява загубата на вашето собствено Аз в съществуващите НИЕ.

5. Разкажете на партньора си за себе си

Спрете да вярвате, че любовта ни дава свръхмощи да божестваме мислите и желанията на другите. Погрешното убеждение звучи така: ако той (тя) наистина ме обича, значи знае моите мисли, предпочитания. Това не е истина. Единственият начин да разберете какво иска или обича другият е да чуете от него.

Да очакваш телепатични способности от партньор означава да си незрял и безотговорен.

Ако съм съзнателно и напълно отговорен за моя сегмент от пътуването в една връзка, ще ви разкажа за това, което обичам и не харесвам. ТРЯБВА да знаете моите ценности и идеали, принципи и нужди. ТРЯБВА сам да ви кажа за това, тъй като не можете да знаете това предварително. Не защото не сте чувствителни към мен, а защото всеки от нас има собствено виждане за случващото се. НЕ ТРЯБВА да гадаете, а НЕ ТРЯБВА да изисквам. Ще ви запозная само с инструкциите. Може би, когато ме опознаете по -добре, няма да искате да бъдете с мен. И вие имате право да го направите. Само вие сами можете да решите с кого искате да бъдете и чиито ценности сте готови да споделите. Можете да бъдете за или против това, което мисля и искам, но нямате право да определяте кое е добро или лошо за мен лично. Няма да се държа за теб, за да не паднеш, особено ако не искаш да ме подкрепиш. Любовта не е дълг, любовта е избор. Няма да чукам на затворена врата. Мога да бъда щастлив само с някой, с когото мога да бъда себе си. И не ми дължиш нищо, което не искаш да ми дадеш.