Какво си ти за мен. Любов ли е, както я наричаме

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Научени сме да обичаме от детството. Родителите ни ни учат да обичаме. Невъзможно е изобщо да не се научиш да обичаш.

Друго нещо е, че ни учат на много различна любов. И най -важното е, че сме научени да разпознаваме напълно различни неща като любов.

Понякога основното не е това, което смятаме, че се нарича любов или това, което сме го наричали. Основното е нивото на взаимен обмен, на което сме способни. И ние играем този сценарий отново и отново.

Вероятно ВСИЧКИ неща, които възникват между хората, са проява на любов. Всичко, което е във връзка, всичко, което е МЕЖДУ две.

Как се научаваме да обичаме

В процеса на развитие човек се научава да обича. И винаги научава това постепенно. В края на краищата, за да научите любовта към „възрастен“, зряла любов-привързаност, както ще го нарека в тази статия, първо трябва да се научите да обичате „детски“, а след това да се научите да обичате „тийнейджърски“. Това е като писането. За да се научим как да пишем думи, първо се научаваме да пишем точки, след това изчертаваме четни пръчки, след това някои извивки и едва след това - се научаваме да пишем букви и да ги комбинираме в думи.

И затова писането на точки или пръчки също е буква, само по -проста. И затова любовта към децата и юношите също е любов, но и по -проста.

Или има операционна система Windows 10. И има стара система - DOS. И сега старият е много по -ограничен и прост. Но тя също е операционна система!

Е, нека разгледаме по -отблизо човешката любов.

Не всички физически възрастни са психологически възрастни. И въпреки че ни се струва, че човек, през първите си 18-20 години живот, изглежда трябва да премине през всички фази на развитие и успешно да достигне възрастното ниво на самосъзнание, това далеч не се случва. И съм склонен да вярвам, че това не се случва на 100% за никого и никога.

В края на краищата все пак някои процеси ще останат в нашата психика - които са недоразвити, „непълни“, някои задачи за развитие ще бъдат преустановени. Защото просто не се получи. Нямаше достатъчно ресурс - вътрешен организъм или - ресурс на околната среда.

Следователно, без изключение, всички възрастни физически през живота си решават своите незавършени задачи за развитие. И те ги решават, разбира се, като ги пресъздават. Като ги пресъздадете във взаимоотношения с партньори - съпрузи, съпруги, любовници и любовници, приятели, другари и други хора, с които се сближават.

Ако човек е „заседнал“или, да речем, спрял на някакъв етап от развитието си, той ще възпроизведе този етап в една връзка и ще изиграе незавършената си роля в своя сценарий.

Различни видове любов

Описал съм такава опростена градация на различни „любови“, така че от тях да стане ясно за всяка от основните задачи на човешкото развитие на определен етап. За деца, юноши и възрастни.

Нарекох тези типове според етапите, през които човек преминава в живота.

„Детска любов. Любов-притежание

Това е много прост вид любов. Това е само от категорията „точки и пръчки“. Защото любовта на детето към майката е обектна любов. Какво е? Детето все още е твърде просто подредено, то не може да види пълнотата на своята личност в друг човек. Тъй като детето няма достатъчно пълнота на своята личност за това, то все още е много примитивно. И тогава детето обича майката като обект - „кърмещата гърда“. И същността на любовта му е да притежава тази гърда.

Помислете за такива истории от живота на семейни двойки или любовници. Тя - проверява неговия телефон, поща, обаждания, урежда "конфронтации". Той ревнува всеки неин стълб, опитвайки се да контролира нейните действия, мисли и дори чувства. Това е най -простата любов. В края на краищата хората, които правят това, искат да притежават партньора си, да утвърдят властта си над него и най -важното - в идеалния случай искат абсолютна власт над партньора си. За това са написани хиляди книги и са заснети хиляди филми. Хиляди или дори милиони двойки живеят за това. С това милиони двойки умират, мисля …

В края на краищата не всички хора избират да се развиват по -нататък.

Задачата на развитието на този етап: да приеме импотентността във възможността за абсолютна власт над обекта на майката - „кърмене“.

"Тийнейджърска" любов. Самоутвърждаваща се любов

Тийнейджърската любов е изпълнена с по -голям смисъл от детската любов, тъй като тя вече е някакво подобие на контакт не с обекта, а с субекта. Ако в детската любов за мен е важно просто да спестя ресурси и да я използвам, то в случай на тийнейджърска любов, вече участвам във връзка и за мен е важно как се отразявам в очите на друг човек. Тоест личността на друг придобива значение за мен - чувствата му, отношението му, реакциите му. Това не е проста функционалност, забелязвам, че това е човек със собствен вътрешен свят. И на това място съм по -сложен, отколкото бях, когато възпроизведох любовта на дете.

Това е все едно да пишеш мърморене и части от букви.

Как се проявява по двойки? Виждали сте много пъти подобни сценарии. Често именно тук садо -мазохистичният модел се проявява активно - тоест възможността ще бъде повишена поради унижението на друг човек. Сценарият на такава връзка е „Аз съм по -добър от теб“. И ако дешифрирате тази фраза - „искам да бъда по -добър от теб, тогава ще знам, че по принцип съм способен на нещо и имам стойност като личност на този свят“. Това са двойки, в които партньорите постоянно се сравняват. Аз мога да го направя, но ти не можеш. Аз съм твърд човек, а ти си глупава жена. Аз съм слаба жена, а ти си безчувствен глупак. И във всичко това трябва да има тема, че някой е по -добър от друг.

Вариации по темата: отначало съм толкова добър, ще те „нахраня“, ще те поставя на пиедестал, но след това ще те сваля оттам, защото ще станеш по -добър от мен, а аз ще почувствам незначителността си до Вие!

Тийнейджърската любов също е свързана с утвърждаване на идентичността. Аз съм жена? Мъж ли съм? Каква жена съм? Какъв човек съм аз? Независимо дали съм в търсене сред представители на противоположния пол, какви са моите конкурентни предимства в сравнение с други мъже (жени). Често всички „любовни триъгълници“попадат в тази тема, където основната задача на развитието става именно утвърждаването на собствената полова идентичност и конкурентоспособността.

Нека обобщим. Задачите за развитие на този етап: да твърдя, че съм достатъчно добър (а) и достатъчно ценен (за) - и за да се убедя в това, не е нужно да омаловажавам другия човек. Мога да бъда „готин“до друг „готин“, без да унищожавам нито себе си, нито него. Аз съм пълноценна жена. Аз съм пълноправен човек. Търсен съм като мъж (жена).

Зряла любов. Любов-общение

Зрялата любов е любовта на двама цели индивиди с утвърдена и завършена полова идентичност. Ние ставаме способни да обичаме по възрастен начин, когато сме преживели всички предишни сценарии и сме ги преживели по такъв начин, че да решим проблема с развитието и да достигнем нов етап от собствените си възможности.

При зрялата любов според мен задачата е да реализираме собствения си потенциал в сътрудничество с партньор. Ние вървим заедно, имаме сходни задачи, нашите интереси са в контакт. Но ние не се нуждаем един от друг, за да можем да решаваме основни проблеми в развитието един за друг. Нашите отношения са изградени върху споразумения. Аз съм независим и достатъчно цялостен, за да съм в крак с различията на партньора си, да държа дистанция от партньора си и да издържа на разочарованието си от партньора си. Ако партньорът ми ме отхвърли, не се сривам отвътре.

Разбира се, няма да намерите такава „изискана“версия на зрялата любов - всички сме склонни да възпроизвеждаме различни сценарии на различни етапи от отношенията и в различно време. Разликата между позицията ми за възрастни се крие във факта, че съм наясно къде съм се озовал или съм попаднал, какъв сценарий все още не съм изиграл, кой е моят партньор за мен сега, кого наистина виждам в него.

Ние сме заложници на несъзнавани сценарии

Понякога хората възпроизвеждат един и същ сценарий през целия си живот. Или няколко различни, но повтарящи се. Може би с един партньор, може би с няколко. Те отчаяно и напълно несъзнателно се опитват да направят нещо по нов начин, да се променят. И се оказва все едно, по стария начин. Често казват: "Защо е така, чувствам се като жертва на обстоятелствата!" И наистина те са - жертви на своето несъзнавано. И изглежда, че сега ще проверя отново телефона му, ето, още веднъж ще му докажа, че съм по -красив или по -умен, че сега, отново ще покажа как той не е достоен за мен, или нещо друго от дете и тийнейджърски сценарии … и това е всичко. Всичко ще се промени! Накрая той ще разбере нещо или тя ще обърне внимание. И всичко ще бъде различно …

Но това не е така. Всъщност, за да преминете от едно ниво на друго, имате нужда от по -дълбоко осъзнаване и съответно от способността да промените поведението. И осъзнаването не може да се появи в затворена система.

Психотерапевтът в този случай е средство, което може да въведе нещо ново в тази затворена система, така че тя да започне да се променя. Тя може да подпомогне разширяването на осъзнаването, промените в опита и поведението, може да подпомогне развитието и прехода към по -сложни етапи на любовта. Ако, разбира се, има нужда от това и има желание да се напредне там.

В края на краищата можете да направите избор в другата посока: да остана там, където съм сега. И също така да поеме обратно отговорността за това.