Шест „кръга“на срамежливостта

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Социофобия, страх от публично говорене, тревожност по време на комуникация или просто срамежливост са всички имена за приблизително едно и също явление, в зависимост от тежестта на съпътстващите емоции или степента на избягване на определени ситуации.

И като цяло няма значение откъде сте се сдобили с този проблем, който ви ограничава в живота или ви кара да се чувствате засрамени или тревожни в определени ситуации - от детството от родители или от любящи баби, които никога не се уморяват да повтарят: „държи се“, „какво ще мислят хората за вас“, „какъв човек сте“, „срам за вас“или по друга причина. Изходът от настоящата ситуация в този случай не е непременно къде е входът - той е в настоящето, а не в миналото, в действията ви сега.

Ето някои общи „кръгове“, в които могат да влизат срамежливите хора. Кръговете са донякъде сходни, понякога пръстените им се пресичат, преплитат, създавайки разнообразни шарки. Според мен първите три кръга са основните и служат като основа за модела.

Първи кръг: Избягване

Това е основният кръг на всички проблеми, свързани със страха. Ако вашата срамежливост е достигнала етапа, в който започвате да избягвате някакви ситуации: представяне, среща с момиче / гадже, посещение на обществени места, тогава единственият начин да преодолеете страха си е да се срещнете с него, за да сте сигурни, че няма да се случи нищо ужасно. Напротив, избягването на страх намалява тревожността и човекът започва да го използва по -често, което елиминира надценяването на ситуацията и не решава проблема.

Ако не избягвате нищо, но не се чувствате комфортно в никакви комуникационни ситуации, тогава „срещата“с такива ситуации ще ви позволи да разчупите други кръгове, за които ще стане дума по -долу.

Запитайте се какво ви плаши най -много и ви кара да избегнете ситуация. Може би сте уплашени от нещо, посочено в следващите кръгове, може би не. След това „влезте“в тази ситуация и проверете предположението си. Сбъдна ли се или не? И дори да се е сбъднало, тогава какво е ужасно за вас?

Втори кръг: Съсредоточете се върху себе си

Хората всъщност са предимно много егоцентрични личности и вниманието им често е приковано изключително към тях самите. Освен ако не общувате с психолог (и дори тогава в рамките на консултация, защото психолозите са точно като обикновените хора в живота), тогава има голяма вероятност единственото същество, което ви наблюдава сега, да сте вие.

Ако се съсредоточите върху себе си, губите способността да наблюдавате обективно случващото се наоколо. По този начин не получавате обективни признаци, които опровергават вашите предположения, страхове и стеснителността ви се подкрепят.

Пренасочете вниманието си към хората около вас и забележете, че те в най -добрия случай мислят за външния си вид и често просто дъвчат плановете си за днес. Започнете наблюдението си от вагона на метрото или микробуса!

Трети кръг: Четене на мисли

Четенето на мисли е цяла стратегия на мислене и поведение, много често срещана във взаимоотношенията. Както подсказва името, човек се опитва да отгатне или да измисли мислите на друг. Ако човек не е уверен в себе си, разбира се, по принцип той ще прочете мислите на друг за това „аз някак не съм такъв“, „нещо не е наред с мен“, „казах глупост“, „не ми харесва аз …

Четенето на мисли също ви оставя в неведение за обективни събития, които могат да опровергаят страховете ви. Въпреки че, дори ако някой ви помисли, че сте „някак си различни“, какво значение има за вас? Това лошо ли те прави?

Например събеседникът каза: „Трябва да се прибера вкъщи“, обмислена мисъл може да звучи като „той просто не ме харесва“. Често е достатъчно да попитате директно. Например: "Защо?" Единствената трудност с тази стратегия е, че тя никога не се прекъсва, например отговорът: "Имам още толкова много работа!"

Такива уточнения не трябва да се довеждат до крайности, защото несигурен човек с безкрайни уточнения може да доведе събеседника до истинско раздразнение и чувство на гняв. И така, в очите на „четенето“, оригиналната прочетена мисъл „той просто не ме харесва“ще бъде потвърдена.

Следователно, най -важното е да осъзнаете, че това, което сте мислили за друг, не е непременно реалност.

Четвърти кръг: Повишени симптоми

Ако внимателно се наблюдавате и се тревожите за нещо, например: „Може да се потя, ще бъде забелязано и ще бъде ужасно“, тогава тялото ви интерпретира това като опасност и естествено ви подготвя за опасна среща със саблезъб тигър: нашият стар организъм не е Оттогава той е променил много навиците си, той започва, например, да ускори сърдечния ви ритъм и дишането, можете да си помислите „о, ужас, те също ще забележат това“и ще започнат да се потят още повече, и всичко ще започне да се върти и всичко ще се обърне.

Виктор Франкъл предложи метода на "парадоксалното намерение" - ако искате това, от което се страхувате, вземете решение на следващата среща да се потите не за литър, а за два !!!, не за три !!! Ако искате това и не се страхувате, едва ли ще успеете.

Отново: какво ще стане, ако някой забележи, че се потите? Или дори помислете за нещо.

Пети кръг: Отбранително поведение

Когато някой изпитва неприятни чувства, е абсолютно естествено да направи нещо, което ще ви спаси от опасност. В случай на защитно поведение тези методи не са много подходящи. Например, срамежливият човек може да скрие очите си, така че никой да не види срамежливостта му, да се опита да каже само правилните неща, така че да не се смята за някакво грешно, за всеки случай, да не говори искрено.

Защитното поведение обикновено води до точно обратния резултат, например, ако събеседникът избягва зрителния контакт или се опитва да не „изтрие“нещо глупаво, в очите на другите това изглежда като несигурност.

Помислете, ако никога не говорите искрено и играете роля през цялото време, можете ли да изградите връзка, която ви харесва и в която се чувствате комфортно?

Шести кръг: Самопотвърждаващи се убеждения

Ако в дълбочината на вашата срамежливост се крие убеждението „аз съм безинтересен събеседник“или „не знам как да разказвам вицове“, дадено ви в детството от някой близък до вас, а след това разказвайки анекдот в настоящето, можете да си припомните епизод от детството и да започнете да се притеснявате, което ще доведе до объркана история или заекване и в крайна сметка ще разкажете лоша шега! Но това не се случи, защото сте лош разказвач, а защото се притеснявате.

Опитайте се да откриете своите убеждения и да ги проверите за реалност.

Можете да разчупите всеки от тези кръгове и да се отървете от срамежливостта и неприятните емоции.

Като цяло, помислете защо харесвате всички или изглеждате уверени?

Късмет!;)