2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Текущите взаимоотношения с хората са повторение на отношенията ни с членовете на родителското семейство или резултат от тяхното отсъствие.
В живота много идва от семейството. От това израства чувство за сигурност, способността да се доверяваш на хората, спокойствие в контакт с тях и най -важното - без тях. Днес проблемът с взаимозависимите или, с други думи, симбиотични взаимоотношения е основната причина за депресия, трудности при изграждането на взаимоотношения и дори пристъпи на паника.
Симбиозата във взаимоотношенията се проявява с факта, че техните участници не се чувстват като пълноценни личности извън отношенията помежду си, но и във взаимоотношенията не могат да почувстват комфорт, защото са по-фокусирани върху „попълване“на собствената си личност, отколкото върху взаимно. И двамата нямат вина за това, което означава, че не могат да се измъкнат сами. Така „люлката“продължава - с дълги искрени разговори, раздяла и сближаване. Какво да правим с този куфар без дръжка?
За да разберете дали има изход от взаимозависими взаимоотношения, трябва да разберете как се формират личности, склонни към симбиоза.
В здравата семейна система има безусловна любов към детето. Той е силен и абсолютен, но не осигурява вечен контрол, сливане и безпокойство. Това означава преди всичко настроение. Настроението е добър контакт със себе си в процеса на контакт с дете. Настроеният родител наблюдава отблизо детето, реагира на реакциите му и дава възможност на детето да се учи. В най -често срещаната версия родителите са толкова заредени с несъвършена реалност и проблеми, че вземат решения въз основа на собствените си притеснения и страхове, книги и съвети от други хора. В резултат на това в процеса на възпитание има малко дете и много родителска тревожност. Децата са склонни към егоцентричност (и това е норма), затова независимо дали се притеснявате за работа или за безопасността на детето си, той ще си обясни това по своя вина.
Има моменти в живота на дете и майка, когато такива близки отношения са нормални. Например детството. Дълго време майката и детето бяха буквално едно. Това се дължи на общия хормонален фон, начина на сън и будност, храненето … Детето се роди - и тази връзка беше прекъсната.
Това е първата раздяла - телесна. Настъпва раздяла, но майката все още има напълно естествена нужда да приюти детето от целия свят. Основната му функция е да даде на детето възможност да научи основни неща: да крещи или да плаче, когато е гладно или иска да усети топлината на майчината кожа, да изпълни естествените нужди и да изпита основни емоции от удовлетворение или неудовлетвореност от техните нужди. С други думи, да бъдеш, да съществуваш. Ако майката е водена от тревожност и не позволява на детето да изпълни задачата за първата раздяла, детето не може да се раздели допълнително и е принудено да остане свързано с майчината тревожност.
Ако майката премине през този първи етап на раздяла, детето се чувства добре с тялото си и знае как да го управлява според възрастта - може да даде сигнал, че има нужда от нещо и да преживее временното отсъствие на родителя наблизо (важно - временно!). Ако майката се опитва да предвиди нуждите на бебето и го храни не когато е гладно, а когато тревогата й, че е гладно, става непоносима - той не може да разпознае нуждите си и няма нужда да търси начин да ги задоволи.
Важна роля при раздялата на този етап играе наличието на алтернативен обект на привързаност - баща или баба, например. Тогава светът на детето не се ограничава само до майката и то се научава да подава сигнали не само на майката, но и на други хора.
Вторият етап на раздяла е три години. На тази възраст детето има чувство за всемогъщество и то започва да изследва света самостоятелно. Основната задача на този етап е да се научите как да правите много сами. Нивото на тревожност на родителя се увеличава - детето става подвижно и все по -трудно е да го държите в безопасна зона. Мама и татко трябва да се справят с това безпокойство и да ограничат познавателния интерес на детето до неговата безопасност. Задачата на този етап на раздяла е да развие по -ясно чувство за себе си, не само физическо, но и емоционално (емоциите на майка ми не са моите емоции), както и да формира основно чувство за отговорност, което е възможно само при независими дейност.
На тригодишна възраст детето се учи на основна независимост, научава се да влиза в контакт с реалността и да осъзнава времето, пространството и другите хора. Ако родителите разбират важността на този етап, те се справят със своята тревожност и осигуряват на бебето здравословна независимост (измиване, хранене, връзване на връзки за обувки) - детето може да се чувства сигурно, като прави първите стъпки в новите дейности. В бъдеще това е възрастен, който може да взема решения и да бъде ефективен в отсъствието на друг човек. Ако тревогата на родителите е спечелила, след като стане възрастен, такъв човек ще може да работи и да прави нещо само в отношения с друг.
Всъщност именно тези два етапа на разделяне формират склонността към симбиоза. Какво получаваме на изхода? Невъзможност да бъдеш без друг човек (неуспешна първа раздяла) или да направиш нещо (второ). И това се изразява с редица признаци: наличието на всякакъв вид зависимост, невъзможността да се прави разлика между собствените и чуждите чувства, постоянно чувство за вина, необходимостта да се направи всеки щастлив и нетърпимост към недоволството на други хора, трудности с лични граници, живота на „жертва“, невъзможността да има доверие и близки отношения, неспособността да се чувства комфортно извън отношенията, невъзможността да се вземат независими решения, неспособността да се грижи за себе си, идеализацията и неизбежното разочарование, ниското самочувствие уважение, черно -бяло мислене, оправдание за несправедливостта спрямо себе си.
Симбиотичните отношения се основават на чувства. Най -мощният от тях е страхът. След това - вино. Но това е само върхът на айсберга. Когато работя със симбиоза във взаимоотношенията, започвам с тях. Възрастните деца говорят за постоянно чувство за вина, че не отговарят на очакванията на родителите и за страха да ги загубят. И това е наистина важно чувство - помага да се справите със страха от самотата, който продължава цял живот. В процеса на работа клиентът често стига до извода, че е свикнал да изпитва не собствения си страх и тревожност, а родителя си и затова днес не може да прави разлика между собствените си и чуждите чувства. Той живее с постоянна фантазия за причините за липсата на радост в другите хора и като дете обяснява това с грешките си. И се чувства виновен. Ако копаете по -дълбоко, може да има недоволство от невъзможността да направите опит да направите нещо сами, болка от неудовлетворена нужда (например глад в ранна детска възраст) или гняв, че не ви е позволено да завършите най -важната детска работа.
Гледайки през очите на възрастен, можете да кажете, че това са глупости или родителите са били заети. Но повярвайте ми, ако можехте да кажете нещо на 5 месеца, когато крещехте от глад и получавате вода, бихте разсъждавали по различен начин. Защото когато имаме нужда, това е най -важното нещо в живота. А липсата на възможност да я задоволи е катастрофа. Дете на три до пет години може да се справи по -лесно с това, защото има думи, с които да опише дискомфорта си и да задава въпроси. Бебето само крещи и плаче. И той не говори за разбиране или вина. Той говори за болка или гняв. И това са също толкова важни чувства като вина или срам. Разработването на тези чувства ви позволява да се освободите от тях и да облекчите напрежението в така наречените „места на раздяла“- ъглите на подсъзнанието, където се крият последиците от миналия ни опит. Така се научавате да отделяте истинските си чувства от чувствата на другите и да отделяте фантазиите за нуждите на другите хора от реалността.
Освен това, за да не бъде чисто изтезание липсата на стари житейски стратегии (невъзможността да се угоди на други хора и чувството за вина поради липсата им на усмивка), ще трябва да се формират нови стратегии. Какво се случва, като осъзнаете вашите нужди и анализирате начините да ги задоволите. В този процес осъзнаването на себе си „се изгражда“физически и психологически (задачите за разделяне се изпълняват).
Намирането в взаимозависима връзка обикновено е придружено от чувство за неадекватност извън връзката с друг човек. Другият е необходим като допълнение, усеща се физически. В процеса на увеличаване на количеството на себе си в себе си, другият става приятно допълнение, но не лекарство, не въздух, без който е невъзможно. Ето как изглежда здравата връзка - привързаност и стойност без пристрастяване. И това е възможно само когато сте 100% себе си.
Препоръчано:
Анатомия на взаимозависима връзка или "синдром на Мерлин Монро"
Опитвали ли сте през целия си живот да се ожените, но колкото и да се опитвате, човекът, който би ви подхождал във всички отношения, не се появи на хоризонта? Заклещени ли сте във връзка с мъж, който ви прави нещастни и не можете да скъсате с него, нали?
Приказка без щастлив край или за признаците на токсична връзка
Какви са основните симптоми на токсична връзка? Първият знак. Голяма загуба на вътрешни ресурси. Има усещане, че сте „унищожени“, „опустошени“, „изтощени“. Трябва да похарчите много вътрешни ресурси, за да поддържате връзката. Не остават сили за работа, роднини и околната среда като цяло.
Как да разберем дали имаме бъдеще в тази връзка? Как да оценим перспективата за връзка?
Всеки ден момичетата идват при мен за консултация, опитвайки се да преценят перспективата на любовните им отношения с мъжете. Като психолог ме питат: има ли някакви ясни критерии, по които човек може да разбере, че една връзка може да доведе до създаване на семейство?
Възпроизвеждане в нова любовна връзка на сценарийната игра, която разруши старата връзка (5)
Сценарна игра. Връзка # 2 Хората понякога забелязват, че всичките им любовни отношения се развиват по един и същ модел, че постоянно стъпват на един и същ гребло. В идеалния случай би било добре да излезете от сценарийната игра веднага щом започне, когато за първи път забележите, че нещо се променя във връзката ви и нещо започва да се повтаря с потискаща последователност.
Свободна връзка или връзка в свобода?
Какви асоциации възникват, когато чуете комбинацията „свободни отношения“? Най -вероятно първите асоциации ще бъдат свързани с липсата на външни ограничения, обременяващи задължения или с промяна в установените норми, приети в обществото. Например, ако е обичайно да имате един партньор, тогава в отворена връзка може да има много повече от тях.
