Удовлетворението не може да се живее. Как „изглежда“емоционалната зависимост и какво можете да направите за това?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Образът на емоционална зависимост е недвусмислен. Това е ГЛАД, празнота и емоционална Слабост. "Емоционален глад" и "психическа слабост" - това също може да се каже.

Обикновено всички сме зависими, уязвими и се нуждаем от други хора. Всички ние се нуждаем от любов, приемане на нас такива, каквито сме, от една страна, и чувство на свобода от външен натиск, лична автономия, от друга. И всички ние от време на време изпитваме емоционален глад и емоционално претоварване - това е добре. „Гладуването“обаче е много различно от „гладуването за дълго време“. И „насити се“е много различно от „пръскане с храна“.

Следователно няма емоционално „независими“хора, винаги имаме нужда от емоционална „храна“. Но има хора, които са болезнено емоционално зависими и „бързат“към емоционалната храна, „възхищават се на това“, опитват се да я „изядат“възможно най -бързо, да присвоят източниците на такава „храна“; или го обезценяват, унищожават, опитват се да „забравят за съществуването му“.

Ако се храните добре и редовно, няма да бързате с коричка хляб, да скриете храна или да усетите приближаването на смъртта, когато храната временно е недостъпна. Можете да изчакате, да отложите, да издържите, да изберете храната, която е по -добра, с по -високо качество. Но хората, които са известни с дълъг и болезнен физически глад - отношението им към храната се променя. Храната се превръща в мания, хората ядат това, което не е подходящо, изпадайте в паника, ако няма храна за дълго време, опитайте се да направите доставки по всякакъв начин. И ако няма храна безнадеждно дълго време, те забравят за това, желанието да се яде се притъпява или напълно изчезва.

Така е и с емоционалния глад.

Емоционално гладен човек „се втурва“към топлината на другите. И „вкусил“топлината и доброто отношение към себе си, той се стреми да контролира този източник, става обсебен от идеята за отношения, които биха били „под негов контрол“. И той може да „се втурне“в комуникация с някой, който изобщо не е подходящ за връзка. Или „забравя“за връзката, като за това, че тя е твърде „трудна“за него. Той напълно „оценява“хората около себе си, когато е „емоционално изпълнен“и открито „използва другите“, само като „източници за попълване на ресурса“. Или избягва общуването и интимността, тъй като се страхува от емоционално „преяждане“или „пристрастяване“.

Има храна за тялото. И има храна за Душата.

Храната за душата е общуване, емоционална топлина, приемане, участие, съвместно преживяване, съвместно съществуване на други до нас.

Може да почувствате, че вашите проблеми и неуспехи изобщо не са като „емоционален глад“, „емоционална слабост“или „намиране на вашата доза ситост“.

Но ако като възрастен вие:

- редовно са недоволни от нещо и не са доволни от степента на страдание и завист към онези „които се справят добре“;

- страдате от "нещастна любов" от години;

- винаги имате „сложна и объркана връзка“;

- имате „безкрайна самота“;

- Вие сте „безсилни да направите нещо по отношение на обстоятелствата“;

- Винаги дължите нещо на някого и сте „много отговорни“за това, което ви е поверено;

- Правиш други хора (служители, деца, съпруга, съпруг) зависими от себе си, „обвързваш“хората със себе си;

- „болезнено се привързвате“и „не можете да живеете“без някого;

- Постоянно се нуждаете от емоционална (или физическа) стимулация;

- Вие сте срамежливи, подозрителни, ревниви, обидни, имате „ранена гордост“;

- Непрекъснато търсите и намирате тези, на които искате да приличате;

- Вие сте тревожни и не понасяте несигурност;

- възвисявате хората и след това се разочаровате от тях;

- Не винаги разбирате какво искате и често сте принудени да изпълнявате желанията на другите;

- Често се чувствате „срещу всички“или „изоставени и предадени“;

- Често се измъчвате от срам и „завист“и изразходвате много енергия, опитвайки се да го скриете.

Ако Душата е била в емоционален дефицит дълго време, тя ще бъде „гладна и слаба“. Подобно на тялото след физически глад, то е слабо и уязвимо. Дълго гладна Душа алчно се втурва към мястото, където има емоционална храна за нея. Или „избягва“истинската интимност, чувства се „недостоен“или „се страхува да не изпита отново разочарование“, често несъзнателно „се защитава“от връзката като от нещо „твърде трудно и недостъпно“.

Храна (здравословно ситост)

за душата са:

1) Емоционална топлина.

Когато наблизо има жив човек, който просто и безусловно се радва да те види. Понякога хората имат домашни любимци за тази цел. Но е ужасно, когато за тази цел те „имат деца“- използват децата за емоционалното си насищане, „изяждат“децата.

2) Сигурност на отношенията.

Когато можем да бъдем ядосани, тъжни, нервни, мързеливи, уплашени, наранени, да откажем - без риск да „отговорим за това“или да бъдем „виновни за това“. Всички възрастни са длъжни да поемат отговорност за своите действия, ако тези действия носят действителна (обективна) вреда на другите. Но можем да имаме всякакви чувства и състояния.

3) Автономия. Признаване от другите на нашата независимост, отделност и свобода да бъдем себе си.

4) Разбиране. Това е, когато в отговор на нашите преживявания чуваме думи или виждаме действия, които съответстват на тези преживявания.

5) Психичен комфорт и емоционален мир. Когато не е нужно да се опитвате другите да се чувстват добре с тях.

6) Успокояване. Когато можеш да живееш в собствен ритъм и в същото време да не страдаш от него.

7) Комуникация и творчество.

„Заместители“(сурогати) за емоционална топлина, чувство за „сигурност“и самоуважение всякакви обсесивни прояви обикновено стават:

Обсесивно търсене на партньор, обсесивна дейност (редуваща се с апатия и депресия), обсесивно самоусъвършенстване, обсесивно желание за брак, натрапчиво желание да се хареса или „спечели“, обсесивна работа и всякаква дейност, натрапчива храна, натрапчив глад, обсесивна годност, обсесивно -компулсивен секс, обсесивно търсене на самота, натрапчиво събиране, натрапчиви желания, натрапчива чистота или любов към реда, натрапчиви страхове или идеи, обсесивно придобиване на нови неща или познати, натрапчиво приемане на всичко, което влияе на емоционалния фон и възприятието.

Неслучайно казват: най -голямата радост е радостта от човешкото общуване.

Но ако общуването е хронично неудовлетворително, не засищащо, но потискащо и разочароващо?

В края на краищата има такъв "хроничен глад", който не е толкова лесно да се задоволи …

И има един вид „храна“, която не е добра за храна

Този, който в детството остава „емоционално гладен“дълго време, „не се храни“с грижите и топлината на родителите и възпитателите си, в младостта и зрелите години започва да се опитва най -накрая по някакъв начин да задоволи този ГЛАД.

Често "пълнене" алчно, че дори вкусът не може да бъде различен. Само да не са го отнели.

Но всъщност „емоционалната храна“, която човек толкова нетърпеливо иска, е РОДИТЕЛСКАТА любов.

Майчински, тоест безусловен. А на бащата - за постижения.

Всички искаме да бъдем обичани „просто така“, заради факта на нашето съществуване. И също така, за нашите истински заслуги и постижения.

Но факт е, че за да получим пълнотата на майчината безусловна Любов, ни беше даден периодът на ДЕТСТВО в живота ни.

И детството не може да се върне.

В детството Любовта можеше да бъде получена „отвън“, от другите; и да го получите точно така, за самия факт на съществуването му.

Но детството свърши. И истината е, че тази много специална безусловна Любов „отвън“ вече не се предлага …

Ако не вярвате, че вече не е достъпен за възрастни, продължете да търсите и изведнъж ще го намерите.

Но колко дълго тази Любов е „достатъчна“?

В края на краищата една майка обича своите бебета с тази любов, докато са бебета … Това е любовта на Майката към Детето. Тази любов е временна. Той е заменен (или по -скоро допълнен) от Любовта на Отца, за постижения и прояви на характер.

Освен това в живота на децата и техните родители между тях не може да има сексуални отношения …

Може би ще намерите ТАКАВА ЛЮБОВ - но тя ще бъде асексуална, защитна, от гледна точка на възрастен, в нея ще има „нещо нередно“. Тази Любов е „дете-родителска“и следователно зависима. За такава Любов трябва да си „бебе“или „татко-мама“. И играйте тези роли, без да се отклонявате от сценария.

Детството е време за пълна зависимост. И между възрастни ТАКАВА Любов, уви, вече не е възможна … Тя може да „трепне“, някъде „да се появи“, в някои аспекти на връзката изведнъж да се прояви, да пламне … Но със сигурност ще изчезне, като крилото на синята птица.

Можете да задоволите този глад, който продължава от детството. Но по съвсем различен начин.

И този път върви вътре в личността, а не навън.

Невъзможно е да се запълни тази вътрешна „любовна“празнота, този вътрешен емоционален глад с взаимоотношения, храна, секс, неща, пари и постижения.

В детството този глад трябваше да бъде наситен „отвън“, от тези, които бяха около детето, до него. Но за възрастен тази възможност вече не съществува. За възрастните вече няма някой (или нещо) външно, което може да „задоволи“този глад за него.

Ако в детството други „трябва да имат“, то за възрастни този метод вече не е възможен. И утоляването на собствения глад става собствена задача.

Емоционалната зависимост, следователно, е „очакването да се утоли глада“отвън, с помощта на външни източници.

И отказ да признае факта, че е НЕВЪЗМОЖНО. Отказ, който често приема странни и болезнени форми, които костват живота и здравето на човека.

По същество това е отказ да се признае реалността на фактите. Реалността на фактите, че ще трябва да живеете БЕЗ тази Любов. Но понякога е толкова непоносимо да се отречеш от това, психическата болка от такава загуба е толкова голяма, че дори самото нанасяне на физическа вреда може да изглежда като дреболия в сравнение с тази болка …

За нас е изключително трудно да признаем факта, че ако „загубата на любов“ни се случи в детството, тогава нищо друго няма да компенсира тази загуба …

Следователно „да призная зависимостта си и да се отърва от нея“не е толкова лесно, колкото изглежда.

Това е старателна работа и понякога не е близък начин за възстановяване на истинското самочувствие, чрез разбиране на болезненото ви преживяване, вашите загуби, грешки, заблуди, страхове и очаквания. В противен случай те не стават възрастни.