Как да се справим с ревността и срама

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Двата основни афекта, с които съвременната нарцистична реалност е пренаситена, са завистта и срамът. Панаир на суетата и съвършенството триумфира в социалните медии. Красотата, тънкостта, успехът и ефективността, демонстрираното фасадно благополучие и притворното забавление в обикновен смъртен и несъвършен човек пораждат много емоционален отговор, който понякога е доста проблематичен за него задържане и смилане.

Какво да направите, как да се справите с емоциите, предизвикани от показно съвършенство на някой друг? Като начало бих искал да отбележа, че емоционалното улавяне на чуждия успех и навикът да се сравняваш с някого израстват на плодородната почва на нарцистична травматизация. Тоест не всички хора без изключение изпитват постоянен натиск, срещайки се с неустоим успех на някой друг и дори не всички концентрират вниманието си върху това, неизбежно попадайки в зоната на недостатъчно добри, обичани, известни и красиви. За да може човек да почувства, че собствената му стойност е застрашена поради успеха на някои други хора, той трябва да си изгради навик да се сравнява с другите и да търси недостатъци, слабости, червееви дупки и слепи петна в себе си.

Сравнението обикновено не е в тяхна полза, тъй като обектите за сравнение се подбират според принципа на „успешния син на приятел на майка“, когато човек несъзнателно се фокусира върху хора, които според някои видими критерии обективно губи. Тъй като този фокус се формира в ранните взаимоотношения и отразява травмиращо преживяване, той грабва цялото внимание на човека, принуждавайки го да преживява отново и отново онези чувства, които толкова нараняват самочувствието на детето и унищожават самочувствието. Вниманието се стеснява, собственото несъвършенство става изпъкнало и осезаемо, непогрешимостта на някой друг - и сега искате да потънете в земята от срам и в същото време да хапете в гърлото на красивия антипод, за да си помогнете по някакъв начин в опит на непоносима завист.

Ако чувствата са на такова токсично високо ниво, тогава, като гещалт терапевт, това преди всичко ми казва, че човек е дълбоко разочарован от най -важните си нужди, които чрез тези чувства се опитват да бъдат забелязани и разпознати за даден човек.

За какви нужди говори ЗАВИДЕТЕ? Енергията на завистта е насочена към присвояване на себе си стойността, която видяхме в друг човек. В завистта има 2 чувства: желание и гняв. Вторият дава енергия за постигане на желаното. Проблемът е, че на много от нас от детството са казвали, че е лошо да завиждаме. Сякаш съзнателно можете да изберете какво да чувствате в дадена ситуация. И тогава много хора не могат да си признаят за собствената си завист, като по този начин се лишават от възможността да разпознаят своята нужда, която стои зад това добро и приятелско преживяване. Остава само гняв към онзи, който е добър в това и този гняв трови човек, а понякога и обкръжението му, като не напредва нито една стъпка към щастието или удовлетворението. За удовлетворение трябва да си позволите да искате това, което има другият и да си позволите да го получите.

Тук има още една клопка, с която може да се справи доста ефективно, ако й се обърне известно внимание в рамките на психотерапията. Тъй като малко хора са научени да осъзнават нуждите си, човек не винаги разбира добре от какво точно ревнува. Зад завистта към богатството може да стои желанието да бъдеш успешен с жените, или просто - с конкретна една жена. Зад завистта на младостта може да стои желанието за човешко внимание и страданието от самотата. Случва се като цяло това, на което човек завижда - другият не. И има само прогнози на завистливите, от силния му дефицит.

Да се справиш със завистта в световен мащаб помага за доброто разбиране - какво точно ми липсва, когато гледам тази красива картина на успеха на някой друг. Какво в живота си не правя, за да изпитам това чувство, стойността, която виждам в друг като свой собствен? Как мога да си осигуря това за себе си в собствен индивидуален стил? Не се опитвам да повторя подвига на „сина на приятелката на майка ми“, с когото бях сравняван безкрайно в детството, и не заради самия „подвиг“, а заради себе си, така че да се чувствам добре в това отношение. Задавайки си такива въпроси, рано или късно ще стане ясно какво точно ми липсва толкова много и как мога да го получа.

А способността да изпитваш искрено възхищение от чуждия успех помага да се справиш със завистта, без да опитваш самоунищожаващо сравнение не в тяхна полза, а просто така: защото човек е готин и способността да му даде това признание. Но за такава позиция е необходимо собственият глад за признание да бъде повече или по -малко наситен. Когато човек е в контакт със здравия си нарцисизъм и знае добре какво прави, готин и като цяло красив! Тогава разпознаването на друг се дава лесно и свободно и с него се изразява завист, а не се скрива и потиска.

Но ако цял живот на някого е било казвано, че само „синът на приятел на майката“заслужава любов и одобрение, трябва да се научите да се съсредоточавате върху своите достойнства и силни страни, да гледате себе си с одобрителни очи. Бъдете ваш приятел там, където никой досега не ви е ставал приятел. Понякога отнема време и не осъждащи, подкрепящи очи, преди да можете да погледнете на себе си по този начин.

СРАМ - изключително контактно, социално чувство, което регулира адекватността, вписването на човешкото поведение в социокултурната рамка на групата, към която той принадлежи. Срамът е естествен регулатор на размера на човек, мястото, което заема в група, социалната приемливост на неговите прояви и разстоянието между човек и околната среда.

Тенденцията към прекомерна токсична скромност се формира и в ранна детска възраст на фона на неделичното родителско отношение към крехката вътрешна стойност на детето, през периода, когато то е изживяло собствената си психологическа автономия. Този процес сам по себе си е болезнен за детето, изпълнен с преживяване на отхвърляне и някакво унижение, чрез което детето е принудено да осъзнае истинското си място в света и живота на родителите си, сбогувайки се с детското си величие. Ако в този не прост процес детето не получи достатъчно подкрепа, оставяйки емоциите си без надзор, или пропастта беше остра и болезнена, както и обратното - родителите не позволиха на детето да достигне истинския си размер, отдавайки се на величието си, всички тези резултати формират нарцистична уязвимост и тенденция да изпитват токсични нива на срам в зряла възраст.

Срам, когато е прекалено добър, срам, когато не е достатъчно добър, срам, че някой може да си помисли, че не са достатъчно добри, срам, когато някой друг е добър, без позоваване на това дали аз самият съм добър в този момент, срамувам се да призная, че се срамуваш и така нататък. Срамът спира да работи по пряката си задача - да регулира границата на допир с околната среда, и се превръща в тотална спирка на възбуда, защото почти всяко движение на тялото може да се засрами, ако го погледнете с достатъчно критично око. Критика, а не одобрение, а понякога просто липса на интерес, недостатъчно похвали, възхищение и сервилност могат да бъдат възприети от нарцистично травмиран човек като пълно отхвърляне, потапяне в токсичен парализиращ или предизвикващ силен гняв, срам, който понякога е придружен от същата непоносима завист. Втората страна на токсичния срам е пълното безсрамие, когато чувствителността към срама е просто отрязана от нетърпимостта към нейния излишък и човек започва да прави дявола, парадирайки как може да направи всичко и как не му пука за някого друго мнение.

Човек се срамува в два случая. Или този опит му сигнализира, че прави нещо нередно, действа недостоен, неадекватен, неподходящ за ситуацията, или не идентичен със себе си, и тук срамът се освобождава от срам естествено - чрез корекцията на собственото му поведение. Или, попадайки в травматично преживяване, човек не позволява да се реализира вълнението му, какъвто и да е жив импулс поради силен страх да срещне отхвърлянето на някой друг и да не може да го провери в една връзка. Такъв срам се лекува чрез връщане към собствената жизненост. Защото винаги се призовава да спре някакво забранено вълнение, което човек не може да си позволи да осъзнае поради болезнеността на ранното преживяване. Когато осъзнаването на тази детска възбуда, тази нужда, срещна отхвърляне и недостатъчно емпатично отношение в чувствителния период.

Преодоляването на срамежливостта е най -доброто в безопасна, приемаща връзка. Тъй като степента на ретравматизация при нарцистично уязвими клиенти е много висока, а също и нечувствителността към границите на другите хора, вследствие на нечувствителността към тяхната собствена, води до неизбежни грешки, които са много по -лесни за възприемане от специално обучени и склонни да ви подкрепят, като клиент, специалист. от обичайната среда, от реакцията на която е много лесно да се нарани.

С тенденция да изпитвате токсични емоции, първото нещо, което трябва да направите в терапията, е да научите клиента на самосъстрадателно отношение. Защото голям процент от дискомфорта, в който трябва да живее, се формира от навика му да се гледа с този много критикуващ, отхвърлящ, сравняващ и обезценяващ поглед. И е много важно да се научите да се откажете от такова отношение към себе си в полза на по -подкрепящо, приятелско, одобряващо и топло. Когато се формира такъв навик и човек започне да се спира поне на една мисъл, където сам се кара, и съзнателно намира опора за себе си, половината от работата вече е свършена!