2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Какво мислите за секса?
Да, дължа му живота си!
(Шега)
Кадър от телевизионния сериал "Лечение (В лечение)"
Т: Идеята зад тази статия е доста банална. Как да се справим със сексуалната възбуда по време на терапията. И може би, спорейки, ще стане по -ясно какви форми могат да бъдат приложени към него в живота. Темата за секса между клиент и терапевт е толкова остра, че почти всички филми за терапия се занимават с нея по един или друг начин. Това важи особено за клиенти, преживели сексуална експлоатация. За тези, които не познават никаква форма на интимност, освен сексуална. В живота това се превръща в непрестанен, дори с възрастта, блудство, докато нуждата от интимност остава гладна. Има и другата крайност - клиенти със симптоми на конверсия, зад които има забранено вълнение, за което е срамно да се говори дори в хода на терапията.
Д: Мисля, че важният момент е следният: тази интимност, доверие, което се формира в отношенията с клиента с терапевта, е сякаш някакво разрешително. говорят за секс и самият процес е еквивалентен за мнозина.
Тоест, ако темата за секса се появи в творбата, тя може да се възприеме като покана за секс. А именно: има такава дистанция във връзката, при която вълнението е много трудно да се издържи и след това или бяга от терапията, тоест рязко се отдалечава. Или се приближете рязко, за да разсеете възбудата, която е възникнала. Сякаш средната стойност не е дадена.
Т: Тук имаме работа с паралели с отношенията родител-дете. Ако родител (дори и детето да има такъв) свободно се занимава с темата за собствената си сексуалност, стреми се да задоволи собствените си сексуални желания с друг възрастен, тогава връзката между него и детето не се сексуализира. Спането в едно легло с дете, което е толкова шокиращо за много родители, може да бъде напълно лишено от сексуално оцветяване или да е пълно с напрежение. Всичко зависи от удовлетвореността на родителите. По същия начин в отношенията клиент-терапия: свободата на терапевта в тази тема създава условия за свободата на клиента. Границите, атакувани от клиент, който може активно да съблазни, са силни, когато терапевтът има сексуален живот. Оттам тръгна историята, че терапевтът трябва да е тъп, мързелив и сексуално удовлетворен.
Според моите наблюдения темата за секса в терапията е табу по два начина: чрез мълчание и чрез фиксиране. В първия случай напрежението в един момент може да се натрупа и да повлияе афективно, във втория показната безсрамност не позволява да се докоснеш до нищо друго, а човешката сексуалност е тясно свързана с интимността. Без нея, без платно на отношенията, тя е мъртва и механистична.
Д: тук според мен е важно поне 100 статии и много апела да са написани. Терапевтът трябва да бъде разработен. И по темата за сексуалността също. Личната терапия ви позволява по -свободно да се справите с възбудата си, да я забележите и да не бъдете в една от крайностите. В противен случай ще наблюдаваме терапевта или със забрана за възбуда в процеса на работа с клиента. Или ще откъсна нахалния. Нито една от тези крайности не е от полза за клиента. И за терапевта като цяло също. Затова наличието на лична терапия и навременното наблюдение считам за необходимо и незаменимо условие за практикуващ терапевт.
Т: Невъзможно е да се изследва процеса на клиента, ако е срамно да се забележи този процес. Много пъти в демонстрационните сесии бях свидетел на неспособността на терапевта да разпознае процеса на съблазняване от клиента. И следователно е невъзможно това да бъде забелязано от клиента. - Изглежда, че ме съблазняваш. Защо искате това?"
Отговорите могат да бъдат много различни. За властта в сесията. За невъзможността да съблазняваш в живота, но тук е по -безопасно. За проекцията на някаква фигура, с която контактът беше изграден точно така, но нещо друго липсваше.
Възможността да се говори по тези теми ви позволява да превърнете темата за сексуалността в нещо друго.
Според мен много клиенти идват на терапия за заместване. В живота няма интимност, можете да я получите в пространството на терапията и да се задоволите с нея. И тогава това е пътят към пристрастяването (задачата на терапията е да се научи да изгражда интимност в живота, а не да я приема в офиса в измерена доза), а след това сексуалната забрана просто подкрепя невъзможността на нещо с терапевта и насърчава клиента да полага усилия да изгради живота си, бидейки в живота си. И насърчава терапевта да търси форми за поставяне на възбуда. Когато Денис говори за нещо средно, го чувам точно така: как да намеря форма, която няма да бъде пренебрегната и няма да бъде сексуален контакт. Откъде изобщо започва сексуалният контакт?
Със сексуална възбуда в тялото? Или с избора на обект на привличане? Или се приближава? Или от контакт с кожата?
Д: Спомних си един клиент в началото на пътуването ми като терапевт. Нещо странно се случваше в сесията, но все още не можех да го разбера. Маркирахме времето и изобщо не напредвахме. В един момент, попита надзирателят, не мислите ли, че клиентът ви съблазнява? Осъзнаването на това и възможността за поставяне в сесията позволиха доста голям напредък. Съблазняването в този случай беше единствената форма на контакт с мъж за клиента. И беше интересно да се установи, че като цяло тя дори не разбира защо се нуждае от толкова много мъже и защо всички искат само едно нещо от нея. Така че възможността да забележите това дава основание и свобода да търсите нови форми на изграждане на взаимоотношения.
Т: Имах подобно преживяване, но съдържанието му беше съвсем различно. Клиент от мъжки пол, съблазнявайки жени, не им позволи да забележат в себе си раненото от майка си момче. Момче, което беше ужасено от женската сексуалност и власт. Когато беше възможно да се направи този процес изрично за клиента, темата за сексуалната импотентност се появи като единствената възможност да се изправи пред собствената си импотентност в живота. Сексуалният контакт и безсилието, в което живееше, изместиха собствения му възглед от безсилието, в което се намираше в собствения си живот, управляван от съпругата си, майка си и дори растящите дъщери.
Сега все още мисля за факта, че хетеросексуалната дискусия е нещо, което терапевтите обикновено се чувстват доста свободни. Хомосексуалната възбуда е скрита от тонове срам. Но вълнението създава съчувствие, желанието да се приближи, да бъде близо, като цяло да бъде в контакт с този конкретен човек.
О: Всъщност сексът рядко е начин просто да се забавлявате или да продължите семейството. С негова помощ се задоволяват най -различни нужди. Например сексът като удовлетворение на нуждата от сигурност: аз му давам секс, а той ми дава комфортен живот. Или като начин да спечелите признание. Или като единствената възможна форма на интимност и тактилен контакт. С помощта на секс можете да управлявате, контролирате, постигате това, което искате …
Т.: Съгласен съм с Денис, че сексуалното поведение често крие в себе си съвсем различна нужда, докато удоволствието директно от секса започва да изчезва. Истинско удоволствие се получава, когато се постигне желаното, а не декларираното. Много е рядко да се наслаждавате на храна, ако гладът беше за секс. Или "се насищайте" на секс, искайки власт. Прехвърляйки нуждата към друг обект, към неподходящ метод, човек става зависим от този метод, фиксиран върху него. Той не разбира какво наистина иска, но действа по обичайния начин, който все повече изяжда сили и не дава нови.
Сексуалната активност е добър маркер за цялостно удовлетворение в живота. Всички въпросници за депресия съдържат въпроси за удоволствието от секса. Човек, който не изпитва истински глад и човек, който не изпитва сексуално влечение, често е напълно отчужден от собственото си тяло, от неговите импулси. Сякаш той не живее живот, а го наблюдава, маркира кутиите на победите си и се опитва да измери удовлетворението от размера на свършеното.
Сексуалното поведение също е трансфер на опит от родител на дете. Не непременно в словесна форма: „всички хора са кози и искат само едно нещо“, но чрез собствената си забрана да живеят пълноценно. Неизживеният живот на родителите се превръща в тежко бреме за децата. В този смисъл признанието на терапевта за стойността на този аспект от живота за него самия може да бъде първото разрешение за клиента да спре да се страхува от импулсите на тялото си.
Д: Мисля, че остава само да обобщим нашите разсъждения. Свободата на терапевта да се справи с възбудата си, способността да забелязва както своето, така и клиента, способността да го постави в работата по приемливи начини, позволява на клиента да забележи и да се справи с възбудата си по нов начин.
Препоръчано:
Защо съпрузите избират един друг? Вътрешна идентификация на семейството
Може би това е една от най -полезните статии, които мога да напиша за читателите си … Така че, когато една двойка идва на консултация за първи път, семейният терапевт винаги трябва да изясни дали идентифицирането на семейството (както външно, така и вътрешно) е пълно.
Защо се мъчим един друг?
Кое семейство не е преминало през кризи? Ако отношението на двама души един към друг се е променило, тогава каква е истинската причина? Изчезна ли любовта или двойката е само на ръба на някаква промяна, към която трябва да се адаптира? Някой заключава, че любовта е отминала и търси щастие отстрани, някой първо се опитва да разбере къде лети екипажът в среда на лоша видимост, дали е възможно да се „рули“и да се осигури безопасно кацане.
За мъжкия копнеж и отчуждението един от друг
Когато виждам непознат мъж (или мъже) на улицата, който минава, когато шофирам наблизо в градския транспорт, когато общувам за някакъв бизнес, как се чувствам? Определено мога да почувствам повишеното си напрежение. Отнякъде вече вътрешно знам, че с мъжете трябва да съм по -малко доверчив, по -малко чувствителен и несигурен - по -малко уязвим.
Как се възприемаме един друг
Нашият житейски опит е много ценен и полезен. Тя дава възможност да се предскаже нещо, да се усети предварително, да се обмисли, да се изчисли. Освен това опитът има значение, тъй като дава знания. Познания за света, хората, собствените чувства и възприятия.
Как мъжете и жените си отмъщават един на друг
Прекъсването винаги е болезнено. Особено ако продължиха дълго време и приключиха внезапно и неочаквано. Разбира се, обстоятелствата, при които мъжът и жената се разделят, са много различни, но в крайна сметка двамата имат лошо чувство в душата си.
