Съвети. Въздействие върху взаимоотношенията. Ако искате да посъветвате

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Познавате ли ситуацията, когато искате да споделите затруднение със семейството или приятелите си и получавате съвет „как да го направите“?

Кажете ми, бихте ли искали съвет от хора, които наистина не разбират ситуацията и не са били в нея?

Един приятел се оплаква на приятел: "Не можеш ли да си намериш работа?" Какво иска момичето в този случай? Най -вероятно, за да бъдете изслушани, останете с нея в нейните трудности. Те забелязаха, че се опитва, подкрепиха я.

Какво казва приятелят? „Написахте ли автобиографията си? "," Изпратихте ли до компанията? "," Тук имам приятелка, затова тя бързо си намери високоплатена работа."

Как мислите, че помага на този, който споделя трудностите си?

Отговорът е очевиден - НЕ.

Какво е чувството? - Раздразнение и чувство, че не разбират.

Често търсех жилища под наем, питах приятелите си, може би те знаят кой отдава под наем сега. Отговорите, които получих, изглеждаха така:

И вие давате реклама в сайта. - Бях ядосан, за какво ми е тази препоръка, попитах я?

Споделих, че съм намерил място за живеене и съм чул:

Скъпо е да снимаш, приятелите ми го снимат за…. (и тук сумата звучеше с 50% по -ниска от пазарната).

Защо в този район, а не в близост до метрото? - Не ми помогна, бях ядосан и не говорех повече с тях за това.

На твое място щях да гледам по -близо до…. (и ето списък по територии). - И аз се ядосах, по дяволите, не си на моето място! Откъде знаеш как е на мое място, как взимам решения? Какво е важно за мен!

В трудни за мен ситуации обратната връзка често беше съвет или въпроси, които не отчитат моите обстоятелства. Не са ме взели предвид, какво мога, какво не, какво искам, какво харесвам, как избирам, мога ли да направя избор по различен начин?

В обратната връзка нямаше нищо за мен. Имаше само някои препоръки, които не поисках.

Помогна ми - не!

Ограничена комуникация с тези хора - да!

Защо даваме съвети в ситуации, в които е трудно за някого?

1. Често от собствените си нужди, да имат смисъл. Какъв добър човек съм, бързо реших проблемите на други хора, без да се напрягам твърде много. "Знам как да го направя!"

2. Нерешени или отложени техните трудности, които не искат да бъдат решени. Енергията на тревожност се пренасочва към решаване на чужди проблеми, съвети.

3. Това са правили нашите родители и баби. Съветското възпитание не отчита сензорното и емоционалното ниво на човек. Неизказаното мото "Можеш или не можеш - трябва!" Отношенията се регулират от социални емоции, срам и вина.

4. Това може да бъде модел на взаимозависими взаимоотношения (Може би имате нужда от помощта на психолог, психотерапевт. Работя с тази тема в гещалт подход).

5. Готови решения, съвети - това е начин да не изпитвате чувства до друг човек, особено ако тези чувства са сложни и се оценяват като „негативни“(скръб, гняв, раздразнение, тъга, тревожност). И има идея, че човек трябва да мисли "положително".

Необходимостта да се каже как работи светът и как да съществува в него е нуждата от деца под 6 години.

Когато давам съвети, поставям друго на ниво дете под 6 години, което не знае как да действа в елементарна ситуация и трябва да бъде научено. И ако другият е дете, значи съм възрастна, авторитетна фигура, получавам кифли под формата на собствено значение и чувство за експертна сила: „Знам и сега ще ви кажа на тези, които не знаят“. В него има енергия и увереност, така че тези усещания са приятни.

Как може друг да бъде до такъв "авторитет"? Често е неудобно. Дискомфортът може да се изрази в мълчание (латентна агресия) или в съпротива и негодувание (явна агресия).

Това, което искате да направите, е да се отдалечите от такъв експерт.

Когато действам като родител на друг, независимо от тяхната възраст, това води до прекратяване на връзката, трудности или конфликти.

Как да се държите, когато искате да дадете съвет, докато поддържате връзка:

един. Обърнете внимание, че това е човек на възраст над 6 години. Държи се като възрастен.

Слушам.

2. Попитайте какво иска от вас в тази ситуация?

3. Защо той споделя тази ситуация с вас?

4. Има ли нужда от помощ и каква е нуждата от тази помощ.

5. Дайте обратна връзка за това, което сте готови да помогнете или не сте готови.

6. Попитайте как лицето планира да се справи със ситуацията. Може би сега той не планира да го реши, а за него е просто важно да получи подкрепа.

7. Споделете своя опит, ако в живота ви е имало подобни ситуации и сте били на загуба, тъжни, притеснени, ядосани, щастливи, плачещи в тях. (Например „коленете ми треперят преди интервюта и съм толкова уплашен, че заеквам.“)

8. Ако не сте имали подобни ситуации, бъдете честни. (Пример: Трудно ми е да си представя как се чувстваш, не съм бил в такава ситуация).

9. Споделете преживяванията си, че съжалявате, тъжни сте, ядосани сте, щастливи сте, объркани сте, претоварени сте …

10. Ако човек се нуждае от експертна помощ, а вие не сте експерт в тази област, задайте си въпроса, готови ли сте да отговаряте за препоръките си?

11. Помислете защо искате да помогнете, какви нужди задоволявате, като помагате на друг или давате съвети.

12. Задайте си въпроси: Какво не се случва в живота ви, че включвате съвети в живота на друг? Какви свои ситуации не решавате или отлагате?

13. Вие не сте друг човек, това, което ви подхожда, може да не отговаря на друг. Той има различни обстоятелства, различни способности, различни желания и нужди.

Какво е препоръчително да не правите

1. Не бързайте с глава, за да разрешите ситуацията за друг. Неразбиране на подробностите и какво точно се нуждае от помощ. И има ли нужда от помощ?

2. Не давайте съвети как да го направите. Не забравяйте, че човекът е постъпил в ситуацията по възможно най -добрия начин (вземайки предвид контекста, хората, опита, възможностите и средствата). Той направи максимално, ако нещо не беше взето предвид или направено, човекът просто не можеше да го направи в тази ситуация. Забравено, объркано, объркано и т.н.

3. Не предлагайте да четете книги, които сте харесали, без да попитате човека, но има ли интерес да прочете за него сега? Ако отговорът е не - няма нужда да налагате „но не разбирате“и т.н. По -скоро всъщност не разбирате какво е важно за един човек сега.

4. Не се сравнявайте с други, по -успешни познати. Може наистина да не знаете какво мотивира вашите познати да действат, как го преживяват, кой ги подкрепя и помага, какви средства харчат за това. Сравнението с успеха на другите е извлечение от контекста, който в различен контекст (среда, други обстоятелства) не работи и не е адекватен.

5. Не започвайте разговор с фразата „И на твое място бих направил това …“

6. Не изграждайте разговор във формата на претенция „Защо не направи това или онова …“, „Защо не попита?“. Преди да сте възрастен, той е вземал решения въз основа на нещо. Можете да попитате как реши и избра да направи това.

7. Не спирайте и не обезценявайте чувствата на друг с думите „успокой се“, „не се нервирай“, „не се притеснявай“, „това са глупости“. Това може да е глупост за вас и не е важно, но за друг това е мащабът на катастрофата.

8. Не надценявайте експертния си опит, експерт ли сте в тази област, така че препоръката ви да бъде изслушана? Познавате ли различни подходи за решаване на ситуации, вземате ли предвид обстоятелствата, физическите, умствените и социалните възможности в тази ситуация. Например слушането на препоръките на многодетна майка може да бъде опасно, тази майка знае как е разрешила ситуацията с децата си, но не е педиатър и не може да вземе предвид всички рискове и нюанси, особено в вашата ситуация.

9. Не използвайте чужди съвети и препоръки без анализ. Може да не е безопасно. Например, яжте немити плодове, ако ви бъде дадена препоръка в стила на „ял съм немити много пъти и нищо не ми се е случило“. Знаете ли какво точно ще се случи и с вас? Вашият експеримент може да не е толкова успешен.