Ахилесовата пета от нарциси

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Често можете да чуете обобщено обществено мнение, че нарцисистите (не цветя, а хора с изразени нарцистични черти или нарцистично разстройство на личността) са нарцистични, самоуверени егоистични хора, които не се интересуват от чувствата на другите хора. Това е вярно. Отчасти. По -точно от една страна. Фасада.

Всъщност това съвсем не е така. По -точно, не съвсем така.

Ако човек реалистично разбира и приема своите силни и слаби страни и се разпознава положително - това е здравословен нарцисизъм. Това отношение към себе си е в основата на жизненото чувство за стабилност и добре, което продължава дори при малки грешки или провали и не зависи прекомерно от това, което мислят другите хора. Това е здравословно отношение към себе си и поглед към света.

В патологичния нарцисизъм това, което изглежда като високо самочувствие, всъщност е повърхностна илюзия, която лесно се уврежда, ако други хора не потвърждават чувството за самоценност на нарцистичния човек. Те изпитват невероятен срам и изпадат в депресия с чувство на отвращение от себе си, когато става публично ясно, че „кралят е гол.“За да избегне това, нарцистичният човек незабавно се опитва да обвинява другия човек и гневно атакува чувството му за собствено достойнство.

Характерът на човек се формира под влияние на обществото, в зависимост от средата, условията и отношенията му в ранна детска възраст. Качеството, грамотността, адекватността на тези взаимоотношения и усъвършенства чертите, личните характеристики на всеки от нас. При благоприятни условия и взаимоотношения се формира един тип личност, с неблагоприятни (важно е и кои) - друг.

Нарцисистите, подобно на други типологии на личността, имат положителни черти на характера, които помагат да бъдат в обществото, и тези, които се развиват по време на кризисните моменти на детството, а сега създават отрицателно въздействие върху вътрешноличностните преживявания и взаимодействията с другите и света. Има силни и слаби страни, това, което се вижда с невъоръжено око и какво се съхранява вътре, далеч от всички.

Историята на тази статия ще бъде за уязвимостта на нарцистичните личности.

Как се формира нарцистичният тип? В режима и правилата на перфекционизма, липсата на безусловни и специфични закачливи удари, високи очаквания и изисквания, които едно дете се страхува да не изпълни (за да не загуби любовта на възрастните) и невъзможно да се изпълни, защото е дете.

Може да се предположи, че те никога не са изпитвали безусловно приемане и не знаят как е, когато просто се радват, обичат не за нещо, а просто така.

За родителите си те са родени за конкретна мисия - да спасят от самотата, да продължат династията, да осъществят това, което самите родители не биха могли да постигнат … А отношението към тях е обективно.

Впоследствие това отношение към себе си ще бъде консолидирано и пренесено, ще бъде излъчено и на други хора. Защо? Защото се отнасяме към другите така, както те се отнасяха към нас. Ние си взаимодействаме по начина, по който сме учили в детството.

Нарцисистите са се научили да дишат въздуха на конвенцията и не вярват в безусловност, не се чувстват и се адаптират без нея.

Тъй като не са чувствали безусловно приемане на себе си, те не знаят как да се обичат истински и по здравословен начин. Но те знам, научих, как да имитираме любовта към себе си и другите.

Като имат само опит в отношение на обект към себе си, те също се отнасят към другите хора като към обекти. Всеки човек в живота си трябва да има своя собствена ниша, своя задача, свои собствени облаги и свой „рафт“, така че изведнъж да може да се постави нещо там. "Любов" нарциси временно и условно. Дори ако някой се опита да ги приеме и обича безусловно, най -вероятно ще изпадне в амортизация, неразбиране и критика. Тези, които им се възхищават, хвалят, одобряват, те не уважават, а използват.

Те "уважават", пълзят, опитват се да угодят само на тези с по -висок ранг или по -силни. Те са във война, мразят онези, които имат различни възгледи, мнения и позиции с тях.

Много е просто: ако „погледнете в устата ми“и мислите като мен, или поне се съгласявате, аз се чувствам добре; но ако възразите, имайте собствено мнение и говорете за вашите нужди (за които не искам да чуя) - аз се дразня, възмущавам, проявявам агресия.

При цялата външна самодостатъчност, увереност и безупречност те са много уязвими и много зависими от мненията и оценките на другите. Именно тези мнения и оценки правят деня и живота им. Те имат комплексно чувство за своята идентичност, привилегия. Или желанието да бъде такъв.

Агресията, външното самочувствие и непоколебимостта са защитният механизъм на нарцисистите, така че, първо, никой не подозира, че в черупката има меко и уязвимо същество, и второ, така че никой да не носи надежда и да не очаква, че той някога ще иска / може да бъде близо.

И все пак има лост, контролен панел, мелодията на лула, на която нарцисите „танцуват“.

Това е ласкателство и всички негови видове, форми и производни. Суетата е ахилесовата пета на нарцисистите, тяхната болест, слабото място. Филмът "Адвокатът на дявола" е отлична илюстрация по темата.

Незаменимият дефицит и необходимостта от безусловност и приемане се заменят с необходимостта от непременно положително преувеличено поглаждане и осъществяване на болна амбиция. Нарцисистът не може да почувства цялостност, да се приеме напълно и напълно, заедно със силните страни и проявите на слабост. Вътре (това е голяма тайна за всички) нарцисистите рязко, грубо критикуват себе си, точно както външно критикуват другите. Те не са формирали частта, която вижда и приема техните силни и положителни страни. Ето защо те отчаяно се нуждаят от похвала, ласкателство, възхищение, поклонение на другите. Те гледат на действията на другите към тях като в огледало. "Ако той ми се възхищава - добре съм, всичко е наред." Ако не, бедствие, опасност.

Добър пример от приказката за Снежанка, когато зла мащеха се гледа в магическо огледало, а настроението и поведението на мащехата зависи от това, което огледалото казва. Ако огледалото казва сладки неща за ушите й, мащехата е спокойна. Но ако спре да хвали или да хвали някой друг, мащехата се възмущава и започва репресии срещу конкурентите.

Трагедията на ситуацията е, че нито един човек (нито близък, нито далечен) не може и не е длъжен през целия си живот само да се съгласява и да се възхищава. Освен това няма да получите възхвала и възхищение от нарцисистите. Това е възможно само по време на периода на бонбони, когато нарцисистът идеализира обекта по свой избор (така че по-късно той ще бъде безмилостно свален от пиедестала, защото „в семейството трябва да има някой отговорен“).

Но връщайки се към суетата, необходимостта да докажат своята стойност е толкова важна, че са готови да „продадат душите си на дявола“, да изпълняват опасни задачи, да вършат мръсна работа, само за да спечелят „одобрение“от тези, които са от по -висок ранг. Някои нарцисисти се радват на подчинение на началниците. Така те сякаш „докосват красивото“и изпълват липсващата нормална част от себе си със сянката на влиятелна личност. И никакви реални постижения на обикновен смъртен (подчинен, близък човек, колега, роднина, партньор) няма да предизвикат възхищение или уважение.

За съжаление, това желание за допълнения често се използва за свои собствени цели от асоциални и манипулатори, за да го използват за свои собствени цели. И разбира се, след като ги използват, те също спират да пеят похвали, да се сприятеляват, да си сътрудничат, да забелязват, дори понякога да поздравяват. Какво нанася удар в най -болезненото място на нарцисистите: „Как така? Има ли наистина някой по -красив (както в приказката за Снежанка), по -умен, по -добър, по -необходим от мен? И вместо да правят адекватни изводи и да се подкрепят, те се приемат с нова сила за самоунищожение отвътре и самоутвърждаване за сметка на другите. Докато други хора се очакват и изнудват нови и нови порции възхищение, хвалебни оди и ласкателства.

Неспособността им да се приемат безусловно, със силни и слаби прояви, води до реална зависимост. Допълване, ласкателство, възхищение - като доза за наркоман, за която нарцисистът понякога е готов за странни, а понякога и опасни действия.

Нарцисистите - неспособни за интимност, играят психологически игри, чиято развръзка е нарцистичен срам или нарцистичен гняв от факта, че все още се чувстват незначителни вътре и че другите не искат да го опровергаят за цял живот.

Какво може да помогне?

1. Психотерапия. Тъй като този процес включва честна и открита комуникация, доверие и отговорност за себе си, това наистина е трудно решение за нарцисистите. И често този избор се прави вече в най -трудните ситуации на отчаяние. И все пак психотерапията може да обясни на рационално ниво случващото се, може да помогне да се разберат причинно-следствените връзки, да се види в реалистична положителна светлина, а не във фасада.
2. Емпатия. Въпреки факта, че има дискусии между уважавани психоаналитици относно. Някои хора смятат, че нито терапията, нито съпричастността ще помогнат на нарцисистите, защото те вече се чувстват добре. И това е част от истината. Има такива психопатични нарцисисти, които никога няма да дойдат на терапия, те имат всичко в живота си, но тези, които са принудени по някакъв начин да влязат в контакт с тях, наистина стенат. А има и нарцисисти, които искрено страдат от „несъвършенството“си и се опитват по всякакъв начин да го прикрият. И сега, ако бъдат затоплени и лекувани с емпатия, в резултат на това те ще бъдат затоплени и излекувани, според втората група специалисти.
3. Колкото и да е изключително трудно, важно е да повярвате и да приемете, че всички хора са добре. Освен това всички хора са различни. И че идеалът не съществува. Следователно е невъзможно да се обиждат и унижават другите и следователно няма нужда от идеализиране и подчинение на другите.
4. Анализирайте, разберете и вземете подходящи решения относно това кои повтарящи се ситуации са проблематични и как да ги избегнете. Намерете нови компромисни решения и поведение.
5. И може би най -важното нещо е да приемете и обедините отново в себе си всички части на вашия I. Важно е да се види, че наред със способността за математика например не се развива умението да се грижиш и да съпреживяваш другите. Но това по никакъв начин не отрича стойността на способността за математика и това по никакъв начин не дава снизходителност на самоутвърждаването в името на другите. Важно е да цените и използвате своите способности, таланти и да развивате онези качества, които поради обстоятелства не са били развити по -рано, но са много важни за качествените взаимоотношения и качествения живот.