Застъпи се за нарцисиста

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Веднага ще изразя основната идея. Нарцисизмът не е проблемът някои лоши хора да измъчват добрите хора. Често срещан проблем. „На тях не им пука, но ние страдаме“- това е знаме, зад което се крие липсата на разбиране за проблемите им от самите жертви.

Нарцисистът става непоносим при определени условия. А жертвата (мишена) на нарцисизма винаги се превръща в нарцисизъм на друг (близък човек).

Ако ви е трудно с нарцисист, вие сте страдали от него и се опитайте да се уверите, че това е той, за да откажете да общувате с него; ако искате наистина да погледнете нещата и да бъдете спасени, първо, вие сте прав, че няма смисъл да го търпите. Ако имате работа с нечувствителен и свръх уязвим човек, който не иска да признае своята отговорност за случващото се - така е, опасно е да се самозалъгвате.

Имате работа с човек, който по всякакъв начин ще се спаси от усещането за собствената си слабост - тоест от реалността. И от реалността, както знаете, изобщо не е нужно да се спасявате, струва си да го осъзнаете и няма да има нищо ужасно. Но това е невъзможно за нарцисист. Парадоксът е, че и в това има затруднения за неговата жертва. Ето защо жертвите са толкова нетърпеливи да разберат какво се е случило с тях - и постъпват правилно.

Всички жертви на нарцисисти и насилник свидетелстват за невъзможността да се изправят пред истината и да се съгласят с реалните факти.

Когато се чуят истории за нетърпимостта на нарцисистите, те съдържат както нечувствителност, така и възвишение. Жертвите на сложни лични истории, осъждащи и осъждащи насилието във взаимоотношенията, приличат в своите прояви на нещо много познато от собствените си истории. Машина, гладна за война, отмъщение и разбиране. Те приличат на отворена рана, която иска кръв и мир.

Пак ще повторя. Съгласен съм, че личността на нарцисист е трудна за понасяне, разрушителна и избягва всякаква реална отговорност. Но. Ако пренасочим вниманието си от самия нарцисист към обстоятелствата, в които той се проявява, ще имаме същата картина на нечувствителност към нарцисиста.

Винаги остава така или иначе зад кулисите. Срамно е за нарцисистите и техните жертви, които биха искали да изграждат комуникация с тях; срамно е, че много обстоятелства остават неизвестни и шансовете да се види страдащ човек в домашен деспот се губят. Същата нарцистична уязвимост на жертвата е виновна за това. Също така е почти невъзможно да се каже директно на жертвата, тя чува обвинението тук и изпитва гняв и срам. Кръгът е завършен.

В отношенията с нарцисист ще можем да установим редица обстоятелства на взаимна безчувственост, взаимно използване и пълна кръгова безотговорност.

Нарцисистът става непоносим при определени условия. В същото, за което жертвата казва, че тя не ги е създала. Опитваше се, преструваше се, не участва, не разбира как се е случило. Жертвата работи усилено, опитва се да бъде добра.

Често жертвата терапевт прави същото, докато не осъзнае какво се случва. Но това е друга история.

Нарцисистът при други обстоятелства се проявява по различен начин - той е бизнес, интересен, донякъде механистичен, склонен да преувеличава или подценява всичко, мил човек. Вярва в идеалите. Срамежлив, но се опитва да го скрие. Уверен, че ако се опитате, щастието, редът или успехът ще дойдат. Раним човек, но не много симпатичен. Срамувам се да бъда лош. Човекът е активен, но трябва да е сам на сцената. Човекът мами, но не само вие, но и самият той. Човек, който страда, но понижава онези, които му се струват слаби. Човек, на когото е по -лесно да прекрати една връзка, отколкото да се чувства зле. Човек, който ще почувства грах под хиляда пера и ще целуне свинаря за награда, няма да почувства нищо.

Етикетът на нарцисизма като порок затруднява възприемането на нарцисизма като необходимост. Необходимостта от способността на другия да разбира нарцисиста, вместо да се преструва, че разбира, защото съм по -добър и по -умен. Нуждата не е от обслужване, защото услугата винаги е егоистична. Не в образованието и в наказанието - защото това е травмата на нарцисиста. И в банален интерес и съчувствие. И той не се интересува от ласкателство, сарказъм и обещания - защото техният нарцисист не го възприема добре и понякога няма кой да го разбере дори в това.

Добре е, ако са възможни съчувствие и интерес. Но ако не, не лъжете за това. Особено себе си. Нарцисистите стават ужасни, когато идеалите им се сринат. Когато видят, че се използват техният успех, имидж, пари, престорена, но все пак красива сила и интелигентност. И те ги лъжат, че обичат. Те не се нуждаят от усилия, в които няма разбиране. Нарцисистът се нуждае от усещането, че някой може да влезе в лодката му, без да я люлее още повече. Люлеенето става смешна враждебност, ласкателство, притворно съчувствие, морализиране или демонстративно безразличие. А жертвата, криейки нарцисизма си, смята, че активно изгражда „добри отношения“и никой не забелязва нейната преструвка и поглъща всичко. Когато пристигне тежък отговор, идва и справедливо възмущение. Кръгът е затворен и няма крайност.

Нарцистичните истории са истории за липса на обикновена, средна любов. Липса на интерес и топлина.

Ако не обичате нарцисист, махнете се. Ако не знаете как да обичате - разберете какво е това. Не лъжете себе си, че той е добър човек и знаете как да печелите сърца. Той ще почувства измамата ви с гръбнака си и ще ви унищожи. И ще се окажете виновни и наказани за лъжа.

Парадоксът е липсата на съпричастност и неискреност на онези, които заклеймяват неемпатичните и измамни нарцисисти. Враждебност към враждебните нарцисисти. Колко чувства на собствена правда се събуждат пред насилника - което прилича на абсолютната правота на самия нарцисист. Като обвинява нарцисиста за неговите нещастия, обвинителят по този начин възвръща достойнството си. Но нарцисистът прави точно това - той се обижда и унижава, подкрепяйки се.

Всичко се смесва. Чувате за пороците на нарцисистите, но разказвачът се проявява по абсолютно същия начин.

И пак ще се върна към условията. Условията на несигурност за самочувствие карат нарцисиста да смаже и изтезае онези, които му дойдат под ръка. И отказва да си признае. Нарцисистът създава същите опасни условия за другите (хора, близки до него). И той не признава това.

А жертвата разказва частта от историята, в която дълго е страдала от неуважение към нея. Но тя не забелязва частта от историята, в която не е уважавала и е използвала нарцисиста за собствените си цели. Да се използва не е толкова лошо, колкото е лошо да не го осъзнаете.

И се оказва, че самите жертви на нарцисизъм искат да се превърнат в безотговорни нарцисисти. Токсично чувство за малоценност, вечна битка за това кой пръв е започнал да хапе - и кръгът се затваря. Ти ме унижи, обиди, предаде - мразя те, искам да размажа по стената. Струва ми се, че точно това е залагащата ситуация за патологичния нарцисизъм. Основният модел.

Какво липсва на нарцисиста да бъде нормално нормален? - Отговорност за текущите обстоятелства. Но на жертвата липсва същото. И на двамата липсва признанието, че „ние сме от една кръв“.

И в отношенията пациент-терапевт същото се случва, ако терапевтът не разпознава този модел.