Как да не зависим от мнението на другите? Нечий ум

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Какво да правите в ситуации, когато близки до вас предлагат съвместна ваканция, искат да купят нещо, правят нещо за тях или се намесват в живота ви, опитвайки се да докажат, че трябва да направите това, което мислят? Често просто не можем да кажем в отговор: „Не, искам го по различен начин“, или не знаем точно как го искаме по различен начин. Изпълнявайки желанията на другите, ние определено не се чувстваме щастливи.

За да вземете най -доброто решение, си струва да разделите материалните и психологическите въпроси. Пример в първия случай е закупуването на рокля заедно с близък приятел, гадже или майка. Съмнявайки се в избора си, може да попитате: „Коя ви харесва повече - зелена или жълта рокля?“. След като получи отговора: „Зелено! Така ви подхожда, изглеждате невероятно!”, Не изпитвате радост от избора, но вътре в съзнанието ви подсказва:„ Дори не знам … Не, не наистина!”. Независимо от това, често в такива ситуации ние се съгласяваме с любим човек и … купуваме зелена рокля. И тогава, излизайки на улицата, не се чувстваме щастливи, няма усещане за вътрешен комфорт, отзиви на околните и възторжени погледи. Защо? Най -малкото не ви харесва тази зелена рокля, недоволни сте от избора си, няма наслада от перфектната покупка. И изобщо няма значение, че в действителност зеленото ви подхожда по -добре! Ако в жълто се чувствате по -удобно, по -щастливо и по -радостно, трябва да направите избор в негова полза, защото е по -добре да съжалявате за избора си, а не налаган от някого.

Безплодното съжаление и парещи упреци към себе си винаги се чувстват по -лесно от неудовлетворението и огорчението от осъзнаването на „манипулиране“на себе си от любим човек (в такава ситуация тези чувства ще изядат човек отвътре за дълго време).

Когато просто изберете грешната рокля, можете да я изхвърлите и да си купите друга. Опитахме го, хареса ни, изпитахме чувство на удовлетворение ("Да, да! Искам това и това е!"). Търсете, опитвайте ръката си, тествайте възможностите и рано или късно ще намерите това, което искате. Ако постоянно се придържате към желанията на други хора, никога няма да намерите себе си. Разбира се, има различни ситуации и приятелки, съпрузи / съпруги, майки / бащи („Казах ти го!”), В този случай изпитваме остро чувство за вина.

Сега нека разгледаме психологическия избор (относително казано - къде да отида на разходка, каква професия или курсове да избера, къде да уча, как и с кого да празнувам рожден ден, дали да помогна на приятел / приятел, ако трябва да направиш своя бизнес спешно).

Всъщност много хора ще отложат обучението си и ще тичат да помагат, осъзнавайки, че по -късно ще се почувстват зле от този избор. Защо това се случва и каква е основата за тази динамика на поведение? По правило върху чувството за вина (човек не може да разбере къде са границите на неговата отговорност и отговорността на друго лице). Психологическата връзка е следната - ако откажа или избера нещо свое, близкият ми човек ще се разстрои, така че ще се чувствам виновен, трябва, и ще трябва бързо да коригирам настоящата ситуация, за да улесня него! Но си струва да разберете, че това, което другият човек ще почувства, е негова лична отговорност, защото по този начин той научава урока си в процеса на общуване с вас. Уви, много хора са свикнали с такъв стабилен модел на поведение.

Какво да направите в този случай? Припомнете си - "Това е негова отговорност!" Вашата непосредствена отговорност е да обясните правилно на човека какво се случва с него, защо му е отказано.

Например отговорът на фразата „не искам да прекарвам свободното си време с вас днес, не искам и да общувам“може да звучи съвсем различно:

„Знаеш ли, днес имах много тежък ден.8 клиенти и всеки трябваше да бъде емоционално ангажиран в проблема, да се потопи в дълбините на своите преживявания и да ги раздели, така че сега съм енергично изтощен, силите ми са на нула.

- Наистина бих искал да прекарам време с теб, но не днес - чувствам се зле.

- Бих искал да се поразходя с вас, но нека не ходим на кино - не мога да гледам никакви филми сега.

- Да отидем следващия път на дискотеката, а днес ще прекараме време в спокойна атмосфера.

По този начин човек трябва да разбере, че никой не се отвръща от него: „Не се отказвам от теб. Днес избирам себе си и това са напълно различни неща. Поведението ми е свързано изключително с психологическото ми състояние в момента. Нищо не се е променило в отношенията ни, аз все още ценя вашето мнение, уважавам ви като човек и ви обичам. Освен това искам да прекарвам свободното си време с вас. " Ако любим човек се грижи за вас, предлагайки някакви глобални промени в живота (например смяна на професията и т.н.), можете да кажете директно: „Благодаря, че ми предлагате различни възможности, но няма отговор в душата ми. Сигурен съм (на), че това не е моят начин. Възможно е да сте прави и след година ще съжалявам за постъпките си, но позволете ми сам да извървя този път. За мен е много важно! ".

Не бива да поемате отговорност за болката на друг човек, но определено трябва да поддържате контакт („Наистина ме е срам да ви откажа. Не се получава за пореден път и разбирам, че това е доста неприятно за ти, но сега не мога ), признавайки смразяващото чувство на вина и срам.

Относително казано, с допълнителния текст, ние позволяваме на човека да разбере, че е ценен и не е безразличен, а връзката все още е запазена. В резултат на това той няма да бъде толкова наранен и обиден поради отказа, няма да бъде толкова разочарован. Чудесен пример е дете с травма на коляното. Ако бебето удари коляното си, а майката не реагира по никакъв начин на болката му, не покаже, че преминава, ситуацията ще бъде по -трудна и болката ще остане още няколко години. Ако детето почувства и види, че майката не се интересува и изобщо няма значение, че не може да направи нищо, много по -лесно е да понесе болезнените усещания.

В динамиката на хората, следващи поведението на своите близки, често има тенденция - това, което е важно за мен и искам, всъщност не е ценно. Нашите отношения с този човек, неговото мнение, чувства и желания са много по -ценни. Хората със сходни проблеми могат да оправдаят действията си със следните стандартни фрази: „Когато се познаваме повърхностно, мога да говоря за чувствата си и да правя така, както ми е удобно. Ако съм в близки отношения с някого, аз се опитвам да бъда максимално удобен за този човек, затова искам да създам удобни отношения."

Какви могат да бъдат причините за тази линия на поведение? Произходът трябва да се търси отново в детството - родителите и хората около тях са правили детето удобно за себе си, обвинявани за лични стремежи и желания, заобикаляйки собствените им интереси, не са предоставяли възможност да избират нещо свое, нарушавали личните му граници (те биха могли да влязат в стаята, без да почукат, да изискват бебето да не затваря вратата, в противен случай правят скандал). В резултат на това, вече в зряла възраст, човек не може да разбере какво точно иска и съответно не си позволява да постави тези граници (просто затворете вратата и кажете: "Това е! Не влизайте тук! Това е моят личен пространство, и тук искам да бъда сам (но)! ").

Как да се справим със собствената си импотентност? Като начало трябва да възвърнете стойността на желанията си, в противен случай, отивайки по -нататък на каишката на всички близки, човек започва да възприема подобно поведение към себе си като проява на агресия (той няма отговорност за всичко, което принуждава аз да направя, има само вино, което означава - той е виновен!).

Като се съгласява всеки път да изпълнява молбата на любим човек, човек в крайна сметка започва да се обижда, т.к. Той не може да извади агресията директно в контакт, в резултат на това гневът се трансформира в негодувание и е насочен към себе си ("Всички! Аз бях обиден! Никой не ме обича. И като цяло не възприема начина, по който го искам!"). Този стресов фактор започва да се натрупва в съзнанието, задържан известно време в психиката и след това започва да действа:

- Ти ме притесни, затова не се обаждай повече! Не искам да говоря с теб!

- Може би пасивен израз на недоволство - „Страхотно, стигнахме до мястото, където искахте! Сега се примирете с киселото ми изражение! (в този случай можете да почувствате гняв и раздразнение, висящи във въздуха).

- Човек може да не отговаря на телефонни обаждания или да „забрави“да се обади, да му пожелае честит рожден ден, да спази обещание (има толкова много агресия, че тази враждебност изпълва 99% от мозъка и изтласква всички хубави неща).

И така, какъв е изходът от тази ситуация? Първото и най -важно нещо е да разберете какво искате, второто е да придадете стойност на вътрешните си стремежи, да осъзнаете, че вие самите сте съгласни с подобни действия по отношение на себе си и започнете да изразявате лични желания на близките си. Това е наистина важно за взаимоотношенията, защото в крайна сметка, правейки всичко, което човек не иска, и без възражения, примирявайки се с всичко, той просто ще разруши връзката.

За да прекъснете този кръг, първо опитайте едно много просто упражнение - кажете на глас „Бих искал да …!“. Изобщо няма значение дали фразата звучи тихо и не всички ще я чуят, основното е, че можете да я произнесете на глас! Можете да кажете „Сънувах. Видях го по различен начин. Ако околните са свикнали да правите така, както им е удобно, първо никой няма да ви чуе, но не трябва да спирате - водата износва камъка, така че трябва да говорите, след това предлагайте, настоявайте, търсене, но не спирайте. Най -малкото хората ще разберат, че не сте доволни от всичко. В допълнение, този подход ще помогне да не се прекъсне внезапно връзката.

В някои ситуации ще трябва директно да поискате, ако другите не чуят или не искат да чуят. Хората са свикнали с такова поведение, а вие с такова отношение, като сте избрали средата си така, че да прилича максимално на детството, когато трябваше да следвате нечии заповеди и инструкции. Първоначално, когато избирахте авторитарен човек (може би тиранин или садист) в една връзка, се чувствахте много удобно - той го водеше, контролирайки всички като марионетки (включително и вас). Доста е трудно да се превъзпитава такъв човек, но си струва да се положат усилия да се задоволят нуждите му и да се затвори това ниво на умствено развитие. В комфортната връзка (когато хората се познават от няколко години) също е важно да получавате обратна връзка от другите, така че трябва да се чувствате свободни да попитате за това и ако е необходимо - да поискате („Какво мислите за това ? Дайте ми обратна връзка! Имам нужда от нея ). С течение на времето ще започнете да бъдете заобиколени от хора, които знаят как да слушат.

Оценявайте вашите нужди и ги задоволявайте, понякога с цената на една връзка - всички сме възрастни и ако любим човек не е в състояние да ви помогне в удовлетворяването на вашите желания, защо имате нужда от връзки заради взаимоотношенията?