2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Защо провалите ни нараняват толкова силно в зряла възраст?
Защо често действаме много по -малко, отколкото бихме могли?
Защо моралната подкрепа от близките ни е толкова необходима и важна за нас?
Защо постигаме малко или изобщо не постигаме в живота това, което искаме?
Изцяло изпълнение на програмите на родители, съпруг / съпруга, среда, общество, религия.
И още повече, защо често почти не осъзнаваме истинските си желания. Изпълнение на програми на всеки, но не и на вашите собствени.
Днес ще говорим за това как се нараняваме в детството и как ни се отразява по -късно в живота на възрастните.
Всички идваме от детството. Там, от раждането до юношеството, се полагат нашето поведение, навици, стереотипи, форми на реакция, сценарии.
В много ранна възраст детето не усеща рамката, препятствията, ясно осъзнава своите желания - искам да ям, искам да прегръщам, искам да играя и т.н.
И е добре, ако татко и мама виждат и усещат тези прости детски желания и ги изпълняват.
Така те осъзнават нуждите на детето от безопасност, разпознаване, любов, внимание, самоактуализация. Но това не винаги е така.
Татко не винаги има време да обърне внимание на детето - да отговаря на въпросите му, да бъде с него, да играе заедно, да учи на нещо или да помага с нещо.
Не винаги майката, за външни грижи (да яде, да бъде облечена, измита и т.н.), забелязва, че на детето явно липсва любов, привързаност, нежност. „Върви в стаята си. Не се притеснявайте мама да почиства! Свършихте ли домашното?"
Ако родителите не се справят добре във взаимоотношенията, кавгите, тогава в този момент вниманието им се превключва към тях самите.
Детето отчаяно се нуждае от чувствителност, участие в живота си - би искало да обсъди как е преминал денят му в училище, да сподели радостта или тъгата си, своите преживявания.
И родителите не зависят от него сега, ще трябва да подредят отношенията си, емоционалната интензивност е голяма, всички мисли и чувства са там - до детето. И ако подобни ситуации са чести, детето се чувства изоставено, ненужно, отхвърлено.
Също така родителите започват да включват ограничаваща рамка: понякога можете, понякога не можете, да се държите по този начин, но не се държете така.
И е добре, ако това се случи тактично, с обяснения защо е така, с търпение за детето и внимание.
Но това не винаги е така. Много хора са имали това в детството:
- Е, той бързо хукна и направи това и онова.
- Искаш ли? Да ти ще!
- Защо? На замах! Отидох и го направих.
- Защо, защо … Значи е НЕОБХОДИМО! И ако трябва, направете го.
- Къде отидохте да почивате? Докато не свърши цялата домашна работа, чиниите не се мият и стаята се почиства - няма почивка.
- Изморен? Е, нищо, детството ни беше по -лошо. Нека не хленча тук! И тогава ще се качите на свещеника. Бягай Бягай!
Първите реакции на децата са оплаквания, плач, хвърляне на играчки и други видове протести
Родителите, вместо да обръщат внимание на потиснатите нужди на детето, за да угодят на установената рамка, го натискат все повече и повече, поставяйки ограничения по -взискателно.
И ако въпреки това детето се адаптира към ситуацията, когато животът му силно се придържа към рамката: някъде балансира със смях, иска молба за прошка от майка си или, напротив, получава подкрепа от баща си, където е необходимо - изпълнява установената рамка, когато е необходимо - настоявайки за желанията си, забелязвайки техните нужди и ги довеждайки до родителите си - тогава такова дете ще има успех в зряла възраст.
Но семейната среда не винаги позволява това. Родителите могат строго да поставят граници и да се опитат да „обучат“детето възможно най -много.
Прилагане на този или онзи вид моркови и моркови - наказание (поставени в ъгъл, подигравки, удари, презрение, игнориране …), подаръци (направихме това, което искахме - вземете подарък). Това е точно (или по -лошо) - те са им постъпили в детството, а също така не действат съвсем несъзнателно с децата си - нас.
И колкото повече детето се „обучава“, прави го послушно, ясно изпълнява установената рамка, толкова повече личността на това дете е смачкана. Колкото по -малко чувства чувствата си, толкова по -малко разбира какво иска.
Родителите са толкова удобни. Те са толкова по -спокойни. Така те се чувстват по -добре пред другите хора в обществото.
Ако наказанията бяха доста тежки и всички опити за протест, защита, защита се провалиха - в един момент малкото дете губи своята идентичност.
Това е една от често срещаните форми, към които прибягват родителите - оценките на ценностите.
Детето се оценява - в зависимост от поведението му.
Тази оценка е задължително свързана със самия човек и също често е обвързана с някакъв основен инстинкт и основна нужда и затова е много ефективна.
Подобни призиви са познати:
- Ако не ме дърпате, не ме тормозите с въпроси, тогава ще получите карикатури, бисквити и сладкиши.
- Не очаквайте нищо добро от мен, докато не спрете да бъдете мързеливи, да се биете, да бъдете груби …
- Ако сте добро момиче този месец, направете всичко, което ви кажем - тогава ще ви позволим да се виждате с приятелите си през уикендите.
- Ако ме уважавате, тогава ще почистите стаята …
- Ако искате да ви купя поне нещо, тогава във времето, когато гостите идват при нас, ще се държите приблизително: седнете в стаята си, излизайте само когато се казвате, отговаряйте на въпросите на гостите и не казвайте глупости…
- Ако ми противоречиш - ще те заведа в гората и там ще те оставя на мира!
- Ако ме обичаш - тогава ще помагаш по къщата, подчиняваш се, ще правиш домашни за първите пет …
Основни инстинкти - безопасност (страх да остане сам), основни нужди - нужда от любов (желанието да бъде обичан от родителите си) и т.н. - пробиват защитните механизми на детето и то губи себе си, своята личност.
В един момент детето се отказва. Той е никой, не може да направи нищо. Обстоятелствата са по -силни от него. Животът му зависи от околната среда.
И (за да оцелее) автоматично се разработва форма на реакция - за да угоди на околната среда. Тогава той ще може по някакъв начин да живее, да получава обич, грижа, внимание.
Тази форма на реакция се повтаря многократно и се записва в динамични стереотипи на поведение.
Да направя това, от което се нуждае майка ми - и тогава ще получа част от вниманието.
Ще направя това, което баща ми иска от мен - и тогава някак ще мога да се чувствам добре.
Ще се държа така, както искат родителите ми - и те ще ме обичат.
Детето се слива с родителите: ако е добре за тях, ще бъде добре и за мен. Фокусът му сега не е върху него самия, а върху значими личности - родители, баби и дядовци и т.н. Детето губи личното си пространство, чувството си за себе си.
Той вече напълно чувства и осъзнава не себе си (като жив човек със своите желания, стремежи, нужди), а това, което е - въз основа на действията си и оценката на другите.
Детето вече го няма, има само неговото поведение и отношението на другите хора към него.
Всичко това е записано в подсъзнанието. И малки промени през целия живот.
В края на краищата, израствайки, променяйки се съзнателно, научавайки много нови неща, осмисляйки живота си - развивайки се интелектуално, ние основно се променяме на ниво СЪЗНАНИЕ, и много малко промяна на ниво ПОДСЪЗНАНИЕ.
И именно там се съхраняват нашите поведенчески модели, форми на реакция към външния свят, отношение към себе си и хората, самочувствие и т.н.
И сега вече сме на 20, 30, 40 години, но все още носим повечето от подсъзнателните програми в непроменен вид. Те ни влияят и за съжаление ние не сме наясно с тях.
Признаци, че родителите са потиснали нашата личност и идентичност:
1. Загуба на себе си в близки отношения: предвиждане на желания, проследяване на поведението на партньора, за да му угодиш, притеснение за това какво мислят другите за теб.
2. Негативното влияние на настроението на друг човек върху вашето настроение и отношение към себе си.
3. Оценка на собствената ви стойност по външни критерии: похвала, образование, пари, социални.състояние.
4. Реакция под формата на бурни изблици на страх, негодувание, болка, гняв - когато реагираме на чуждото мнение и отношението на някой друг към нас.
5. Обвиняване на другите: приемане на хората и света като външни за нас, тези, които „ни правят нещо“, вместо да осъзнават собственото си участие в тези ситуации и да осъзнават личните си проблеми.
6. Винаги имаме енергично желание да се оправдаем, когато чуем критика по наш адрес.
7. Имаме нужда да бъдем винаги прави или постоянно да се смятаме за грешни.
8. Зависимост от другите по отношение на външно удобство и емоционален комфорт.
9. Неспособност да изразят желанията си пред друг човек, очакването, че човекът трябва да се досети сам.
10. Проблеми с изразяването на техните желания, мисли, чувства, които може да не угодят на любим човек - от страх да не загубят връзката.
11. Неспособността лесно да споделиш нещо важно за теб (материални неща, време, усилия …).
Убеждение, прераснало в постоянно очакване: ако дадете нещо на човек, то той по някакъв начин трябва да върне това, което ви е дадено. И последващата емоционална реакция на гняв, негодувание, омраза, ако не се получи очакваното от човек.
12. Представяйки себе си като праведен човек или страдащ, гледната точка - че животът е пълен с болка.
13. Обсесивно поведение. Остра нужда от внимание, да бъдете забелязани, похвалени и оценени за вашите качества.
14. Необходимостта постоянно да спасявате някого, да се притеснявате за някого, да бъдете прекалено ангажирани с проблемите му.
15. Поддържане на болезнени, насилствени, безсмислени връзки от страх или нежелание да останете сами.
Ако ясно сте открили някои от тези признаци в себе си, това означава, че детството ви е било много травмиращо и все още носите товар от подсъзнателни програми, които оказват значително влияние върху живота ви
А също и товар от съзнателни и несъзнателни негативни емоции по отношение на родители, връстници и други хора от света около нас.
И всичко това са подсъзнателни програми на поведение и емоционални сътресения, които ви пречат да се чувствате истински, да имате енергия за действие, да се свързвате положително и творчески с външния свят, да постигате това, което искате - да бъдете щастливи.
Препоръчано:
За привличането на проблемите на други хора върху себе си
Като се има предвид 1. Хората често обичат да дават, помагат, реагират, отговарят, дават съвети. Има хора, които имат голямо сърце, красиви, симпатични, състрадателни, чувствителни. От сърце те искат да облекчат страданията на целия свят или поне на всички хора, които срещат по пътя си.
Как може един зависим човек да осъзнае, че е зависим?
Автор: Виталий Данилов Наскоро получих интересен въпрос: На зависим човек изглежда, че прави добро и се грижи за ближния си. Това е нормално за него, изпитва удовлетворение от помощта му. Той счита тези, които не са съгласни, или като „обикновени хора“, на чийто произход той е специален, или като егоисти.
ТИРАНИЯ В ОТНОШЕНИЯ НА ПАРТНЬОРСТВОТО: РАЗРУШАВАНЕ НА ВРЪЗКАТА С ДРУГИ ХОРА
Сред доста широк арсенал от методи, които служат за постигане на пълно господство над жертвата, е разрушаването на комуникацията с други хора. Докато жертвата поддържа връзки с други хора, силата на тирана не е пълна. Ето защо всеки тиранин винаги се стреми да изолира жертвата си от другите хора.
Защо не се погрижиш за мен? Защо мъжете се интересуват от други жени, но не и от мен?
Оплакванията за липса на грижи са по -характерни за жените, докато мъжете могат да говорят за това с известно чувство на достойнство („Жената не се интересува така от мен … И защо?“). Във всеки случай обаче човек започва да си задава болезнен въпрос - какво не е наред с мен, защо се дава на другите, а не на мен?
Как да не зависим от мнението на другите? Нечий ум
Какво да правите в ситуации, когато близки до вас предлагат съвместна ваканция, искат да купят нещо, правят нещо за тях или се намесват в живота ви, опитвайки се да докажат, че трябва да направите това, което мислят? Често просто не можем да кажем в отговор:
