Къде отива интимността от една връзка?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Къде отива интимността от една връзка?

Ние растем и процъфтяваме, когато семейството ни е интимно. Понякога отношенията се спират, избледняват … и хората продължават да живеят заедно.

Възможно ли е да се измери интимността чрез пространството или по продължителността на връзката?

Вероятно не. Съпрузите, които са живели заедно повече от 20 години в един и същи апартамент, може да са по -малко близки един до друг от приятели, живеещи в различни страни и поддържащи контакт на разстояние.

Взаимоотношенията между съпрузите могат да се изграждат около съвместното решаване на битови въпроси, финансови и родителски, но по никакъв начин не докосват областта на чувствата, преживяванията на всеки.

Дори една добре функционираща връзка може да остави интимност. Където на всички е удобно, удовлетворяващо и децата са подредени. Искрените разговори се заменят с гледане на програми, искате все по -често да замествате съвместните почивни дни с общуване поотделно в различни компании. И сексуалният живот постепенно губи своята острота. И тогава то напълно изчезва.

Близките отношения между съпрузите обикновено се свързват с удовлетворяващ сексуален живот и за двамата и разнообразни емоции, които партньорите извличат от взаимоотношенията си помежду си и с други хора. Подкрепата и възможността да бъдете чути в такова семейство са налични. Съпрузите в такава връзка могат да обсъждат повечето теми, дори много трудни.

Ако интимността е толкова привлекателна, тогава защо тя изчезва от много отношения с течение на времето и съпрузите започват да се отдалечават един от друг във вътрешния си живот или част?

Ето някои причини, поради които интимността напуска една връзка.

Детски наранявания и трудности.

Човек може да си спомни притчата на Шопенхауер за дикобразите, които, желаейки да се стоплят в студен ден, започнаха да се приближават един до друг. Но убожданията от дълги игли ги накараха да се преместят на безопасно разстояние един от друг.

Така че нашата нужда да получим топлина, нежност, различни чувства ни насочва към сближаване. А травмите, болезнените преживявания се споделят вътре и също могат да бъдат изключени от партньор.

Близостта може да възроди много асоциации и преживявания, дори в детството. Спомени за това как родителите, близките ни се отнасяха един с друг. Получавахме ли достатъчно или бяхме най -вече задоволени от физическите си нужди? Достатъчно ли беше приемането, одобрението, автономията за растежа? Или често трябваше да се справяте с неразбиране, оценка, принуда?

Болезнените асоциации ни карат да реагираме на партньора си като студен, настрана, наказващ …

За да можем безопасно да се приближим до друг, без да се страхуваме от болезнени инжекции, трябва да лекуваме рани, да се научим да се отваряме, да понасяме уязвимостта си и да изграждаме гъвкави граници.

Това е пътят на запознаване със себе си за дълго време. Психотерапията е тук, за да помогне.

Противопоставяне на себе си и на партньора си.

Конкурентната парадигма е дълбоко вкоренена в съзнанието ни. В свят, в който действаме често, печалбата на един човек означава загуба на другия. По същия начин несъзнателно може да бъде включен в една връзка.

Понякога в една двойка можете да забележите проява на двойственост: ако съм в ресурса, тогава партньорът става по -малко изобретателен / интересен / силен … Или обратното и тогава аз ставам уязвим и слаб.

Един клиент каза, че е измъчена от ръста на младия си мъж (средно за мъж). Това й попречи да се наслади на радостта да излезе някъде с него, да общува с приятели, да почувства силно рамо до себе си. Но в същото време допринесе за вътрешното усещане, но при мен всичко е ок: аз съм красива, интересна. Задоволителното чувство за себе си има тенденция да изчезва веднага щом растежът на млад човек престане да се вълнува и неговите добродетели, като умствени качества, излязоха на преден план. Очевидно кучето не е погребано във физиологични параметри. Това е само един от начините да бъдем в двойственост: или всичко е наред с мен, или с някой друг.

За да се прекъсне порочният кръг на играта „кой е по -хладен / по -добър / по -правилен …“, на помощ идват различни нюанси на цвета. Изводът е, че постепенно се научаваме да бъдем достатъчно добри / достатъчно лоши, за да издържим и приемем любим човек, който също няма нужда да стане съвършен.

Трудности при регулиране на разстоянието.

Ако се доближим твърде много, партньорът може да не е готов за това. Тогава той може да предприеме някои действия, за да увеличи разстоянието. Или дори временно да се отдалечите от контакта. Често тези, които искат сближаване, го приемат много лично, могат да бъдат обидени от поведение на „избягване“или груба интонация. Някои двойки не могат да намерят желаното разстояние с години.

Твърде близо може да означава опасност някой да бъде използван, консумиран и да няма достатъчно място. Дългите разстояния могат да се възприемат като отхвърляне и опит за прекратяване на връзката. Особено трудно е в онези двойки, където едната иска да се сближи, а другата да се отдалечи. И това може да се случи в същия момент.

Например, съпруг работи като лидер и се прибира много уморен, иска тишина. А съпругата, седнала вкъщи с децата, чака с нетърпение съпругът й да дойде вечер, за да обсъди наболели и важни въпроси. Тук може да започне танц, в който задачата на единия е да избяга и да се скрие, а другият е да навакса, за да бъде чут и да не усети болката от отхвърлянето.

Би било добро решение, ако този, който трябва да се приближи, може да каже:

„Сега искам да се доближа и да поговоря с вас за това, което ме притеснява. Можеш ли да ме изслушаш сега? Имате ли достатъчно ресурси за това?

Не е нужно да правите нищо по въпроса. Ако можете да поддържате връзка с мен, това ще бъде достатъчно. Не е нужно да ме спасявате или да ме обвинявате. Просто бъди близо, когато искам да споделя с теб болезнени неща."

И тези, които трябва да се пенсионират, могат да кажат: „Сега имам нужда от тишина, нямам достатъчно ресурси. За мен е много важно да поддържам връзка с вас, щом имам достатъчно сили за това, бих искал да обсъдя всичко с вас"

Разгледахме някои от бариерите пред интимността с друг. Проследяването на сложността на една връзка и нейното творческо разрешаване ще поддържа връзката в постоянен курс на сближаване. В същото време всеки от партньорите може да стане по -силна и зряла личност.