8 начина да избегнете интимността в една връзка

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Имате непрекъсната или периодична връзка, но избягвайте интимността като такава с партньора си. Какви методи обикновено използват хората?

1. Сексуализация … Предимно мъжете използват този метод, но в наше време светът се е променил много и жените също могат да направят това. Какъв е смисълът? Срещнал човек, към когото започнете да изпитвате топлина и близост, веднага влизате в интимна връзка с него и изглежда не е нужно да изпитвате други чувства. Защо се нуждаем от начини да избягваме интимността? За да не изпитате тези приятни и топли чувства на емоционална привързаност, защото те са толкова страшни. По правило след интимността чувствата, преживяванията и чувствата на близост на партньорите попадат дълбоко вътре. Ситуацията тук обаче е двойна - за някой пада, за някой става по -силен. Окситоцинът се секретира както при мъжете, така и при жените, но при последните нивото на хормона става много по -високо, оттук и силната привързаност (сякаш има чувството, че чрез нашето действие ще създадем силна връзка и връзката ще стане неразрушим, но това не е факт). Като правило зад такова бързо „скокване в леглото“се крие безпокойството да изпитате близки и приятни чувства, привързаност и т.н.

2. Рационализация във взаимоотношенията. Какво означава самият този механизъм? Човек, вместо да чувства, мисли. Той се опитва да обясни всичките си чувства логически, така че има чувство за контрол върху своята привързаност. Защо се случва това? Причината е същата - страхът да се привържете към партньор и да влезете в истинска интимност. Освен това, конкретно явление е присъщо на ситуацията - човек, като правило, отпада част от информацията (той оценява само някои от страните на връзката).

Как може да изглежда това по отношение на чувствата? Много често рационализиране от категорията - нямам нужда от взаимоотношения, те са само неприятности и т.н. Вътре в отношенията рационализацията ще изглежда така - „Не ми е топло, просто ми е толкова приятно с човек. Имам нужда от някой, за да не скуча, да разнообразя живота си. Въпреки това, ако човек казва така, вие все още усещате неговия копнеж за взаимоотношения, той наистина се нуждае от тях и тук не става въпрос за оживяване на банално разнообразие.

Друг вариант за рационализиране е с оттенък на материализация (вместо да ви благодари, вие сте обсипани с подаръци; вместо да говори с думи и да изпита всички чувства, човекът започва да се грижи прекалено много и да се грижи за него). С други думи, за да не усещат чувствата им, хората ги „изливат“в действия.

3. Проекция, идеализация, девалвация - възприемаме друг човек по-добре или по-лошо, отколкото е в действителност, като го даряваме с някои от надутите ни качества. Доста често, използвайки този метод, първо поставяме човек на пиедестал, след което рязко го изхвърляме оттам ("О, Боже! Колко ужасен е той наистина! Как бих могъл да се влюбя в него?") Когато той не оправдайте очакванията ни.

Механизмът на идеализация и обезценяване най -често се свързва с факта, че в себе си не можем да разпознаем своето несъвършенство, някои особености, предимства и недостатъци. Случва се също така, че добродетелите с неутрални качества се считат за недостатъци, хората се срамуват от тях и се срамуват да се докажат такива, каквито са в действителност. Това поведение не може да се нарече преструвка, не е свързано с гняв - „Опитвам се да направя по -добре за партньора си, по -красиво, съгласен съм с него“. С други думи, хората се опитват да се чувстват комфортно и често причината за подобни действия се крие в проекциите („Този човек очаква от мен да бъда добра домакиня, да се облича добре, да се задави на среща,обичам определена музика или кухня ). Всички собствени прогнози се реализират във връзка, след което човек се уморява много и пада.

Идеализацията и амортизацията могат да бъдат не само в зоната на друго лице, но и в тяхната собствена зона. Първо човек се издига (аз съм толкова добър и коректен), после му омръзва и го обезценява. Всичко се случва вътре в този, който идеализира, но се излива и върху партньора. По принцип това е доста сложен механизъм и психотерапията е най -подходяща за разработването му тук - трудно е да се видят проекциите, тъй като те отиват при друг човек и не са присвоени на себе си (тук е важно да ги възложите на себе си)).

4. Обединяване (това, което се нарича съзависимост в обществото) - ние се сливаме с партньор и вече не го виждаме като отделен човек. Когато общуваме с партньор, ние все по -често го възприемаме само във връзка помежду си - относително казано, вече не знаете дали искате чай или кафе, дали искате да отидете на кино или да се разходите до парка. Всичко се решава от партньора и където той каза, там го следваш, като „опашка“. Не е лошо, ако осъзнаете себе си като личност и се запитате „Наистина ли искам чай с партньора си? Или може би на кафе? Ако човек не осъзнава себе си, той изпада в съзависимост и това е един от основните критерии, който означава, че вие като човек изчезвате във връзка.

5. Ретрофлексия, егоизъм. Човек се затваря в себе си и казва, че не се нуждае от никой друг („Аз съм най -добрият си приятел!“). Тази форма на изолация предполага, че вътре нямате достатъчно ресурси за интимност и взаимоотношения. Това е вид защитна реакция, не съзнателен избор, а избор без избор.

Ретрофлексията може дори да бъде във връзка, когато всички ваши взаимодействия и вътрешни мотивации са насочени към вас самите. Най -трудните чувства са гняв и безпокойство и те са свързани. Ядосвате се на другия човек, но вместо това се наранявате. Каква е причината за прекъсването на интимността тук? Ако сте ядосани на друг човек, но не му казвате за това, връзката ви става все по -лоша - трябва да се справите с това, което ви ядосва (например, вашият партньор не мие халба всеки ден, не затворете тръба с тестени изделия). На пръв поглед всяка дреболия може да скрие по -сериозен проблем. Такива предмети от бита се натрупват и след това като правило възниква експлозия.

Ако ретрофлексията е характерна за човек, тя ще се прояви не само в малки неща, но и в нещо по -голямо. Такъв човек няма да търпи всичко в една връзка, измъчва се отвътре, изпитва моменти на повишена тревожност (пълен хаос в главата, защото всичко се държи в главата, вместо да се пръска). Обратното отражение е специфичен механизъм и много от тях започнаха да страдат от него по време на карантина. Дори и да сте сами вкъщи, непрекъснато се тревожите за нещо - чашата не се измива, гледали сте сериала, гледали емисията в социалните мрежи. Всичко, което виждате, случващото се наоколо, ви вълнува, предизвиква отговор. Ако не изкарате емоциите, чувствата ще се засилят, ще се превърнат в огромен хаос, тревожност и може би депресия. Ето защо ретрофлексията е опасна не само за взаимоотношенията, но и за човека, за когото е характерна.

6. Самозащита, свръхзащита. Методът е типичен за хора, зависими от контра, които виждат атаки много от страх от интимност. Когато човек вижда атаки срещу себе си във всичко, неговите граници се нарушават (според него), „срещу него се изграждат някои интриги“, може да има параноично поведение в една връзка. Относително казано, човек винаги се страхува, че нещо ще му бъде откраднато, защото ресурсите му са малко.

7. През цялото време се откриват грешни хора - не е човекът, с когото можете да изградите дълга и стабилна връзка. Например, имате нужда да изграждате отношения. Намерихте потенциален партньор, но той се оказа „двуглав нарцисист“, непригоден за връзка; Дон Хуан, който бърза за жените и всъщност не се нуждае от връзка. Случва се човек да иска да удължи периода на запознанства за дълго време („Сега не съм готов, просто искам да се срещнем засега“). Така че, ако винаги намирате хора, с които е невъзможно да изградите интимност, това означава, че вие самите се страхувате от интимността.

8. Връзки на дълги разстояния. Всъщност това не е връзка! Това не е интимност с партньор, а не точков контакт, нямате постоянно взаимодействие, най -често не споделяте живота си с човек. Понякога може да е така - живеете половината си живот заедно (семейства на моряци и шофьори на камиони, когато мъж е 4-6 месеца на пътешествие и 2 месеца у дома). Отнема време за интимност - месец -два, за да се свържат и да си имат доверие, но партньорите просто нямат време да изградят близки отношения (ваканцията продължава, а един от тях си тръгва).