2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Имам страница в една от социалните мрежи. И аз понякога пишех нещо там, мисли, размисли, малки такива публикации. И веднъж една от тези публикации беше публикувана от група с няколко хиляди абонати, а след това още един от психологическите сайтове. И получих отговори. Хората ми написаха думи на признание и благодарност.
Това беше много неочаквано за мен и несъмнено това беше моето постижение - в крайна сметка, преди, когато четях публикации и статии на други автори в мрежата, ги считах за много умни, знаещи, мъдри и уважавани. И аз исках да споделя това мое постижение с терапевтична група, която посещавах като клиент по това време.
О, Боже мой! Не можех да го направя! Просто не можех да измъкна дума от себе си! Това беше много болезнено преживяване, вътрешна борба между необходимостта да споделиш радостта си, успеха си и вътрешната забрана „не се хвали“, „не си подавай главата“. Бан спечели, но на каква цена! На следващия ден ме боли гърлото и загубих гласа си. Говорих шепнешком две седмици. Питам, но неизказано буквално заседна в гърлото ми и загубих гласа си напълно.
И тогава разбрах каква власт има тази преди мен несъзнателна забрана над мен и как я следвам.
Мисля, че тази забрана е позната на много хора, въпреки че тя се различава малко по себе си. В нашата култура не е обичайно да се гордеем със себе си и много малко могат да носят постиженията си със спокойна увереност и достойнство и да ги представят на света.
Родителите се страхуват да надценяват, развалят детето, успехите му остават почти незабелязани, приемат се за даденост. Това означава, че едно дете трябва и трябва да може и да знае много и няма нищо особено в това.
И ако вземем предвид, че едно дете идва в този живот, като на практика не знае нищо и трябва да научи всичко, да овладее много умения и знания? И ако си представите колко усилено работи за всичко това? В края на краищата той трябва да се научи дори да ходи! След това дръжте самостоятелно лъжица, помолете да отидете до тоалетната навреме, рисувайте, извайвайте от пластилин, почиствайте играчките, след това пишете, добавяйте числа, четете. Задачите стават по -трудни с растежа. Но съм сигурен, че количеството работа, вложено в решаването на тези проблеми, е същото. Да се научиш да ходиш една година и да се научиш да решаваш логаритмични уравнения на 15 -годишна възраст - и двете изискват много усилия и старание. И всичко това са постижения, успехи! Но откриваме ли много думи или фрази, с които можем да отбележим тези постижения, да насърчим тази работа? Но да упрекнем факта, че нещо не се получава, да посочим грешка, някаква неспособност - тук имаме подготвени цели тиради …
Случва се също така, че родителите открито очакват успех и постижения от детето и на скрито невербално ниво излъчват забрана за това. Майка, която не е успяла да направи професионална кариера, може много да ревнува от успеха на дъщеря си. Татко може да се състезава със сина си и да печели през цялото време в техните общи игри от детството, защото в други области от живота си той не знае как да спечели. Баща ми беше инженер с изразени математически способности и аз имах пълно блокиране с алгебра, а за баща ми това беше непоносимо, той продължаваше да ме блъска в носа в двата ми класа по математика и физика, а безспорните ми успехи в хуманитарните науки бяха не се забелязва или амортизира.
Децата растат и се превръщат в възрастни, които не могат да видят и реализират своите способности и таланти. Тези възрастни не могат след това да приложат нечия похвала към себе си, да се радват за себе си, когато успеят да направят нещо, не знаят как да допуснат искреното възхищение на другите, не знаят как да го вместят в себе си и какво да правят с него следващия. Те не си дават право на успех, те постигат, но не виждат и не признават постиженията си, смятат ги за нещо незначително, недостойно за внимание и здравословна гордост. Високата оценка на техните способности от някой друг отвън просто не прониква в тях. Те спират да се стремят, да искат, да искат, да се задоволяват с малко. Започнете да се страхувате от ново начало. Те не са уверени в своите способности, в своите знания и професионализъм и често не правят това, което искат да правят.
В нашата възпитателна парадигма се смята, че е необходимо да се посочи детето на грешките, да се съсредоточи върху това, което не успява, сякаш това го стимулира да докаже обратното. Наемаме учители, за да издърпаме детето по тези предмети, в които то очевидно изостава, а след като работи усилено и наистина се издърпва, забравяме да го похвалим. Ние сякаш не забелязваме работата му, не разбираме какви усилия му е коствало вместо „двамата“да внесе дневника „три“. Да да! Вместо „две“, „три“може да бъде малък успех според нас, но за едно дете това несъмнено е крачка напред. Това е неговото постижение! Може да не забележим това постижение, да го обезценяваме или да организираме празник за „тройката“. Радостта, споделена с близките от факта, че сте успели, е добро гориво за напредване.
В края на краищата колко искрено и искрено ще се радваме на успеха на нашето дете, колко много ще се научи да ги пуска в живота си.
Препоръчано:
„Трябва да я изоставиш! Не можете да направите нищо, за да й помогнете! " Има ли правото терапевтът да не продължава психотерапията. Случай от практиката
Разсъждавайки върху токсичността на нашата професия като цяло и в частност с обществения контакт, припомням един поучителен инцидент. Той описва не съвсем типичен професионален проблем, който съответства на същото нетипично решение. Както описаният проблем, така и неговото решение в случая не са в областта на теорията и методологията на психотерапията, а в областта на професионалната и личната етика.
Собственият ви живот или щафета от детството ви? Правото на вашия живот или как да избягате от плен на чужди скриптове
Ние самите като възрастни и успешни хора вземаме решения сами? Защо понякога се улавяме да си мислим: „Сега говоря като майка си“? Или в един момент разбираме, че синът повтаря съдбата на дядо си и така по някаква причина се установява в семейството … Житейски сценарии и предписания на родителите - какво влияние оказват те върху нашата съдба?
Никога не се ядосвайте! Или кой ви е отнел правото на конфликт
"Не се страхувайте от конфликта, той изчиства връзката!" - веднъж ми каза близък човек. Това ме изненада, защото от детството си чувах от мама и татко: „Не се сърди, иначе никой няма да се разбере с теб!“И бях много уплашен при мисълта, че ще бъда отхвърлен от целия свят.
Правото да бъдете диагностицирани. Защо психологът поставя диагноза
Написах дълъг текст за реалния свят на психологическата диагностика. И тогава тя направи пауза и след известно време реши, че по този въпрос не си струва да навлизаме в директиви, но формулата „предупреден - въоръжен“ще бъде достатъчна, за да може всеки да си направи собствените изводи и да реши какво е важно за него и какво не беше.
Семейни цели и успех. Целите на съвременните мъже. Пет вида семейни неприятности, дължащи се на различията в разбирането на понятието „успех“и целите в живота
Семейни цели. Когато започнах да практикувам семейна психология преди двайсет години, точно така беше. Около една трета от любовни конфликти и семейни двойки възникнаха именно поради тези причини: по -рано разликата в целите на живота се дължеше на обичайния начин на живот и стереотипите на живота на родителите.
