2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Червената линия на този конфликт ще бъде изразен хипертрофиран страх от загуба, загуба на отношения с близки. Болезненото чувство да загубиш нещо скъпо, близко, топло, незаменимо. Загубата е свързана с чувство на депресия. Следователно пациентите, чийто водещ конфликт е конфликтът „нужда от грижи - самодостатъчност“, ще се отличават с признаци на депресия, депресия, апатия.
Така че, от една страна, важна потребност на индивида е да получи любов и грижи. От друга страна, има нужда да напуснете зоната на комфорт, безопасност и грижи. Необходимостта от развитие и преодоляване. Самодостатъчност
Основната разлика между конфликта на загриженост и конфликта на зависимост, описана в статията „Самота-привързаност“, е важна подробност. При „грижата“отношенията са важни, при „зависимостта“- зависимостта от другия се проявява. Зависимият не може да си представи живота си без другия. Струва му се, че просто не може да живее, че ще загуби този друг. В „грижата“индивидът цени това, което се случва между него и другия. Взаимоотношенията са ценни за него. Искам да отбележа, че тези взаимоотношения могат да бъдат дълбоко нефункционални, разрушителни. Но тези са по -добри от изобщо. Да ги загубиш е същото като да преживееш физическата смърт на любим човек, любим човек.
Такъв индивид ще се стреми да изгражда отношения по такъв начин, че основната тема на тези взаимоотношения да се грижи за него. Или ще потърси такъв партньор, за когото самият той ще се грижи и ще защитава от трудностите на живота, лишавайки този друг от всяка възможност да направи нещо сам. Това означава възможност за растеж.
Основният недостатък е слабата способност за разпознаване на собствените нужди и желания..
Такъв човек в пасивна форма на конфликт ще приеме всякакви действия и прояви на другия като грижи за него, без да се вслушва в неговите желания. Или в активна форма той ще се държи по същия начин спрямо друг. Той е неспособен да се грижи за себе си. Тези. или ще търси някой, който да го направи във връзка с него, или ще се грижи за другия така, както би искал да се грижи за него.
За да се справи с този вътрешен конфликт, пациентът трябва да се научи да разбира нуждите си и да се грижи за себе си
Искам да уточня тук. Да се грижиш за себе си и да показваш и да се грижиш за другите е част от здравословна, пълноценна връзка.
Тази нужда може да се нарече невротична, когато човек има ниска способност да разбира какво иска от себе си, от какво се нуждае и да приема всякакви прояви от друг като грижа и любов
По -често той не казва директно какво иска и очаква другият да отгатне желанията му. На другия полюс на конфликта има несъзнавана необходимост да се направи всичко за друг. В същото време вътре има една празнота, която той се опитва да запълни със загриженост за друг, или по -точно, с неговата взаимна благодарност за грижите. Но това е само временно удовлетворение. С времето са необходими все повече и повече. А празнотата вътре не е наситена.
В терапията привличам вниманието на пациента към неговите желания, към неговите нужди и той се научава да се грижи за себе си, да си позволява, да се интересува от себе си
В контакт с човека, който „се грижи“в конфликт, ще почувствате желанието да се грижите за него. При по -дълга връзка с такъв човек скоро ще почувстваме страха му да ни загуби, може да се ядоса, че намира вина за това, че не се грижим достатъчно за него, не му обръщаме достатъчно внимание. Той има малко внимание, малко грижи, малко от всичко … с течение на времето може да се почувстваме безпомощни и безнадеждни да променим нещо във връзката. Ще си зададем въпроса: от какво друго има нужда той (тя)? В крайна сметка вече правя всичко за нея (него), което мога. Какво друго трябва (трябва) да направя? Такъв човек може да бъде възприет като натрапчив, досаден, от когото искате да се отървете.
Ако такъв пациент е в активен режим на конфликт, той ще отрече нуждата от грижи: „Не се нуждая от нищо от вас“. В същото време ще се усети неговото недоволство и негодувание. Той е неспособен да приеме грижи от друг. В такива случаи изпитваме негодувание, раздразнение и безполезност.
Пациентите в активен режим на този конфликт най -често трябваше да пораснат рано. Имаше т. Нар. Спешно израстване. От детството си е свикнал да жертва своите интереси и нужди в името на друг, за да поддържа връзка. Като възрастен той ще се оплаква, че всички го използват и в замяна на грижите и саможертвата си той не получава нищо.
И в пасивния, и в активния режим е много страшно да останат без друг. Ако е сам, той няма да може да задоволи такава важна потребност на индивида като грижа
В терапията е важно да се постигне разбиране, осъзнаването, че грижите трябва да са зрели. Че в една връзка трябва да говорите директно за нуждите си, да ги защитавате, както и да приемате, очаквате, оставяте правото и партньорът ви да прави същото.
Важно е да се научи такъв пациент, че във връзка, която признава, осъзнава правото си да обиди друг, да се дистанцира, да изгради приемлива рамка за себе си. Вземете същото от партньора си.
Какво е необходимо? Това е уют, храна, топлина, когато обектът на тази майка реагира, предвижда желанията на детето. Грижата е актът за насърчаване на благосъстоянието на другия.
Именно тези концепции се реализират на първия етап от една връзка по време на влюбването.
Влюбвам се в някой, който според мен ще задоволи нуждите ми и очаквам това да е завинаги
Описах как конфликтът се проявява в сферата на взаимоотношенията на такъв пациент.
Какво се случва в други сфери на живота и как конфликтът се проявява в работата, кариерата, здравето, обществото, в отношенията с парите, в сексуалността?
Така че, надявам се, от горния материал стана ясно, че конфликтът може да протече в пасивна и активна форма. Освен това той може да премине от пасивен към активен в един човек и обратно, в зависимост от обстоятелствата.
Нека разгледаме по -подробно двата режима на конфликт
Нека започнем с пасивна форма.
Такъв човек може да се характеризира като вкопчен в отношенията и взискателен в отношенията.
Той ревнува, изнудва, депресиран и се страхува от раздяла
Той зависи от отношенията и запълва вътрешната си празнота с всякакви, често нефункционални и паразитни отношения. За такива хора е трудно да напуснат родителското семейство и семейните връзки се запазват и поддържат в преувеличена форма. Това се дължи на многото нужди, които родителите продължават да задоволяват. Но не забравяйте за културните, националните обичаи, които не са включени в този контекст.
В семейството си такъв индивид изгражда взаимозависими отношения. Всеки опит на партньор да се раздели за известно време, да остане в личното си пространство, води до депресивни епизоди и възприемане на ситуацията като катастрофална.
Относителен изход в тази ситуация е да проявявате грижи и да получавате грижи еднакво един спрямо друг.
По време на работа такива хора не се стремят към кариерно израстване, тъй като възприемат всякакви изисквания като лишаване от грижи и подкрепа, които имат на първо място във всеки екип. Те не взимат отговорни решения и винаги търсят съюзници във всеки бизнес.
Често поради факта, че предпочитат безопасност, комфорт, подкрепа, те не могат да реализират своите способности и да загубят възможности
Много е интересно, че такъв човек ще покаже нуждата си от грижи, по -точно той няма да иска грижи директно, а чрез нуждите на тялото. Всичко ще се върти около предполагаемите нужди на тялото под формата на неща, храна, пристрастяващи вещества. В този случай истинските нужди на тялото не се вземат предвид. Също така, различни хипохондрични болезнени симптоми се появяват като призив да се грижите за мен. По този начин маскираната депресия може да се прояви. Човек ще ходи на лекари, ще се оплаква на членове на семейството си за вечни заболявания, освен това няма да има реални основания за болестта. Невъзможно е да се излекува такъв човек, защото той не е болен в тялото.
Какъв е нашият герой с липса на грижи в детството, кой е в активен режим?
Този човек може да изглежда като алтруист.
За него основното е грижата за ближния. Мотото му е - давам толкова много, но не получавам нищо
Вече писах, че такива хора често трябваше да пораснат твърде рано и да поемат непоносима отговорност. Но това не е свръхкомпенсация или психологически мазохизъм, които имат различна основа. Това е единственият начин той да задоволи нуждата си от грижи.
Грижа се за другите по начина, по който бих искал да се грижа за мен.
Той може да напусне родителското семейство рано, но през целия си живот ще проявява загриженост и ще се чувства отговорен за родителите си.
Този алтруизъм само външно изглежда като саможертва, ако такъв човек прави дарения, то вътрешно ги възприема като инвестиции, връщането на които се очаква с интерес. Пример за такива инвестиции е свръхзагрижеността за близък човек, децата, нередовната работа с увеличени задължения, раздялата с недвижими имоти в полза на роднини с последващи очаквания за възнаграждение за самоотричане.
Когато нашият герой не получи очакваните дивиденти, той може да изпадне в депресия, униние със соматични прояви, които могат да представляват сериозна заплаха за здравето му
В отношенията такива хора най -често се обезценяват и подценяват. Те страдат от завист към онези, на които според тях любовта и вниманието, което им принадлежи, напуска.
Успешната терапия за такива пациенти може да се счита за процес на осъзнаване, че те трябва преди всичко да се научат да слушат себе си и да се грижат за себе си, което, разбира се, не изключва приемането на грижите от близките.
В психодинамичната терапия ние работим през следните стъпки:
- Справяне със зоната на загубата, в резултат на което интегрираме загубата в тъга и изпитваме мъката, която няма да бъде такава.
- Справяне с агресията. Агресията е освободената потисната енергия в депресивно състояние, когато пациентът е трябвало да потиска своите желания, нужди, чувства "заради поддържане на връзка".
В психотерапевтичната група „Ефективно управление на стреса“научаваме за всичките седем големи конфликта и как да работим с тях в психотерапията.
Статията използва материала на OPD-2 (операционализирана психодиагностика).
Илюстрация - художникът Марина Домарева „Грижа за дъщеря ми“.
Препоръчано:
Как да се прекрати благоприятно една зависима връзка? Техника
Тази техника, според мен, е добре да се използва за прекратяване на пристрастена връзка. Съвсем наскоро имах едно хубаво, мило младо момиче за консултация. Нека я наречем Мери. Маша наистина искаше да докаже нещо на човека, който изведнъж сложи край на връзката с нея, на човека, който я блокира в социалната мрежа.
Необходимостта на клиента да наблюдава терапевта. Труден клиент - манипулация в психотерапията
Манипулация може да се определи като „произволно въздействие или контролиране на други хора с цел да се извлекат ползи чрез убеждаване, измама, съблазняване, принуда, индукция или вина“. Този термин почти винаги се използва за описване на опитите на клиента да контролира връзката;
Защо една жена се чувства нещастна в една връзка
В тази статия искам да разгледам неефективните поведенчески стратегии на жените, които до голяма степен са несъзнателни, следователно за тях се говори малко. Прилагайки тези стратегии отново и отново, жената започва да се чувства недоволна и нещастна във връзката, в която се намира.
Възможно ли е напълно да се задоволи необходимостта от липсата на получени в детството по време на терапията?
За да отговорите на този въпрос, първо трябва да разберете в какво състояние е възрастният, за когото някои детски потребности в развитието не са били удовлетворени в детството (например необходимостта от сигурна привързаност или необходимостта неговите нужди да бъдат чути и удовлетворени).
Необходимостта да бъдете тъжни
В предишни статии говорихме за факта, че в процеса на възпитание на повечето (ако не и на всички) от нас се внушава следната идея: да изпитваш някои емоции е правилно, докато други са грешни. Това е присъщ ефект от успешната социализация на човек.
