2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
За оплакванията от детството в зряла възраст
Кой не се е обидил на родителите си? Дори ако сте израснали в щастливо семейство и изпитвате най -топли чувства към мама и татко, ровейки се в спомените от детството, можете да си припомните няколко случая, когато мама не е обърнала достатъчно внимание на неотложните ви проблеми, а татко може би се е държал твърде строго …
Уви, всички сме несъвършени, включително и родителите си. Ето само детското възприемане на света дарява мама и татко с уникални свойства, изпитващи непоносима болка при разминаване с желания идеал. Но основният проблем идва по -късно: вместо да пораснат и да развият своята личност, мнозина продължават да подхранват детските оплаквания. В резултат на това те стават инфантилни, обезценяват собствения си живот, затваряйки вратите за щастливо бъдеще със собствените си ръце.
Затънал в детството
Израстването, наред с други неща, включва способността за критична оценка на ситуацията и отделяне на възможното от невъзможното. Детето може да бъде капризно и да желае незабавно лятно начало през зимата, а възрастен разбира, че е невъзможно да се повлияе на смяната на сезоните. Когато обаче става въпрос за оплаквания срещу родителите, мнозина показват невероятна неспособност да възприемат адекватно реалността, предпочитайки да се вкарат в омагьосания кръг от неразрешими проблеми.
Изпитвайки отново и отново горчивината на негодуванието поради некупена игрална конзола, незаслужен шамар по задните части, прекомерни изисквания за академични постижения в училище, ние оставаме вечни деца - слаби, зависими, неспособни да вземат самостоятелни решения. Гневът и негодуванието, както никакви други чувства, обвързват човека с източника на тези страсти, правят го зависим от по -нататъшните му действия, карат го да чака следващата порция емоции.
Подобна ситуация се развива без никаква алтернатива в съзнателно или несъзнателно въплъщение на сценария на родителската съдба в живота на човек - или противопоставяне на него.
Примерите са много.
Бащата на Максим е бивш военен и доста успешен бизнесмен. Вкъщи винаги царуваха казармите, за бъркотия в една стая, лоши оценки или късно завръщане у дома, веднага последва наказание. В същото време дори нямаше и намек за доверителна връзка между баща и син. Отношенията с майката също бяха доста хладни - тя беше под влиянието на авторитарен съпруг и не оспорваше начина му на отглеждане на дете.
След раждането на собствения си син, въпреки че не следва стъпките на баща си във военните, Максим създава версия на казармата у дома. За сина беше установен много строг режим, а също така бяха нарушени и правата на съпругата за свободно време. Тя беше тази, която алармира, тъй като искрено обичаше съпруга си и сина си и убеди първия да се обърне към психолог. В интервю със специалист Максим призна, че не изпитва любов към сина си, безразличен е към момчето, но все пак чувства отговорността си към него и просто играе единствения познат му сценарий за отглеждане на дете.
Курсът на терапия помогна на мъжа да разбере себе си и да задържи семейството си заедно. Сега той с нетърпение очаква попълнението в семейството.
Понякога негодуванието, макар и пресилено, е толкова голямо, че човек си дава директива: на всяка цена да не бъде като родителите си. Катерина винаги е била възмутена от прекомерния "филистизъм" на семейството. Мама и татко не присъстваха на модни събития и се скараха на дъщеря си, че се е върнала късно от клуба. Самите те се обличаха „толкова удобно“и не искаха да разберат, че е изключително важно дъщерята да актуализира гардероба си за сезона, за да не изглежда като „черна овца“. И дори му забраниха да отиде в Москва, за да влезе в театрален институт, настоявайки да усвои „правилната“професия на счетоводител с последващо наемане във фирмата на баща му, което носи стабилен доход.
След като завършва университета и получава едностаен апартамент като подарък от родителите си, Катя решава, че е достатъчно възрастна и няма да съсипе живота й, повтаряйки съдбата на майка си и баща си. Тя продаде новопридобития си имот и замина да завладее столицата. Момичето умишлено отказва да обмисли работа по специалността си, предпочитайки да завърши безкрайни курсове и да се обучава, незабавно губейки интерес към придобитите умения, веднага щом й се стори, че животът става твърде рутинен. Дълго време не можеше да се задържи на никаква работа, също толкова бързо връзките с мъжете се сринаха - тя започна да си представя съдбата на майка, домакиня с три деца. Катерина смени работата, градовете, мъжете, като същевременно не губи връзка с родителите си и редовно се обръща към тях за финансова помощ, защото без работа дълговете се натрупват моментално!
В желанието си да избяга от съдбата на родителите си, момичето не успя да постигне основното - да намери себе си. Опитвайки се да живее въпреки семейството си, тя се превърна в още по -зависима от нея, което може би е дори по -лошо от варианта Максим. Ако при копиране на живота на родителите резултатът все още може да се предвиди, то с отрицание последствията се противопоставят на логическото изчисление и могат да бъдат много различни. Човек, който копира родителите си, има по -голям шанс да осъзнае, че бяга в омагьосан кръг и да осъзнае, че трябва да се направи нещо по въпроса. Отричането създава илюзия за независимост при избора на пътя на живота, но на практика това е продължителна игра на неподчинение.
Много често последиците от такава игра са развитието на своеобразна симбиоза: човек е убеден, че родителите, които „разбиха“живота му, сега трябва „да компенсират щетите“, като правило, финансово. По невероятен начин, пораснало, но не узряло дете успява да зарази тази увереност и родителите - един или и двамата. В резултат на това пристрастяването се превръща в семейство - децата, изпитващи морални страдания и необходимостта да „прекрачат собствената си гордост“, идват за пари, родителите се скарат на „кръв“, но покриват дългове, дават пари за цял живот, често обещавайки, че това е „ последния път , но скоро ситуацията се повтаря.
Причината за развитието на такава симбиоза е липсата на нормални емоционални отношения между родители и деца. Парите в този случай се превръщат в еквивалент на любов, грижа, а незаменим скандал ви позволява да изразите натрупаните преживявания, да облекчите стреса. В резултат на това и двете страни получават морално удовлетворение, макар и перверзно. Ако се изгради определен баланс, а в семейството няма човек, който да предотврати укрепването на симбиозата, такава връзка ще се засили и ще продължи за неопределено време.
И все пак този вид зависимост е може би най -безобидната. Убеждението, че ако не бяха фаталните грешки на мама и татко при отглеждането на дете, животът му щеше да се развие съвсем различно. Всички тези мисли започват с „ако родителите не бяха …“- разведени, - татко не пиеше, - мама не се опитваше да направи кариера, а седеше вкъщи с децата, - скъпа за добро образование за детето, - ограничена независимост, или, напротив, биха били по -строги и така безкрайно.
Често твърденията са оправдани, но постоянното съжаление за пропуснатите шансове ви кара да не забелязвате нови. Дъвчейки негодуванието за това, което не е получено, е невъзможно да започнете да изграждате истински живот. За да направите това, трябва да разберете, че миналото не може да бъде върнато и трябва да изградите бъдещето си въз основа на това, което имате, и да се обидите означава да останете дете, чакащо магьосник в син хеликоптер, който „ще даде петстотин popsicle.
Родителите не се избират
Децата са огледалото на родителите си. Колко често чуваме тази фраза … И това означава не само особеностите на възпитанието, но и това, което съществува в нас на генетично ниво. Колкото и да се стараем, не можем да се отървем от частиците на мама и татко, присъщи на нас от природата. Той се усмихва като майка и има клишоподобни като баща - въпреки че детето е само на една година и никой не го е научил да го прави нарочно. Можем коренно да променим съдбата си, но все пак ще останем продължение на нашите родители.
Опитът да се откъснеш от семейството означава съзнателно, по жив начин, да ампутираш важна част от собственото „аз“. Осъждането, обидата към родителите е насочена както към критикуване на собствените действия, така и като кулминация - към съмнение в необходимостта от самия факт на съществуването, раждането. Резултатът е постоянен конфликт, просто не с родителите си, както изглежда на пръв поглед, а със себе си!
Родителите ни ни свързват с живота и опитите да се прекъсне тази връзка водят до депресия, мисли и дори актуални самоубийства. Всеки факт на критика на родителите за тяхното възпитание, така или иначе, стартира програма за самоунищожение, тъй като съзнанието получава сигнал „родителите са лоши, аз съм лош, не трябва да съществувам на този свят, без мен ще бъде По-добре."
Лекът тук няма да бъде опит на всяка цена да се разпали от любов към хората, които са дали живот, а способността най -накрая да забравят миналите оплаквания и да се откъснат „от гърдите на майка ми“- те започват да живеят независимо, да живеят в настоящето. За да разберете такива прости неща като факта, че мама и татко са истински хора, имат право да правят грешки и няма да се влошат или подобрят от признаването на валидността на вашите твърдения. А вие сте възрастен, интелигентен, независим човек и само от вас зависи дали животът ви ще бъде изпълнен с оплаквания и съжаления от това, че не сте получили или любов, топлина, нови надежди и стремежи. И ако наистина се нуждаете от конзола за игри, тогава я купете сами и не гледайте със завист на тези, които вече я имат.
Всъщност израстването придобива способността да живеете независимо, да премахвате зависимостта от родителите, да изграждате бъдещето и да не се обръщате постоянно към миналото. Зрялостта започва там, където претенциите срещу родителите свършват.
Ако оплакванията на децата все още пречат на живота ви, ако повтаряте съдбата на мама или татко, или вашият съпруг е „анти -татко, -майка“, елате в процеса „Пътят на живота“. Професионалната помощ може да ви помогне да се отървете от болката от миналото за щастие в настоящето и в бъдещето.
Препоръчано:
2. О, тези тийнейджъри // Как да обичаш тийнейджър?
Поздрави, скъпи читатели! Много често в препоръки за родители как да подобрят отношенията с тийнейджърско дете звучи: -Детето трябва да бъде обичано, обичайте детето си. Всичко това, разбира се, е правилно. Но не е тайна, че да обичаш не е никак лесно.
Булката беглец. За тези, които постоянно бягат от своите желания и планове
Знаеш ли, за всичко си помислих сам! Планирах всичко. И да кажа, че не искам това, но не, наистина, наистина искам !!! Това е моето желание! Мога директно да усетя колко енергия имам в себе си, за да направя това. Но! В предпоследния момент сякаш се измъквам и внезапно започвам да правя нещо друго.
Защо нараняваме тези, които обичаме?
В един момент партньорствата стават по -болезнени, по -сложни. Ставате по -уязвими и нуждаещи се. И тогава задавате въпроса: „Защо се случва това? Какво не е наред с мен?". Нека поговорим за това и да го разберем. Въпросът всъщност не е какво не е наред с вас.
За тези, които са били лишени от детството си рано. И зряла възраст също
Има деца, които са узрели твърде рано. Те израснаха, защото нямаше надеждни възрастни, родители, на които да разчитат до себе си. Пиян, непредсказуем, понякога пиян, понякога трезвен татко. Мама, която си тръгна на 5 -годишна възраст, за да седне с братчето си, и наказва, ако дъщеря й не се справи достатъчно добре с „майчините“отговорности.
Съзависимост. За тези, които обичат да спасяват приятели, съпрузи и непознати
Да направиш мъж от съпруг, да излекуваш баща, да помогнеш на приятел да се раздели с алкохолик, да извадиш брат от ямата, да избавиш съпруга от пристрастяване - има много неща за вършене за някой, който смята себе си Черно наметало, върху когото е мисията да спаси света.
