Разводът е по -лош от смъртта

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Русия изпреварва останалите по брой разводи. Всеки втори брак се разпада и всяка година почти 400 000 деца са принудени да живеят без баща!

При развод обикновено на преден план излизат въпросите за материалната издръжка: разделянето на жилища, имущество, изплащането на издръжка. Малко хора обръщат внимание на тежестта на психологическите последици не само за децата, но и за раздялата съпрузи.

И всъщност разводът е по -лош от смъртта

Когато любим човек почина, вие му прощавате всичко! В живота му няма да има слънце, топлина, радост. Където е той - празнота. И само чувството за вина напомня, че е било възможно да се даде повече топлина през живота, по -често да се изричат думи на любов и благодарност.

Но когато той напусне живота ви за свой собствен, тогава:

• Горчивината на негодуванието, разочарованието, натрупаните взаимни претенции и пропуски се излива върху бившия спътник сякаш от рог на изобилието и евентуално го получавате в обратния ред.
• Много въпроси измъчват душата, като например: „Какво не е наред с мен? Защо бях оставен? Защо друг партньор в живота е по -добър от мен? Какво откри в нея, което не е в мен?"
• Може би проследявате живота му без вас. По -добре, по -щастлив, той по -успешен ли е от вас? Някои влизат в състезание за кореспонденция с него на тема: „Ще ви докажа, че без вас мога да бъда по -щастлив“.
• Трябва да споделяте приятели и собственост, да разкъсвате снимки, да промените местожителството си.
• Принудени сте да обясните на детето как го обичат толкова много, че не искат да го видят или не искат да живеят с него.
• Чувството за собствена малоценност във връзка с преживяния развод се влошава от необходимостта да се намерят обяснения за близките.
• Трудно и проблематично е да влезеш в нова връзка, защото влачиш със себе си болката от преживяването на раздялата и подсъзнателно очакваш подобно поведение от нов спътник. „Ами ако предаде? Ами ако си тръгне в най -неподходящия момент? Ами ако не се получи и пак го боли от раздялата?"

Раздяла

Няма значение как е станала раздялата: със сълзи или хладнокръвие, чрез съд или по споразумение - става едно от най -разрушителните преживявания в живота. С течение на времето хората се чувстват сякаш мислят за болката си с отчуждение. Но това не е така. При развод всеки член на разбито семейство преминава през всички етапи на „остра скръб“. Тъй като всяка промяна в живота човек преживява, емоционално преминавайки през етапи на остра скръб: шок, отричане, гняв, депресия, договаряне, приемане. С правилния опит процесът завършва с приемане на ситуацията след 4-6 месеца. Но опасността се крие във факта, че всеки от участниците може да заседне в един от етапите или да се озове в омагьосан кръг (когато етапите се заменят взаимно в продължение на много години), без да стигне до приемане на ситуацията и да излезе от състоянието на скръбта. Болката от развален брак придружава живота, оставяйки отпечатък върху новите отношения или напълно блокирайки възможността за тяхното възникване.

Предпоставки за развод

Признаците за развод се появяват много преди да се вземе окончателното решение за раздяла. Ако бъдат забелязани навреме, тогава крахът на брака и семейството може да бъде предотвратен.

Когато хората са влюбени:

• Обръщат внимание на всичко, което прави партньорът им: как е изглеждал, какво е казал, какво е настроението му, какво иска.
• Има желание да бъдем по -добри и да покажем по отношение на любим човек само най -доброто, което е в живота, поведението, характера.
• Периодът на влюбване е придружен от желание да се предаде на партньор и да задоволи нуждите му.
• Този период е придружен от много внимание един към друг, време, прекарано заедно.
• Влюбен човек открито изразява благодарност и похвала на партньора си.

Когато хората станат двойка, те възстановяват целия си социален свят и вместо „моите“приятели и роднини се появяват „нашите“приятели и „нашите“роднини. Сега те имат нашето време, нашите деца и нашата собственост.

• Постепенно това, което преди е било радост, се превръща в дълг, това, което е било грижа за любим човек, се превръща в тежест. Съпрузите започват да се държат към партньора си така, сякаш той им дължи и им дължи самия факт на брака.
• Вече няма желание да се интересува от желанията на партньор, но има негодувания: защо не обръща дължимото внимание на семейството.
• Няма желание за отстъпване, но се появява взискателност.
• Похвалата и благодарността отстъпват място на критики и обвинения.
• И често негативните емоции, задържани в обществото, падат върху невинни членове на семейството.

Но основната грешка в отношенията, водещи при развод, е поведението на недоволен партньор. Той не говори открито за проблема, но започва да изразява недоволството си чрез намеци: недоволен поглед, мълчание, оплаквания, нещастен поглед и други подобни. Междувременно вторият партньор дори не подозира за проблеми в семейния живот.

Страхът от директна конфронтация предизвиква поредица от действия, които косвено създават промяна.

• Вместо открита комуникация се издига стена на мълчание относно важни аспекти на духовната интимност. Всички комуникации се свеждат до разговор по необходимите ежедневни теми: изучаването на деца, покупките за домакинството.
• Унищожено „нашето време“и партньорът започва да прекарва повече време на работа или да посвещава личните си хобита.
• Тогава „нашите приятели и роднини“се унищожават - появява се „довереник“. Някой отваря душата си в любовна връзка отстрани, а някой търси утеха от родители, братя, сестри или приятели.
• Недоволният партньор се фокусира върху проблемите в отношенията, върху изброяването на недостатъците от съвместния живот и налага на другия партньор тежестта да поддържа едностранно връзката.

Ситуацията ескалира, докато партньорите не се огорчат до степен, че разкъсването изглежда е единствената алтернатива. Но след раздяла възстановяването на една връзка е много по -трудно от поддържането на брак.

Примирението е възможно в редица случаи, но по -често се оказва, че когато недоволният партньор осъзнае грешката си и предложи да започне отначало, той получава отговора „Не“.

В добри отношения непрекъснато се водят преговори. Винаги, когато един човек във връзката преминава през някакъв преход: смяна на работа или разочарование в нея, болест, смърт на близък роднина - всичко това е потенциален стрес за двойката. Ключът е да се слушате един друг и да обръщате внимание на нуждите си, независимо от разсейването.

Що се отнася до човека, когото обичате, нищо не трябва да се приема за даденост.

Грижете се един за друг, насочвайте брачния си кораб, за да запазите връзката и, докато има възможност, всеки ден си отговаряйте на въпроса: "как мога да подобря брака си?"

Използвайте ефективни методи за поддържане на семейните отношения добри "Заедно и завинаги" и ще можете да запазите семейството си в продължение на много години и да отгледате децата си в пълноценно и щастливо семейство.