Липса на подкрепа в брака

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Автор:, Психолог, ръководител, семеен терапевт гещалт терапевт

ЛИПСА НА ПОДКРЕПА В БРАК

От самото начало работата с тази двойка предвещаваше трудности. Те дойдоха при мен едва от третия опит, защото нямаше с кого да оставят децата си. Когато влязоха, усетих лека аура на тъга. И съпругът й Михаил, и съпругата му Олга - и двамата изглеждаха отслабнали. Добре облечен, млад - той е на 37, тя на 32 - но с изтощени лица, сякаш те работят много усилено и не спят много дни.

Започнах да питам, изградих генограма и продължих да изяснявам проблемите, които ги доведоха до мен. Стандартен набор от оплаквания: на съпругата липсва внимание, съпругът има малко топлина и грижи. Стандартни взаимни обвинения. Стандартен рядък секс и липса на време заедно, само две - това е случаят с много двойки с малки деца. Те са заети през цялото време. Той има бизнес. На него има деца. Вечер те са заедно - но изключително по ежедневни въпроси. Те са добри родители, те са успешни професионалисти, те са приятни хора. Но животът им става все по -скучен и потискащ, защото те са едновременно емоционално и физически изтощени. Беше ми тъжно и болезнено да ги слушам, защото бяха лишени от достъп до собствената си енергия.

Няма да се спирам на целия процес на терапия сега - двойката дойде при мен за година и половина, а ние преживяхме много неща заедно и в следващия пост ще обсъдя друга идея, към която ме подтикнаха. Ще ви разкажа за това, което ме изненада от самото начало.

Когато попитах кой им помага, те единодушно отговориха: никой. Бях изненадан - двойката е в състояние и е странно, че нямат бавачка или чифт. „Какво си ти“- възмутиха се те, - „непознат в къщата е неприемлив“.

Дори не се изненадах. Срещал съм такива двойки и преди. Дори измислих име за терапията на такива двойки: „НКВД“- бавачка, готвач, шофьор, икономка. Това са хората, от които се нуждаят за нормален живот. Но дори когато имат финансови възможности, те често отказват помощ поради странната идея, че трябва да се справят с всичко сами. И в резултат на това те не се справят …

Наскоро прочетох мисли от Шейла Шарп, които бяха много в унисон с моите. Тя отбелязва също, че дори финансово успешните двойки имат нереалистични очаквания за себе си, които се състоят в идеята: „Аз се справям с всичко сам / себе си“. Осъзнаването на необходимостта от помощ предизвиква нарцистичен удар. Но уви - никой от нас не е самодостатъчен. За да живее, човек трябва да попълни ресурсите си отвън: да яде, да пие, да диша. За да живее, семейната система също трябва да попълни ресурсите си, особено когато има малки деца.

Обикновено двойката трябва да разпознава нуждите си - както лични, така и като партньори един спрямо друг. Непризнаването на вашите нужди води до недоразумения, конфликти, проблеми, изтощение и често - до развод. Съгласете се, добре е да имате нужди, да поискате помощ, да използвате външни ресурси. Това е малка цена, която трябва да платите за стабилността на брака, за психическото и физическото здраве, за възможността да се насладите на начина, по който децата растат и какво искат родителите им. Но за това трябва да промените мисленето си - и о, колко е трудно …

Ще продължа историята на двойка, Олга и Михаил, които дойдоха при мен за брачна терапия преди няколко години. При първата среща те реагираха остро отрицателно на въпроса ми за au pair. Не спорих - беше твърде рано. Но генограмата беше доказателство, че и родителите на Михаил, и на Олга са живи и здрави.

Едно НАПОМНЕНИЕ ЗА РОДИТЕЛИТЕ обаче предизвика почти свещен ужас по лицата им. „Какво си, Наталия! Те не трябва да се допускат на прага. Те веднага започват да дават заповеди, да критикуват и препроектират всичко по свой начин “, каза Олга. Михаил кимна с глава и каза: „Няма родители - да виждаш внуци веднъж месечно е напълно достатъчно“.

Тази история не е единствената. Напоследък все по -често срещам ситуация, в която съпруг и съпруга, затваряйки се един в друг, се опитват да разрешат всички проблеми, без да включват трети страни. Това се случи сравнително наскоро - преди разпадането на СССР в семейството често живееха представители на три поколения. "Подуването" на жените след 50 години беше свързано с необходимостта да се помогне с внуците. Но времената се промениха и сега да имаш активни баби е повече тревожно, отколкото радостно. Мнозина се опитват да се отдалечат от собствените си родители и изобщо не са доволни от посещенията си.

Защо се случва това? Има много отговори, но един от тях лежи на повърхността. Родителите често НЕ ПОДКРЕПЯТ възрастни деца, а действат като критици и контрольори. Човек създава впечатлението, че те самите се нуждаят от подкрепа от порасналите си деца, от тяхното безкрайно признание. Изглежда, че се радват да слушат безкрайните: „Мамо, ти беше най -добрият“, „Ти направи всичко както трябва, но аз не го направих“, „Аз съм на 40, но все още съм готов да се подчинявам и да се подчинявам“, „Аз, в за разлика от теб, лоша домакиня и отвратителна майка "," Котлетите ти винаги са по -вкусни и мнението ти е по -правилно."

Светът се е променил, но родителите упорито не забелязват това и вместо това постоянно „хвърчат“в съревнование с децата си: „Затова те отгледах - без памперси, без пералня, без помощ и възпитах добри хора“, „Успях всичко - и вие сте нищо “,„ Защо не нахранихте съпруга ми “и т.н. Следователно пристигането на баба и дядо се възприема като проверка на данъка и държавния контрол и вместо желаната помощ младите родители често изпитват гняв, досада, срам и вина.

Разбира се, това не е така за всички. Родителството обаче се превърна в капан за много двойки. Въпреки че всички знаем, че безплатното сирене е само в капана за мишки, защо ние таим илюзии за собствените си родители. Много хора вярват, че помощта е безкористна. Но помислете - дава ли ви някога банката безлихвен заем? Не! Или някой плаща лихва за вас, или цената на продукта е твърде висока.

Така е тук. Родителите, които се грижат за внуците си, искат да получат заплатата си, техните „лихви“, които са:

• Способността да нарушават границите на семейството на децата си.
• Възможността да изразите своето мнение безцеремонно.
• Способността да установите свой собствен ред.
• Способността да критикувате и обезценявате това, което правят децата.
• Способността да манипулирате децата, като заплашвате да не идват при внуците.
• Способността да изисквате подчинение и да диктувате условия.
• Възможността по -късно, когато силите изчезнат, да продължат да контролират децата, като не искат да приемат помощ и грижи под формата, която предлагат възрастните деца.

Мога да продължа със списъка, но е ясно, че интересът към помощта е много голям. И тогава възниква въпросът: какво да правя? Ами ако внуците и бабите и дядовците се нуждаят един от друг?

Един от изходите е да им платите. Парите изпълняват функцията на граници и ако плащате, можете да поискате да направите каквото ви трябва. Не - наемете друг асистент. Моя колежка плати на майка си 8-часов работен ден, когато тя си тръгна. „През останалото време можеш да си просто баба, но по това време си на работа“, каза тя. А баба с главна буква В, бивша учителка - макар какво да крия, няма бивши учители - направи всичко според реда, защото дъщеря й изпълняваше длъжността директор).

Вторият изход е да потърсите помощ от непознати, които професионално ще си свършат работата. Това е необичайно за нашата култура - но си заслужава, ако имате финансови средства. Една двойка, която дойде при мен, предпочете бавачка пред свободна, но вездесъща баба, защото за това получиха мир в дома си.

Третото е да се използват ресурсите на околната среда: групи за самопомощ, съседи, колеги, други роднини, различни институции.

Родителската помощ е различна. Понякога толкова необходимо и навременно, колкото дъжд при суша. А понякога разрушителни и болезнени, като троянски кон.

Ето защо, преди да се обърнете за помощ към родителите си, преценете плюсовете и минусите, разберете какво ви заплашва и вземете решение.

Но не се оставяйте без подкрепа! Погрижете се за семейството и партньора си! Защото липсата на подкрепа в двойка може да доведе до много болезнени последици.