Родители и оплаквания срещу тях: Възможности за помирение

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Всеки от нас трябваше да срещне чувство на негодувание към родителите си. Всички идваме от детството. И нашите родители също някога са били деца. И всички бихме искали да имаме идеални родители и щастливо детство. Включително и нашите родители.

Всеки има собствен опит в отношенията и свой списък с оплаквания относно родителите си. „Те не похвалиха“, „не купиха“, „поискаха много“, „принудително“, „наказано“, „игнорирано“, „обърнато малко внимание“, „грижеше се лошо“и т.н. … че институт, други - защото родителите са казали: „изберете сами“. Някой някога не е купил желаната играчка, но някой е бил жестоко бит през цялото детство, някой не е имал достатъчно емоционална топлина и похвала, а някой е изпратен в сиропиталище или да бъде отгледан от баба …

Когато работя с клиентите си по темата за оплакванията срещу родителите, смятам за една от задачите си да анализирам адекватността на претенциите и очакванията на клиента спрямо възможностите на родителите.

Недоволство негодувание - борба

Оплакванията понякога се основават на сравняване на техния опит с опита на тези, за които изглежда е по -добре да получат повече или качествени „стоки“(Пример: клиент Т. е обидена и ядосана на родителите си поради факта, че родителите й не са купили я кожено палто … приятелката на Маша имаше няколко кожени палта, дарени от родителите й). Понякога историите на други хора с много „по -лоши“преживявания могат да имат терапевтичен ефект в работата с тези клиенти. Тоест, в сравнение ние сме били травмирани, в сравнение и сме излекувани. По този начин картината на света се разширява и вашият опит не изглежда толкова „обиден“.

Оплакванията на някои деца са свързани с тежки травми от физическо и психологическо насилие, получени в отношенията родител-дете, работата с които изисква дългосрочна и внимателна психотерапевтична помощ (Пример: клиент Н. каза, че за всяка грешка, неправомерно поведение или нейното несъгласие относно редовно и брутално по заповед на майка си, бита от баща си).

Няма да описвам целия път на психотерапия, който минахме с клиентката, той беше дълъг и включваше работа с много аспекти и трудности в живота й. Ще ви кажа само един пример, свързан с недоволство срещу родителите (получено е разрешение за публикуване).

Практически пример

"Винаги съм дразнел майка си, тя изглежда не можеше да се справи с досадата си към мен." Първо предложих на клиента да напише жалба срещу родителите си, след като я написах, аз я помолих да състави „обвинителна присъда.“На следващия етап от работата помолих клиента да разкаже за какво знае историята на живота на майка си, въз основа на която тя формулира „реч за защита“. Оказа се, че майка ми е родена в семейство, в което две по -големи деца са починали пред нея. Тя е родена след смъртта им. Клиентът описва баба си и дядо си като грижовни, свръхзащитни и тревожни, угаждайки на майка си във всичко, дори и в зряла възраст. Травмата от загубата на две по -големи деца определи родителския стил на майката на клиента. Дядо и баба, от страх да не загубят, отгледаха майката на клиента в атмосфера на вседозволеност. Майката на клиента израства, без да знае какви са границите на другите. Всичките й капризи и желания бяха удовлетворени. Личността на майка ми се формира от позицията „искам и получавам“, винаги получавам това, което искам. Този стил на възпитание допринася за факта, че децата растат като инфантилни егоцентрици, неспособни да се справят със своите афекти, да контролират и управляват емоционалния си свят. Съпругът на мама, бащата, е израснал в семейство, в което той няма право на глас, право на избор, в резултат на това се жени за жена, на която той напълно и безспорно се подчинява. Тогава помолих клиента да заеме позицията на съдия и да произнесе присъдата: „Изпълнете, простете, помилвайте“, на което клиентът отговори: „Но те вече са наказани“. "Как?" Попитах. „Фактът, че са живели живота си толкова несъзнателно. Фактът, че не знаят как да обичат. " "И каква ще бъде присъдата?" Попитах. „Имай милост“, отговори клиентът. Следващите няколко сесии бяха посветени на осмислянето на миналия опит, определянето на неговата стойност („оцелях, което означава, че имам сили и ресурси“, „имам деца“, „мога да живея и да действам“, „мога да простя“, „аз не мога да повторя грешките на родителите ми при отглеждането на децата си "), а в края на процеса на психотерапия клиентът каза:" Знаеш ли, имам много съчувствие към родителите си и в същото време благодарност към тях - просто това, което съм, имам деца и продължавам и се чувствах толкова лесно в сърцето си."

В психотерапията оплакванията на децата срещу родителите им са едни от най -трудните, трудни за „преодоляване“проблеми. И това явление е обяснимо. Когато сте дете, вие сте зависими от родителите си. Не можете да оцелеете без тях. А запознаването ви със света става чрез родителите ви. А вашите страхове, комплекси и дефицити се формират именно в отношенията дете-родител. Както и възприемането на света и другите. И по -нататъшният живот е несъзнателно изграден въз основа на това какво е било преживяването, как е било преживяно и обработено от психиката.

С напредването на възрастта обаче нашата свобода става все по -голяма, пространството на възможности за избор се разширява, но, за съжаление, през призмата на нашите оплаквания, тези опции са трудни за откриване, забелязване и избор. Призмата на негодуванието изкривява реалността.

В предишните си публикации аз предлагах, че негодуванието не трябва да се разглежда като чувство, а като процес, който подлежи на смислено управление. В крайна сметка на всеки от нас е дадена свобода. В момента тук и сега изберете - как да живеете по -нататък, с какви чувства, как да изпълните живота си … Позволете на оплакванията да определят бъдещето ви или да дадете шанс да живеете без тях? Вечна жертва или поемане на отговорност за живота си?

Какво да правя?

• Признайте какво беше. И че е невъзможно да се промени в миналото. Не е възможно да промените своите родители, техните родители и родителите на техните родители. Възможно е да промените отношението си към случилото се.
• Да оплакваш опита си, да скърбиш, да се ядосваш, че светът е несправедлив и не е съвършен и родителите не са съвършени.
• Анализирайте преживяванията от живота на родителите и как са израснали, когато са били деца. Недоволството срещу родителите - винаги крие иск и обвинение. И какви факти могат да ги оправдаят? За да видите другите, трябва да загубите нервите си. И за да видите в родителите не чудовища, а живи хора, първо трябва да се абстрахирате от негодуванието си. Какви бяха техните родители и какво преживяха и почувстваха, когато самите те бяха деца? Какво беше времето тогава? Какво беше положението в страната? Какво беше положението в семейството? Какви събития са изпълнили живота на вашите родители? Наистина, по -често самите ни родители са били нехаресваните деца на техните нелюбими родители. А те - преживяването на тяхната травма. Те нямаха възможност да преминат курс на психотерапия, не разполагаха с количеството информация, с което разполагате.
• Напълнете това преживяване със собствен смисъл и стойност.

Животът без обида е възможен. Не насилвам клиентите си с идеята за прошка. Много клиенти имат съпротива срещу тази идея, зад която чувстват, че опитът им е обезценен. Пътят към прощаване на родителите е чрез разбиране и преосмисляне на техния житейски опит. Разбирането дава основа за приемане, приемането с течение на времето може да доведе до помирение с опита и там може би ще дойде прошка, за която благодарността може да се отвори - като подарък към себе си да живеете без негодувание и възможност да видите картината на свят по -цялостно, да видите в родителите си хора, които също страдат и изпитват, преживяват своята травма и които не са имали възможност да я разрешат.

Да живеете с или без негодувание зависи от вас!