Бащи и синове. Раздяла, какво е това?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Автор: Константин Каракуца Източник:

Трудностите в отношенията между възрастни деца и техните родители далеч не са необичайни. Един от най-често срещаните проблеми по този въпрос е темата за т. Нар. Раздяла. В психологическата литература раздялата означава по -специално отделянето на възрастно дете от родителското семейство, формирането му като отделна независима и независима личност. В някои семейства раздялата е успешна, но ако семейството не функционира много добре, тогава раздялата на възрастно дете или изобщо не настъпва, или преминава с толкова силно напрежение, че отношенията между роднините могат да бъдат много нарушени.

Нека да видим как може да изглежда непълното разделяне с конкретен пример. И също така нека да видим каква може да бъде опцията за завършване на това разделяне. Нека поговорим и за това колко трудна е раздялата за родителите, от които едно пълнолетно дете се опитва да се отдели. За да направите това, първо ще нарисуваме въображаем портрет на човек, който не може да се отдели от майка си.

Алексей, 35-годишен мъж. Живее с майка си в двустаен апартамент. Той беше женен 2 години. По време на брака двойката живееше с майката на Алексей в същия апартамент. В процеса на съвместен живот обаче те много се скараха и не можаха да намерят общ език по въпроса за независимия живот. Алексей не можеше да разбере от какво точно жена му е недоволна, когато тя многократно му показва желание да наеме отделен апартамент. Неговият аргумент беше: „Е, с какво не си доволен? Има храна, - мама готви. Не е нужно да излизате. Всички заедно плащаме за апартамента. По -малко разходи. Ти и аз имаме отделна стая, където можем да правим каквото си поискаме. Въпреки такава изкусителна перспектива напрежението на съпругата нараства, кавгите стават все по -чести. В резултат на това тя не издържа и отиде при родителите си. Тя живееше там известно време и не се върна при Алексей. Той от своя страна не тъгува много. Като се има предвид, че има глупава и капризна жена, той се успокои. Днес той се среща с различни жени, но не иска да започне сериозна връзка. Понякога той води своите избраници у дома, но не започва да живее с тях.

Нека сега да се отклоним от съдържанието на живота на нашия въображаем герой и да анализираме малко положението му. Изглежда, че всичко е наред и няма сериозни трудности в живота му. Като цяло това е така, защото този пример е доста мек. Той е много типичен за много мъже и не изглежда толкова "престъпен". Ако обаче се задълбочите по -дълбоко в психологическия анализ на случващото се, можете да видите продължаващата тясна връзка между Алексей и майка му и липсата на готовност да отплавате от сигурните брегове на дома на майка си в широкия океан от независими живот. Това може да се види, като се прочетат аргументите му пред съпругата му. За Алексей осъзнаването, че отделен живот със съпругата му изобщо не е същият като живота с нея в родителския дом, е абсолютно недостъпен. Когато човек доведе избраник или избран човек в родителското си семейство, той автоматично губи възможността да опознае този човек по -пълно, тъй като лицето ще бъде принудено да спазва правилата, установени в това семейство от родителите му, и е малко вероятно да може да се изрази по -открито. Най -общо казано, етапът на отделен и независим живот с партньор е много важен за изграждането на семейни отношения. На този етап партньорите се опознават, установяват свои правила и методи за взаимодействие. И ако успеят да преминат този тест, тогава вероятността по -нататъшният съвместен живот да бъде успешен е много по -висок, отколкото в ситуация, в която животът на двойката започва в родителското семейство на един от партньорите.

Ако погледнете малко в бъдещето на Алексей и приемете, че той никога няма да може да се отдели от майка си, тогава вероятността той да успее да изгради пълноценен и удовлетворяващ семеен живот ще бъде доста малка. Тук е важно да се разбере, че в случай на такава близка връзка с майката, излизането от сливането с нея може да доведе до остри емоционални изблици от нейна страна, всякакви заболявания, които несъзнателно позволяват на майката да задържи сина си до себе си.

Но нека разгледаме възможността за положителен резултат от раздялата. Да кажем, че Алексей все пак успя да разбере, че той и майка му са в по -близки отношения, отколкото с жените около него. Какво ще стане тогава? Обикновено в семейната психотерапия моментът, в който детето напусне семейството, се счита за криза. Защо? Всичко това се дължи на факта, че първо се променя цялата структура на семейството, а с него и всички обичайни механизми на взаимодействие. И, второ, родителите на „гнездото“, което изплува от гнездото, са принудени да бъдат оставени сами един с друг. В такава ситуация родителите също имат доста остра ситуация, която ги кара да се замислят защо са заедно, как могат да продължат да бъдат заедно и дали искат това? В крайна сметка по -рано (след раждането на детето) те плавно преминаха от ролите на съпруг и съпруга в ролята на баща и майка, което им позволи да се сближат поради възпитанието и грижите за детето. Когато едно дете стане независимо и напусне семейството, родителите са принудени да се занимават повече с връзката си, а не да се грижат за детето. Тогава започват проблемите и въпросите, обичат ли се още, искат ли да бъдат заедно. Много често родителите интуитивно имат предчувствие, че без дете бракът им ще се разпадне. В този случай родителите несъзнателно могат да държат детето в семейството, като не му позволяват да се раздели. Всичко това може да стане например, като се внуши на детето чувство за провал, безпомощност, ужас и опасност от външния свят.

Ако се върнем към случая с Алексей, можем да видим, че в ситуацията на напускане на семейството, майка му остава сама. И тогава тя е изправена пред много болезнени преживявания, присъщи на самотен човек. Ако човек не е напълно узрял, тогава чувството за самота може да бъде непоносимо за него. В резултат на това Алексей играе няколко роли в родителското си семейство. Той е едновременно син и съпруг. Това е позицията на съпруга, която той несъзнателно поема в отношенията с майка си и му пречи да изгражда близки отношения с жените.

Нека обобщим тази статия накратко. В него се опитахме да възродим концепцията за раздяла, да покажем, използвайки примера от живота на конкретен човек, как може да изглежда една успешна и неуспешна раздяла. Докоснахме се и до въпроса за кризата в отношенията между родителите, която настъпва в момента на раздялата на детето. Разбира се, няма лесен изход от трудна ситуация на раздяла. Раздялата е голяма житейска задача за всеки човек. И в зависимост от това как той го решава за себе си, до голяма степен зависи качеството на бъдещия му живот, както и удовлетворението от себе си и близките отношения.