Капанът за идеализация и разочарованието

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Идеализацията в психоаналитичната концепция е защитен механизъм на психиката, който се състои в преувеличаване на достойнствата на друг човек и минимизиране на неговите недостатъци. От какво защитава идеализацията? От срещата с реалността и несъвършенството на света, от страха от разочарование, който се преживява доста болезнено.

При идеализацията винаги има много място за манипулация. Само по себе си идеализацията в началния етап на отношенията (както любовта, така и приятелството) е нормативен процес. Всеки от участниците във връзката се опитва да представи себе си и Другия във възможно най -добрата светлина. Привличането може да се основава както на сливането (общи интереси, вкусове, предпочитания, ценности), така и на тяхната разлика (възхищение от определени качества на Другия, които не са достатъчни за себе си).

Идеалният образ на Другия винаги се основава на миналия опит и е придружен от такъв процес като стереотипизиране, тоест идеи за това какъв трябва да бъде партньорът. Образът на идеалния партньор се формира въз основа на нуждите на идеализиращия човек (хем доволен, хем разочарован, в резултат на което идеализиращият човек формира определен, свой образ на друг участник във връзката, поради което той иска да задоволи нуждите си.

В идеализацията няма място за истинска среща - среща с истински човек, с всичките му недостатъци и уязвимости.

Идеализираният човек е в капан в очакванията на идеализиращия човек, опитвайки се, от страх да не загуби връзката, да се съобрази с измисления образ. И по този начин той не се среща със себе си. Играе роля, не живее. Той се озовава в хватката на ролята, отредена на Другия, губи свобода и естествена спонтанност. Изискват се много усилия за поддържане на имиджа, такива клиенти най -често отправят искане за липса на енергия или описват чувството си с думите „не живея живота си“. Той се оказва отговорен за очакванията на идеализиращия човек и започва да изпитва чувство за вина и срам, ако не успее да отговори на тези очаквания и загуби свободата си, правото си да бъде себе си. По правило тези, които са свикнали с факта, че любовта трябва да се печели несъзнателно, попадат в капана на идеализацията. Това са така наречените „добри момичета“и „добри момчета“, които в зрялия си живот често се оказват в „прокрустовото легло“* на очакванията на партньора. С други думи, това е изкуствена мярка, която не отговаря на същността, естествеността.

Основната причина за идеализацията е копнежът на вековните деца за идеалния родител. Разочарован съм - това означава, че имах надежди, че някой друг ще може да задоволи някои мои нужди. Чрез разочарование можем да открием количеството надежди, които сме имали в посока на друг човек и нашите нужди, които искахме да задоволим с негова помощ.

Разочарованието е една от най -страшните заплахи за среща с друг. Преживява се, когато образът на Другия човек се разрушава в очите ми. Прилича на чувство на негодувание, защото в чара има очаквания от Другия, който несъзнателно е надарен с отговорността да се съобрази с измисления образ. Отговорност и власт.

И тогава бомбардировката на партньора започва с обвинения - за това, че се оказа, че не е това, което исках да бъде.

И за да се справи с болката от разочарованието, често се включва друг защитен механизъм на психиката - обезценяване. Както каза Джордж Калин: "Вътре във всеки циничен човек живее разочарован идеалист." Искам да обезценя това, което беше ценно. Да обезценят значението на Другия, като не признаят тяхната отговорност за очарованието им. Подобно на всички защитни механизми на психиката, обезценяването води до дистанция от себе си, своите нужди и дистанция от хората. Обезценяването анестезира, но връзката престава да бъде жива, реална, реална … Пречи на по -нататъшното личностно развитие и развитието на самата връзка, постигането на истинска близост със себе си и с партньор. Този, който е обезценен, за да защити целостта си, започва да се отдалечава и да изгражда собствена защита.

Разочарованието има своя собствена цел, която е да открие вашите нужди, нужди, уязвимости (приемане на собственото ви несъвършенство), а също и да види партньора си - не под формата на измислен образ, а в неговата цялост, реалност и несъвършенство. И след това - да вземете решение какво да правите при контакт.

Да бъдеш разочарован без обезценяване е трудно, но възможно. Но това изисква смелост и честност. Да откриеш своето несъвършенство и да се справиш с несъвършенството на Другия. Поемете отговорност за това какво да правите с болезнените си места и отношенията си.

Разочарованието е неразделна част от психологическото съзряване, което включва приемане на несъвършенството на света и другите, контакт с реалността и примиряване с нея. Не е лесно да приемете разочарованието си. В края на краищата, тогава ще трябва да върнете отговорността за своя чар върху себе си. И може би за удовлетворение на онези очаквания, които бяха поставени пред партньора. Но само чрез разочарование човек може да се доближи до истинска и истинска Среща. Първо - със себе си, вашите нужди и изисквания. И чрез себе си - и с Другия в неговото несъвършенство. Така се случва израстването и движението към любовта.

Любовта не може да се изисква да бъде заслужена, тя може само да бъде дадена и получена.

* Procruste Lodge, в гръцката митология, леглото, на което гигантският разбойник Прокруст насилствено полага пътешественици: при високите отрязва онези части от тялото, които не пасват, при малките разтяга телата.