Разочарованието на партньорите в здрави отношения е неизбежно

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

И така нека да поговорим за взаимоотношенията от гледна точка на гещалт или по-точно от гледна точка на диалогово-феноменологичния модел на гещалт терапията. За да повторя твърдението, което направих в заглавието, в здрави отношения разочарованието от партньора ви е неизбежно. Рано или късно и повече от веднъж в живота ми. Но това е неизбежно. Това е толкова фатално. Има обаче добра новина - в здравата връзка чарът с партньора ви също е неизбежен и също повече от веднъж. Ще разширя мисълта си по -подробно.

Връзките могат да се развиват по два противоположни вектора - това е връзка, в която партньорите успяват да се срещнат и където партньорите никога не се срещат един с друг. Мисля, че някои читатели ще бъдат изненадани - как да не се срещнем и кой тогава се среща? Определено ще пиша за това. И така, нека разгледаме случая, когато партньорите се срещат рано или късно. В началото на една връзка, колкото и парадоксално да изглежда на пръв поглед, почти не се говори за факта, че виждаме истински партньор (това, разбира се, е доста условна теза). Всичко, което виждаме, по правило са нашите насилствени проекции върху даден човек, нашите фантазии за него. Срещаме много нови, интересни неща в приятел, който харесваме, или по -скоро в по -голямата си част само това, което искаме да забележим. И тази новост (по -точно нашите преживявания на новост), като правило, носи много удоволствие, предизвиква много приятни преживявания, вълнение, страхопочитание. Като правило на фона на такива приятни преживявания хората започват да се привързват един към друг. И това всъщност е добре. Привързаността може до известна степен да помогне за поддържане на връзка, когато тя потъне.

След това, когато еуфорията постепенно започва да изчезва, постепенно различните качества на партньора стават забележими. Вече можете да забележите какво харесвате и какво не харесвате, постепенно започвате да осъзнавате, че има такива качества и такова поведение на партньора, което просто вбесява. И постепенно става все по -очевидно. Факт е, че „лошите“качества (онези, емоциите, от които ни е трудно да изпитаме) ни струват „по -скъпо“, тоест преживяваме го по -трудно от добрите и затова е невъзможно да не ги забележим за дълго време. И така рано или късно изпитваме разочарование от истински партньор, тъй като той (тя) е обречен да се отклони от нашия идеал поради неговото несъвършенство. Изглежда, че това е фатален момент - колкото и да се опитвате, ще бъдете разочаровани и разочаровани, но мисля, че това е много важен момент в прехода към наистина силна връзка.

Всъщност отношенията според мен се развиват по синусоидален начин. Първо възходът, достигащ върха на удоволствието, очарованието, а след това рецесията и достигането на върха на скръбта и разочарованието. Този връх със знак минус (тук, разбира се, всичко е условно) е отправна точка, където връзката ще се движи по -нататък. В крайна сметка, колкото и да се гордеем с осъзнаването на партньора си, всъщност вместо него, ние виждаме някакъв образ, даден ни във феномени (факти на съзнанието). И рано или късно образът, който създаваме с вас (а партньорът в този момент всъщност създава образ за нас) започва да се нуждае от корекция, в промяна във връзка с променящите се условия на живот. А именно промяна: възраст и според нея опит; физическа привлекателност; здравен статус; статус; ценности и други фактори, които водят до появата на нови явления. Но ситуацията се е променила и тези начини за справяне с друг човек (с набор от явления), като правило, не работят, тоест всъщност възниква криза на отношенията. И това зависи от това как двойката ще преодолее тази криза и ще зависи от това къде ще отиде кривата: нагоре, направо или ще има прекъсване и всъщност смъртта на връзката. Това е перспективата.

Писах, че тази опция е възможна, ако имате здрави отношения. С това искам да кажа, че и двамата партньори са наясно с потока от явления, които проследяват при контакт помежду си и могат да ги преживеят в присъствието си. Под нездравословни взаимоотношения имам предвид ситуация, в която партньорът се разглежда като завинаги замразена съвкупност от характеристики и новите явления на връзката, като правило, или се игнорират, не се забелязват или се приписват на някои външни фактори. Оказва се такъв живот с илюзии за друг човек. Така че можете да живеете десетилетия, без да забелязвате реалното състояние на нещата и това обикновено води до шок в случая, когато явлението вече не може да бъде пренебрегнато (например напускането или предателството на партньор).

И така, какво се случва, когато двойката докосне долната граница на синусоидата. Както вече писах, връзката в този момент е в състояние на криза. И всъщност това състояние е много изобретателно, въпреки факта, че отвън може да изглежда, че двойката има катастрофален срив в отношенията. Това е моментът за търсене на нови начини за контакт помежду си. И къде са тези нови начини да търсите? В онези явления, които контактите проследяват във взаимоотношенията си, в способността им да забелязват нови неща, да се изненадват, да преживяват съзнателното. Сигурен съм, че в случай на смелост на партньорите да се покажат и да преживеят възникващите явления, рано или късно кривата на връзката ще се промъкне. Двойката ще може да намери нови ресурси, нови възможности за ефективен контакт помежду си и така нататък, увеличавайки се до нов връх със знак плюс и отново спад. По принцип това е синусоида и е синусоида. Изглежда, че целият ни живот е подчинен на такъв закон, включително в технологиите, в медицината, във взаимоотношенията и т.н.

Сега помислете за случаите, когато партньорите не се срещат помежду си. Най -често такъв контакт между партньорите се установява, когато единият се възхищава от другия. И на фона на възхищението започват „връзки“. Единият се възхищава, а другият позволява да му се възхищават. Поставям думата връзка в скоби, тъй като тя всъщност е до друг човек, но емоционалните близки отношения най -често не се случват. Те могат да започнат, след това да видят сценарий първи. Но помислете за второто. Една възхитителна връзка може да продължи от няколко седмици до няколко години. Въпреки това, обикновено краят на такава връзка е обезценяването на партньора. По правило това е превантивен удар, така че партньорът да няма време да „обезценява“първия (поставям думата девалвиране в скоби, тъй като това обикновено е фантазия за партньор). Като правило е страшно партньорът ви да ви прегледа и да види цялата ви незначителност, несъвършенство и вие ще бъдете разкрити. И тогава се използва изпреварваща амортизация - той (тя) е пълна нищожност, дори не е нужно да общувате и да го слушате (нея). И тогава сте защитени от излагане. Вярно, те никога не са се срещали и излагали на показ своите фантазии, но за нашата психика, която, както вече писах, се храни с явления (образи), това не е важно.

Позволете ми да обясня тук разликата между амортизацията и разочарованието. В първия случай нямаше връзка като такава. Имаше поглед отдолу нагоре към съвършенството, към нещо важно и ценно. Във втория случай имаше връзка. Просто някои аспекти на този човек, при по -внимателно разглеждане, постепенно намаляха очарованието ви. В същото време обаче благодарността към този човек често остава, благодарността за факта, че той е бил и вероятно остава с вас. Девалвацията обикновено е тотална, като се признават само негативни емоции и най -вече в отлична форма. При обезценяване на психиката е много важно човекът да бъде спуснат по -ниско, той не трябва да получава нито грам възможност да ви разгледа, не трябва да има шанс.

И така ще обобщя. Ако осъзнаете, че сте разочаровани от партньора си, това по -скоро показва, че сте се срещнали с него и дори сте успели да обмислите нещо. Ако обаче разочарованието е силно, това може да е сигнал за вас, че може да сте надценили изискванията към хората или да не приемате някои свои собствени качества (тук по правило се задейства механизмът за прожектиране, това е лошо за него, но това не ми харесва (така)). И по принцип, ако не направим от това универсална трагедия, тогава прогнозата за развитието на отношенията може да бъде доста благоприятна. Но ако осъзнаете, че обезценявате партньора си (пълна незначителност, нечовешки и други "прекрасни" епитети), тогава е напълно възможно да сте живели във връзка с този човек с вашите илюзии и никога да не сте го срещали. И е напълно възможно да се срамувате от нещо (или по някакъв начин изпитвате по различен начин, или по -скоро изобщо не можете да се притеснявате), че се страхувате да се покажете на други хора. И, за съжаление, прогнозата за изграждане на отношения не е само с този партньор, но като цяло не е утешителна (ще се радвам да сбъркам). Затова отидете направо на консултация с психолог и се справете със страховете си.

Нещо като това. Запознайте се за здраве!