2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Има такава притча:
Имаше двама братя. Един брат беше успешен човек, който постигна слава с добрите си дела. Другият брат беше убиец.
Преди процеса срещу втория му брат, група журналисти го заобиколиха и един зададе въпрос:
- Как стана така, че станахте престъпник?
- Имах трудно детство. Баща ми пиеше, биеше майка ми и мен. Мразех го и започнах да мразя други хора. Какво друго бих могъл да стана?
По това време няколко журналисти заобиколиха първия брат и един попита:
- Вие сте известни с постиженията си; как стана така, че постигнахте всичко това?
- Имах трудно детство. Баща ми пиеше, биеше майка ми и мен. И аз си мислех само, че не искам някой друг да се чувства толкова зле като мен. Исках да помогна на хората. Какво друго бих могъл да стана?
Животът ни дава опит. Но ние сами правим изводи от това преживяване.
Вярно е, че има един важен нюанс, който трябва да се запомни.
Нашият опит от детството формира това, което се нарича модел за подражание. И може да се формира по различни начини. Има приблизително три такива варианта:
- Конструктивно.
- Разрушително.
- Деструктивен обратен.
Конструктивен вариант е този, при който личността на човек се формира под въздействието на разнообразни преживявания и формира здравословна оценка на това преживяване. С право да избират „да“, „не“и „все още мисля“по всеки актуален въпрос. С липса на категоричност и готовност за ново преживяване на всеки етап. Такава система, която се учи и настройва на всяка нова стъпка. Не се втвърдява, не изпада в крайности. Да, говорим за почти идеален човек, който не само може да бъде наречен „психологически здрав“, но и просто - щастлив.
Какво се случва в други случаи?
Деструктивен вариант е модел, в който опитът е въведен във формата, в която е предаден. Без анализ и разбиране колко е удобно за самия човек. Всички бягаха и аз бягах.
„Майка ми сама извади три деца, можеше да сготви вечеря с три ястия и да поправи електротехник. Различните ни заведоха в секцията. И къщата винаги беше в ред. И през втората година след раждането на детето съм готов да изляза през прозореца! Не го правя! Чувствам се зле! Защо изобщо да живееш така? От погледа на мопа съм физически готов да се разболея. Мразя това! Аз съм слаб и не мога да направя нищо."
„Баща ми ме наказа. Коланът висеше от шипа на входа. Израснах нормално, нали? Това означава, че синът ми ще расте нормално със същото възпитание."
„Израснах с баба си. Тя ми каза от детството, че цялото зло в света идва от хората. Така че не вярвам на никого! По -спокойна съм сама. И сериозна връзка не се получава. А, добре. Както и да е, рано или късно те ще предадат всичко."
Тук тя е разрушителен модел за подражание. Човек приема опита, концепциите на други хора, семейните нагласи - и просто ги вгражда в живота си. Не анализирам, не се поддавам на критика или преразглеждане. Винаги е било така - и ще продължава да бъде.
Може ли човек да бъде щастлив по този начин? На теория, да. Ако случайно този модел съвпадна с истинското му желание. Вероятността тук е за това как да срещнете динозавър на улицата - но той все още съществува. Ако първото момиче наистина се чувстваше комфортно в ролята на домакиня, ако вътрешната й молба съвпадаше с външни фактори - да, тя можеше да бъде щастлива. Ако вторият човек беше садист - също съвсем оправдано обяснение за собствената му жестокост. Ако третото момиче беше убедена феминистка и имаше истинско удоволствие само от самодостатъчността, самотата и свободата, да. Но във всеки случай се оказа, че не е така. Хората обличат палтото на някой друг и усилено се опитват да го закопчат на гърдите си. Пренебрегвайки факта, че тя се спуква по шевовете и притиска в областта на сърцето.
Когато възприемем чист модел за подражание, ние сме изложени на риск. Защото този, от когото го осиновяваме, не сме ние! Това е различен човек. Със собствен характер, опит и способности. Това, което беше добро за него, не е непременно добро за нас. И най -вероятно този модел не е негов - но е роден преди две или три поколения.
Какво е деструктивен обратен вариант? Почти същото е. Но моделът не се основава на приемане на модела, а на отхвърляне.
„Баща ми ме бие. И никога дори не повишавам глас срещу дете! Каквото и да прави! Защо така ме дразни? Той не прави нещо от злоба. И понякога наистина искате да го забиете."
„Изградих кариера. Има къща, кола, позиция. Има мъж. Предлага да живеят заедно. Но не искам да се оженя! Това е като да се потопите в рутината, която майка ми е била през целия си живот! Не! Да, бих искал дете, но някак по -късно. Сега и на 45 раждай и нищо."
„За мен семейството е свещено! Първо дете. Напуснах добра работа и отидох в детската градина да работя, за да бъда по -близо до нея. Нека получи цялата нежност, която ми липсваше от майка ми."
Това е унищожение - в негативно. Аз ще направя обратното. И изглежда - прекъснах порочния кръг и избягах от лапите на семейните нагласи. Но не!
Не се заблуждавайте от избора. Всъщност никой от тях не е направил своя избор. Те просто избраха пътя, противоположен на този, който им беше показан. Обърнахме се на 180 градуса и отново продължихме напред.
И отново, на теория има изключения, когато това пътуване за връщане съвпадна с вътрешна молба и човек е добър в това - но това е приказна рядкост.
Ако си представим ос от минус безкрайност до плюс безкрайност, тогава двете крайни точки ще бъдат индикатор за модел за подражание - разрушителен и обратен. Но всичко между тях е широк спектър от променливи решения, всяко от които може да бъде точката, в която човек наистина ще се чувства комфортно. Това ще бъде моделът, който използвам, за да бъда щастлив. И тази точка понякога може дори да се движи по оста.
Защото изборът е направен не поради причината „майка ми е казала така“или „баща ми ми е забранил да го правя“, а поради причината - „искам така“.
Препоръчано:
Трудно е да се носят душевни взаимоотношения през целия живот, а не да се играе роля
Семейството в криза Най -общо казано, основният психологически проблем, с който идват двойките, може да бъде формулиран по следния начин: „Лошо е заедно, но е страшно да се разделим, изглежда, че ако избягате, ще бъде още по -лошо“. Хората искат да им се помогне да се научат как да живеят заедно - по -интересно, по -забавно, по -безопасно.
Съзависим модел на избор на партньор. Можете ли да изберете доброто?
Веднъж бях шокиран как Тим купува обувки. Той пробва, изглежда, няколко десетки двойки. Много от тях бяха „добре“, но не „добре“. Малко по -леко, малко по -тежко, малко по -стегнато, малко по -хлабаво, малко по -тъмно, малко по -светло, връзките са малко по -тесни, малко по -широки … Тихо побеснях.
ТОЧКА НА ИЗБОР. КАК ДА НАПРАВИТЕ ПРАВИЛНИЯ ИЗБОР. ТЕХНИКА
Точката на бифуркация е понятие от техническия речник и означава бифуркация. Или по -скоро кратък момент преди избора, когато системата по непредсказуем начин може да започне да се разгръща или в едната, или в другата посока, след което няма връщане към миналото.
Любовен избор: кръстопът на избор между двама мъже
Една от най -объркващите и мъчителни области на вземане на решения е любовният избор. Лида се озова на кръстопътя на избор между двама мъже: от една страна, Леонид беше гадже за цял живот, в когото беше влюбена и с когото имаше дете, а от друга, очарователен и креативен журналист, страстен младеж Павел.
Свобода на избор или избор на свобода?
Веднъж обещах да ви разкажа защо ми изглежда очевидно, че темите за „ведическата женственост“непременно ще станат популярни и търсени един ден. И какво рационално зърно има в тях. Оттогава трябваше да живея малко като „ведическа съпруга“, на някакво външно, ежедневно ниво .
