"Идеалният" родител

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

В съзнанието на много хора съществува мит „за идеалния родител“, за това как той трябва да отглежда децата си, какво трябва и какво не трябва да прави, докато прави това. В тази статия си поставям задачата да разсея този мит и да обясня защо такава „идеалност“при възпитанието не носи нищо добро, е много вредна за децата и как всичко това влияе върху авторитета на родителите.

Представете си двама идеални родители. Правят всичко за детето си: отделят много време на детето си, инвестират в него всичките си сили, пари, опитват се да му бъдат пример във всичко и да го спасят от трудностите на живота, отстъпват му, не наказвайте, искате му най-доброто, понякога нереализирано в живота от тях … Това е такава картина, която се издига пред очите на много неидеални родители, която те биха искали да постигнат при възпитанието. Понякога такава идеалност им се налага от родители, приятели, колеги, други семейства с деца … И родителите по всякакъв начин започват да правят „експеримент“върху семейството си и решават да станат идеални, защото е толкова „правилно“. Тогава всичко започва да се развива според два противоположни (а понякога и в нещо подобно сценарии):

1. Идеалността на родителите възпитава у детето такова качество като перфекционизъм, което те носят през целия си живот. Такива деца по правило си поставят високи стандарти в много области на живота си и се опитват да ги посрещнат. В това има несъмнен плюс - да постигнеш повече в живота, да си поставиш цели и да ги реализираш, да учиш добре, да бъдеш пример в семейството си за бъдещи деца и т.н. За това те плащат със страх да не паднат, да не направят грешки, да получат три или четири, да не са на ниво, стрес, да подкопаят здравето и щастието, това не носи.
2. Дете, което вижда идеалността на родителите във всичко, може да бъде трудно да се издържи и да се почувства като безполезен човек в такова семейство. „В края на краищата родителите му са толкова идеални и как мога да се грижа за тях! Затова дори няма да се опитам да постигна нещо в живота си, защото така или иначе няма да е толкова правилно / добро. " Животът по този сценарий за дете преминава в постоянни страхове и тревожност, ниско самочувствие, съмнение в себе си. Дори ако едно дете се опита да докаже, че е добро, че струва нещо, то няма да се чувства обичано. И най -важното, той никога няма да може да задоволи родителите си, въпреки че ще направи всичко възможно. Идеалните родители всеки път ще се стремят към все повече и повече идеали, в един момент те не само ще бъдат щастливи и горди от преди. Това поведение ги привлича във фуния и те не знаят добре от какво се нуждаят децата им, какви са техните нужди и желания и какви родители наистина биха искали да станат, въпреки предразсъдъците на другите. И двете страни на образователния процес страдат тук, защото това не носи щастие и на родителите.

Въз основа на тези две посоки можем да заключим, че детето трябва да види проявите на неидеалността на родителите си. Тоест, отрицателният им опит в живота, страховете им, грешките в живота, които са допуснали като деца или възрастни. Просто не претоварвайте децата с това, а действайте в съответствие със ситуацията. Това улеснява живота и приемането на вашата неидеалност, да имате право да правите грешки и да не изпитвате срам, вина или гняв едновременно. Това допринася за създаването на истинско, адекватно самочувствие у детето, той няма да се страхува да прави грешки в живота, опитвайки отново това, което има. не работи. Тук бих искал да добавя една много важна дума „съжалявам“във връзка с дете, на която родителите трябва да преподават. От една страна, това показва несъвършенството на родителите, че те имат право да правят грешки, дори като възрастни, опитни хора. От друга страна, детето се научава да се извинява не само за собствените си прегрешения, да зачита границите на друг човек, да се образова, но и поради това да приема своето несъвършенство, като същевременно не се чувства недостатъчно. Преди няколко години в моята лична терапия натрупах безценен опит, когато в рамките на консултация се научих да се извинявам на родителите си - искрено, с любов и приемане на себе си и тях. И знаех, че мога да внеса това преживяване в живота на децата си, защото ако не се научим да се извиняваме на родителите си, децата ни никога няма да ни се извинят и няма да могат да го направят. Мисля, че на никого няма да му е трудно да отговори на въпроса защо това е необходимо.

Много родители, за да съответстват на позицията на идеала, често прибягват до лъжи в отношенията със собствените си деца. Те вярват, че дребните лъжи и големите кавги в отсъствието на дете ще го спасят от трудностите на живота, ще направят живота му по -лесен, ще му донесат радост и щастие. Но колкото и парадоксално да звучи, подобни „мили, добри“дела не носят нищо добро на децата. Децата отлично разграничават лъжи, дори малки. И когато родителите слагат маска на щастие, радост, когато в действителност в семейството всичко е обратното и при затворени врати цари напрежение, раздразнение и постоянен стрес, децата го усещат. Ето как другите чувства заместват авторитета и доверието. Децата започват да се чувстват изоставени, измамени. Това, което изглежда малко и незначително за родителите, може да бъде много важно за едно дете. Така че авторитетът се губи и за да го възстановят, родителите може да се нуждаят от повече от година връзка. Понякога авторитетът може да бъде загубен завинаги, защото авторитетът с течение на времето се заменя с авторитета на връстници, идоли, колеги, приятели.

Някои родители, недоволни от собственото си възпитание на деца, са толкова фиксирани върху лошите страни на възпитанието, че забравят за добрите неща, които са направили и какво са вложили в детето си. Парадоксът е, че чувството за вина за несъвършенството си силно пречи на изграждането на правилните отношения с детето. Всеки път, когато майката си обещава да не наказва жестоко детето, бащата обещава да отдели повече време на сина или дъщеря си, други майки и бащи от години се опитват да поправят грешките, допуснати при възпитанието, вместо да отглеждат детето си „тук и сега . Чувството за вина подсилва погрешното, неразумно поведение на родителите, не носи нищо добро. Много е трудно да се прекъсне цикълът „сдържане на емоции - разочарование - чувство за вина“и да спрете да си обещавате, че „никога повече няма да бъда такъв“. Подобни обещания са начин да се накажеш. За какво? За това, че не са спазили обещанията си, за това, че са искали да отгледат детето по различен начин от родителите, за повтаряне на сценария на родителското семейство. И за такъв родител да не държиш на думата си, да не докажеш нещо на света, приятелите, себе си, родителите означава да се провалиш.

Откъде идва тази идеалност в съзнанието? По -горе вече споменах общественото мнение и средата, която влияе на родителите, но за мнозина се появява идеализация на себе си като родител и идеализация на дете … още преди раждането на последните. Много бъдещи родители имат в съзнанието си образа на идеалното дете, което чакат, което ще се роди. Това е нещо ново за тях, вълнуващо, несигурно. И както знаете, всички неизвестни обичат да „завършват рисуването“в ума: как ще изглежда това дете, какво ще прави или не, как да се държи, какъв характер ще бъде, какви очаквания ще изпълни. И тук се ражда бебе, което първо плаче през нощта, после започва да опознава света, после ще може да отговори с груба дума … И всяко разминаване с образа на идеално дете предизвиква гняв у родителите. Защото в този случай те също не са идеални родители. Детският психоаналитик Доналд Уиникот въведе понятието „достатъчно добра майка", обяснявайки, че детето не се нуждае от идеална майка и идеален баща. Той има достатъчно „добри" родители. И помнете, не отглеждайте децата си, те пак ще са като вас. Образовайте се.