2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Свикнали сме, че връзката е близост с партньор, приятел, колеги и т.н. Следователно основният акцент при взаимодействието с другите ние поставяме върху близък контакт.
Често, когато влизат във връзка, хората могат да се страхуват от интимността. В случая говоря за страха от доверие, отваряне, привързване към човек. Това е емоционална близост, а не физическа. Физически хората могат да бъдат заедно, но техните сетивни части са малко разделени. Такива обстоятелства могат да причинят дискомфорт.
Важно е да се разбере, че в една връзка има не само интимност, но и дистанция. И не е толкова лесно да издържиш. Отнема време, за да го преодолеете. Дистанцията възниква както в партньорството, така и в приятелството, общуването с роднини.
Когато се дистанцираме или не се приближаваме достатъчно, това не означава, че партньорът ни е лош или е направил нещо нередно. Имаме нужда от собствено пространство. Или се нуждаем от повече време, за да се сближим (най -често това се отнася до началото на една връзка).
Въпреки желанието за поверителност, този процес засяга и двете страни. Също така си струва да се отбележи, че разстоянието често е страшно, тъй като не е свързано с интимността, към която първоначално сме се стремили.
Някой, който е далечен, може да почувства вина, раздразнение от това или от собствената си неспособност да обясни какво се случва с него. Също така дразненето може да предизвика „необходимо е“, т.е. „Искам да се разделим, но не мога, защото трябва да бъда достоен партньор, приятел и т.н.“. От категорията „искаш, но не можеш“. В резултат на това самотата може да се реализира чрез спор. След като се охлади, оставайки сам със себе си, човекът вече се „връща“с различно настроение. Той може да даде сладост в интимността. И кавгата в този случай действа като помощник при разрешаването на ситуацията
Този, от когото се отдалечават, започва да изгражда различни хипотези за своето „защо”. Той чувства вина, изоставяне, липса на внимание. Той смята, че е направил нещо нередно, или че не е интересен, има труден характер или не е достатъчно добър. Има много причини за самобичуване. Мисля, че всеки ще си спомни ситуациите си и какви мисли ще им дойдат в главата
Това се случва, когато един партньор е силно привлечен от друг, вторият просто се нуждае от поверителност. Синхронизирането на настроението не бе успешно. Това е много неприятно и създава напрежение, което след това се натрупва като снежна топка.
Важно е да разберете, че една връзка не е само интимност. Връзките също са способността да се поддържа дистанция, да се сблъскват с границите на друг човек. Връзката е способността да издържите период от разстояние и да се срещнете отново. В същото време не се отдалечавайте още повече заради собствените си оплаквания. Не правете иск. И вземете дистанцията на друг човек. Помислете за вашето разстояние. Ако не, защо не? Какво се случва с мен, когато посвещавам целия си живот на интимност с другите? Защо не мога да поддържам собствено разстояние? Какво стои зад това? От какво се страхувам? Какво наистина искам? Е, основният въпрос е, какво ще кажете за отношенията за мен, какво получавам и прилагам чрез тях?
Успех в самооткриването и се погрижете за връзката си.
Препоръчано:
Смъртоносна грижа в отношенията
Нека поговорим за грижата, която може да задуши в съчувствената и грижовна прегръдка. Всеки от нас има своя собствена визия как да се грижи за другите и как да се грижи за нас. И в това отношение имаме много очаквания един от друг. Важното е, че грижата е пряко свързана с границите на всеки от партньорите във връзката.
Чувство на състрадание в отношенията
Болка в една връзка или връзка без болка? Как всъщност се случва в живота? Независимо дали ни харесва или не, болката е чест посетител в почти всяка връзка. Приемането, че и двамата изпитвате болка, е първата стъпка за промяна на вектора на връзката ви от конфронтация към интимност.
„Той е затворен“(случай от практиката за отношенията)
Веднага ще кажа, че работата е извършена в социална панорама (Лукас Деркс), където се разбира, че местоположението на проекциите на външни вътрешни явления показва двустранните им отношения с човек и тяхната промяна (проекции) води до вътрешни промени.
За отношенията: от невротични до здрави
От лекцията на Михаил Лабковски в лекционната зала „Директна реч“- „За отношенията“: - Не можем да сбъркаме за партньор, можем да сбъркаме за себе си. - Ако искате да се ожените, да се срещнете или дори да живеете заедно в продължение на шест месеца или година и нищо не се случва, трябва да опитате да се предложите.
Партньор с разстройство на личността. Как се развиват отношенията?
Етапи на развитие на гранична личностна връзка (BPD) ((Роджър Мелтън) Етапът на съблазняване. PRL се появява като мек емоционален доверчив човек, който страда много и незаслужено от жестокост и неразбиране на другите. Това е толкова меко и пухкаво създание, което трябва да бъде спасено и затоплено и като цяло да се даде най -доброто.
