Смъртоносна грижа в отношенията

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Нека поговорим за грижата, която може да задуши в съчувствената и грижовна прегръдка. Всеки от нас има своя собствена визия как да се грижи за другите и как да се грижи за нас. И в това отношение имаме много очаквания един от друг. Важното е, че грижата е пряко свързана с границите на всеки от партньорите във връзката.

Идеите за грижа, както и за любовта, се формират в детството. Родителите са първите фигури, които запознават човек с това какво представлява и как трябва да се грижи. И това запознанство може да стане толкова фатално за него, че на 35 и 50 той все още няма да знае как да се освободи от родителската свръхзащита, основана на тежка невротична тревожност. А обслужването на нечие безпокойство не е лесна задача и със сигурност не е възнаграждаваща. И като цяло, да служиш на чувствата на някой, който се тревожи за теб от детството, означава никога да не намериш самоличността си и да не усетиш възможностите и ограниченията си. Такива клиенти в терапията на въпроса „Какви са вашите граници? Как ги чувствате? Какво знаете за тях? " отговор „Не знам какви са … изобщо не знам нищо за тях. Съществуват ли те?"

Работата с осъзнаване на границите и по -нататък - с научаването как да ги защитаваме и защитаваме - е трудна и старателна терапевтична работа на клиента. Неволно си спомняте онази майка, която погаси тревогата си за детето и го предаде като добронамерена грижа за неговата безопасност … несъзнателно, разбира се.

Осъзнаването и ясното усещане за своите граници дава възможност да се разграничи грижата от настойничеството и тогава човек има възможност сам да избере - той полага грижите, които партньорът му предлага или не. Разбирайки границите си и вярвайки на чувствата си, знам със сигурност кое е добро за мен и кое е лошо, какво ми е достатъчно и какво е твърде много, как можете да работите с мен и как определено не. И тогава грижите най -накрая могат да достигнат до партньора и всъщност да се сбъднат. В противен случай, когато границите на партньора не се вземат предвид и грижите се нанасят с вдъхновение, подобно на друго добро, не е ясно за кого му пука повече, за друг или за себе си.

Как настойничеството се разпознава ако все още не сте сигурни:

- когато за вас се полагат грижи, се чувствате безпомощни, безполезни, виновни, безгръбначни;

- не се интересуват от вашите нужди и желания, но попълват готови решения и предложения, в крайна сметка ви лишават от възможността да осъзнаете какво наистина искате и за какво сте готови и какво не сте;

- заедно с настойничеството се появява ясно усещане, че се опитват да ви контролират, както и да въведат в живота ви някакъв смисъл, който у вас липсва.

Грижовна пита за вас и вашите нужди: „Какво мога да направя за вас? Ако направя това, ще ви подхожда / ще ви помогне? Как точно мога да помогна? Какво искаш сега? и т.н.

пазач предлага себе си и своите решения: „Дадох ви лекарство, пийте. Вярвам, че имате нужда … Вие самият никога няма да предположите, всичко трябва да бъде подканено. Вече го направих за вас, не е нужно да благодарите”и т.н.

В партньорствата истинската грижа се проявява чрез задоволяване на нуждите и на двамата по желание, при поискване. Детството, в което не осъзнавахме нуждите си и по този начин за нас те бяха определени от майката, която ги задоволяваше или не, отдавна отмина. Като възрастен можете да кажете „грижи се за мен“, ако имате нужда, трябва да говорите! Важно е да разберете, че вашият партньор има ограничения и може да не е в състояние да изрази загриженост за вас по начина, по който бихте искали. Представянето на друг на нуждата си от нещо, включително грижи, дава възможност да се влезе в открит диалог, но по един или друг начин партньорът не е длъжен да задоволи тази нужда. Той може, ако иска и ще може да го направи точно както имате нужда.

Честният и безопасен диалог помежду ни ни спасява от глупавото „познайте от какво имам нужда“или манипулацията да помолите другия да се справи с това, с което не можете да се справите сами. „Ядосан съм на майка ти, спри да общуваш с нея“= „Не се справям с реакцията си, накарай ме да се справя“. Когато ви моля да се справите вместо мен, аз ви се обаждам да се погрижите. И тогава такава връзка вече не може да бъде партньорство, защото единият от нас избира ролята на безпомощно дете, принуждавайки другия да поеме родителската роля.

Ето защо, за да може връзката ви да проявява загриженост, а не попечителство, е важно да знаете, да разбирате за границите си, да можете да ги декларирате и защитавате. И помнете - границите не се движат, не се променят едностранно. Ако нещо се промени с моите граници, границите на моя партньор също се променят. И ако и двамата признаем нуждите си и изразим искрено взаимно желание да се погрижим, тогава ще бъдем нежни с границите един на друг.

Всъщност тази способност да бъдете един с друг, без да се наранявате или наранявате, вече притеснява …