2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Често родителите идват при мен за консултации, които смятат децата си за „трудни“, неконтролируеми, егоистични и искат съвет от „как да се държа с него“, за да „го поправя, моля“. Откъде идват тези деца и как самите родители допринасят за тяхното поведение?
Практически пример:
По време на консултации майка се оплаква от сина си, че е станал напълно неуправляем на 4 -годишна възраст. Не познава граници, не уважава възрастните, постоянно е смел, конфликтите в детската градина и на детските площадки вече се превръщат в правило, а не в изключение. Започвам да разпитвам как протича денят им, как се държи момчето у дома, от кого още го отглежда … Оказва се, че момчето (да го наречем Миша) се отглежда от майка си и баба си. Мама преди две години преживя развод от татко и сега е насочила цялата си любов към сина си. Той признава, че пред сина му има чувство за вина (за развод с баща му, за непълно семейство) и казва, че се опитва да замени сина си с баща си и в същото време да бъде майка. Затова … когато синът вика, че „не е вкусно“, „искам нещо друго“, „от друга чиния“, „че е прекалено солено“и „това не е сладко“, майката тича и прави както иска детето й. Ако Миша плаче, мама и баба се отказват от всичките си дела и бягат, за да помогнат на момчето да излезе от беда, независимо дали става дума за счупена играчка или просто за скука … В никакъв случай не искат да разстроят бебето си и да накарат престоя му при тях възможно най -удобно. "Дай!" - хлапето посяга към скъпи неща, към ваза, чаши, скъпа фигурка на рафта. Как да откажа? Ще плаче, ще се обиди! Е, можете да хвърлите един поглед само веднъж и няма значение, че чашите се счупват, а статуетката може случайно да изпадне от ръцете ви. Мама не казва „не“, когато бебето дърпа покривката и може да счупи чиниите на масата, тя не му казва „не можеш да дърпаш котката за опашката, защото боли“или „ти не мога да ударя момчето по главата с шпатула. " Миша може всичко. Защото той е още малък. Така че мама мисли, опитвайки се да защити сина си от такъв голям, непознат свят, който той все още ще бъде предопределен да опознае … Всички трикове на мама и баба са настроени на една и съща дължина на вълната: да отвлече вниманието с играчка, обещайте да купите шоколад, за да не се държи Миша така … Но с всяка година детето става все по -истерично, взискателно, тиранично.
Може би това е краен пример за „трудно“дете, но много показателен. А сега към произхода. Когато бебето се появи в семейство, каквото и да прави, това предизвиква привързаност от страна на родителите му и други роднини. Докато е малък, проявите му изглеждат незначителни, а самото бебе е глупаво. Всяка минута от живота си това дете имитира родителите си, става като тях поради безграничната си любов към най -близките хора. Детето вярва, че мама и татко са добрите, най -умните и най -добрите, следователно всички навици на родителите, техните ценности, техните черти на характера се възприемат от детето като модел за подражание. Но времето продължава. А това, което преди е докосвало родителите, се превръща в досаден фактор и се превръща в отблъскващо поведение. Разбира се, родителите допринасят за това поведение.
Какво поведение на родителите прави детето „трудно“?
Позволеност, без забрани. Представете си, че сте в тъмна стая, където не можете да видите нищо и не знаете какво има в нея. Не знаете как се намират мебелите там, изобщо ги има или може би има нещо опасно или неприятно за вас. Тази несигурност може да бъде страшна. Приблизително така се чувства едно дете без забрани, без граници. Това е огромно бреме за него. Той се опитва по различни начини да се определи в тази ситуация и започва да изпитва този свят, хората наблизо за сила и се опитва да намери границата, която не може да бъде прекрачена. И ако му дадете тази „свобода“, той ще я изпита за сила. Детето се нуждае от граници, то има нужда от думите „не“. Така той чувства любовта на значими хора и знае, че е в безопасност, независимо какво се случва. Той чувства подкрепа в родителите си, сила и надеждност.
Липсата на граници, забрани ни води до втората причина. Детето има липса на умения за саморегулация … Тоест умения за самообладание. Той няма опит с външни ограничения и детето не може да развие вътрешни ограничения, което прави живота му труден. Той не знае какво означава „да бъдеш малко търпелив“заради нещо, или да чакаш, или да мислиш за някой друг. Появяват се конфликти с връстници, адаптацията към училище и детска градина е по -трудна, детето е постоянно под стрес и често е болно.
Липса на опит за независимост и опит за преодоляване на трудностите. Родителите се опитват толкова много да угодят на децата си, че правят всичко за тях, вярвайки, че детето е още малко, че все пак ще научи всичко, което е по -лесно (родителите да направят, отколкото да научат детето на нещо). С течение на времето детето започва да формира зависимост от родителите си, които ще направят всичко вместо него и няма нужда да се напрягате. Той няма към какво да се стреми, нищо да преодолява. Той няма проблеми, тъй като неговият проблем е проблемът на родителя и родителят е този, който го решава. И този опит за преодоляване е много важен за постигане на житейски цели („Мога!). Важен е и за формирането на правилното самочувствие на детето, за самочувствието му.
Липса на внимание към детето. Виждал съм деца, които, за да привлекат вниманието на заетите родители, прибягват до лошо поведение, за да привлекат по някакъв начин вниманието към себе си. В същото време те получиха ритници, упреци, критика, осъждане по свой адрес. Но за тях това беше внимание. Дори в такава извратена, изкривена степен.
И последната причина (не беше отразена в примера с момчето, но както показва практиката, тя е много често срещана). Това е липса на единни изисквания и единни правила за възпитание в семейството по отношение на детето. Когато татко казва „можеш“, а мама казва „не можеш“. Когато на детето вчера беше разрешено да гледа тази програма, а днес изведнъж майка ми е в лошо настроение и забрани да включва телевизора. Когато татко е наказан за невинно престъпление, но в същото време пренебрегва сериозно. Когато татко ме учи как да отвръщам, а мама казва, че борбата е лоша. Когато родителите изобщо не могат да се споразумеят във взаимоотношенията си как да отгледат дете и всеки дърпа одеялото в тяхна посока, считайки само собственото си мнение за правилно. Изключително трудно е детето да бъде в такава ситуация. На кого да вярваме? Какво е правилно и кое не? Какво да направите в дадена ситуация? Детето се обърква и започва да се държи зле, ставайки някъде „трудно“, някъде неконтролируемо и някъде напълно безразлично.
Препоръчано:
Откъде идват "силните" жени?
Такива жени (които винаги вдигат високо глава и мислят по същия начин, както на снимката) се наричат Силни. Но каква е цената на тази мощност? А цената е безчувственост … Чукване на чувствата ви .. Жива жена се превръща в бронебойно превозно средство (по принцип това важи и за мъжете, които се държат по този начин).
Откъде идват страховете, фобиите и паническите атаки?
Психолозите вярват, че страхът не е някакво гадно нещо, което е вградено в нас, а полезен механизъм за адаптация, който ни помага да оцелеем. Как помага? Той ни предупреждава за опасност. Това е, ако го използваме правилно. И ако не знаем как да го използваме, тогава същият страх става болезнен и ни носи проблеми.
Откъде идват оплакванията?
Откъде идва навикът да се обиждате? Не разбирам недоразумението наведнъж, но натрупвам негативи за дълго време и по този начин развалям отношенията с човека. Недоволството е защитен механизъм на детето. Кой знае, че родителите му не могат да задоволят нуждата му от внимание, да си купят играчка, да обичат само него, да играят с него, да не споделят чувствата му.
Бележка без заглавие за любопитно момиче, леля й и откъде идват мечтите
Един ден племенникът ми се зачуди откъде идват мечтите? Потърках щастливо ръцете си, защото сънищата са любима тема на всички психоаналитици, обичаме да ги слушаме, изследваме, анализираме и тълкуваме. Отваряйки уста, за да започна лекция с концепцията за несъзнаваното и за сънищата, които според Фройд са „кралският път“към това много безсъзнателно, трябваше да хвана тази дума за опашката по време на полет и отново да напрегна своите свивки .
Откъде идват симптомите и болестите и как се възстановявате?
Сигурен съм, че повечето от нашите заболявания (около 80%) са свързани с психологически проблеми или аспекти. А именно с факта, че чрез симптом или заболяване задоволяваме някои от важните си нужди. Само ние го правим несъзнателно и по тромав начин.
