Родителите правят ТОВА. И напразно

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Сравнете децата. „Виж, момчето не се бие, но какво си ти ??“, „Маша има твърди петици, а ти …“. Детето не чувства любовта на родителите си, вярва, че това момче, тази Маша е по -добра от него, а то е лошо, безполезно, глупаво … Вместо положителен пример, детето изпитва объркване, страх, започва да ревнувайте другите деца. По -добре е да сравнявате детето не с други деца, а със себе си: „Вчера не знаехте как да си вържете връзките за обувки, но днес почти го направихте!“, „В началото на лятото не знаехте как да плуваш, но сега си се научил. Ако родителите привлекат вниманието на детето към неговите постижения, това ще го тласне към нови цели, покоряването на малки и големи върхове.

Закачете етикети. Наскоро ходих с дете, което спеше в количка. Едно малко момиченце караше тротинетка и спря до мен, блокирайки пътя. Започнах да я заобикалям, а майка й, която дойде на помощ, започна да казва на детето: „Защо стоиш на пътя, безсрамник, не виждаш ли, леля ми кара с количка!“. Честно казано, потръпнах. Веднъж чух в сайта, че една баба е разказвала на друга жена за внука си: „Той като цяло е непоносим“. „Глупак, глупак, посредствен, глупав“- родителите окачват етикети на децата си и след това се чудят защо децата им се държат съответно. Етикетът е това, което се очаква от вас, това е поведението, което трябва да бъде съобразено. И ако най -близките и скъпи хора наричат детето така, той смята, че това означава, че е така. В края на краищата през първите няколко години детето гледа себе си през очите на родителите си и се оценява по този начин. От тези етикети, думи се формира самочувствието му.

Обезценяване. „Не докосвай, иначе ще го счупиш“, „Защо бъркаш там, остави ме да го направя по -добре и по -бързо“, „Отново си разлял вода“. Детето се чувства зле, това, което ще се провали. И защо следващия път да правиш нещо, когато майка ми така или иначе знае по -добре как да го направи и сама ще направи всичко за мен. Няма и следа от предишното самочувствие и желание дори да се опитате да направите нещо за първи път. По -добре да помогнете на детето да поправи нещо или да му помогнете: „Разлято? Помогнете ли да го избършете? "," Нека ви помогна с ципа на якето ви "," Искате ли да го направите с мен?"

Похвала. "Ти си най -добрият, най -надареният, най -уникалният, най -умният." Колкото и парадоксално да звучи, тези думи също увреждат детето. Защото по този начин детето се пристрастява към похвалата. И идвайки в колектив (детска градина или училище) в бъдеще, ще му бъде трудно, че никой не може да оцени неговата уникалност, надареност, защото освен него има и 25 души, които са еднакво уникални и надарени. По -добре е да похвалите детето за някои специфични действия: изми съдовете, нарисува красиво рисунка, беше учтив.

Покажете безразличие. Често виждам майки на детските площадки, които седят с очи на телефона или таблета си. Вариант говори по телефона. И когато децата дойдат при тях, помолете ги да играят топка, да ги карат на люлка, да отидат на друга детска площадка и по всякакви други начини да започнат да ги разсейват, чувам в отговор: „Иди си играй сам“, „Ти не виждам, зает съм ??”,„ Отиди да си поиграеш с това момиче / момче”,„ Пак ли ме притесняваш? Току -що седнах, дай ми почивка! . О, не е лесно за тези деца. В края на краищата, чувайки такива фрази от родителите си, те разбират, че те не са необходими, няма време за тях, те са тежест и винаги ще има нещо, което ще бъде по -важно от тях самите …

Те плашат с прогнози. "Не ходи през локви, ще се намокриш, ще ти стане лошо!" Детето чува тези прогнози (разболявате се, падате, завъртате глава) и разбира, че светът е опасно място, където не можете да направите крачка и да се сблъскате с неприятности. И вместо дете, което се интересуваше от всичко, той се превръща в затворено и безразлично към всичко. За да поддържа любопитството на детето, родителят трябва да засили позитивното му поведение или да предложи опции, които биха били подходящи за детето и родителя: „Нека да обуем гумени ботуши, за да можем да ходим през локвите“, „Опитвали ли сте да яздите на люлка като този?" (и покажете какво искате).

Те дават ултиматуми. „Ако не отнемете играчките в момента, ще останете без анимационни филми“, „ще се държите така, аз няма да играя с вас“, „докато не свършат всички уроци, можете да забравите за ходене”и др. Родител показва пример на дете, че при определени условия е възможно да се направи / да не се направи нещо. И тъй като децата се учат от родителите си, едно дете след няколко години може спокойно да каже на родителя: „Докато не ми купиш играчка, докато не направиш нещо, и аз няма да направя това“, и да заеме протестна позиция.

Изнудване с любов. И това често се чува на улицата, на детските площадки: „Никой няма да играе с хора като теб“, „Нямам нужда от такова палаво момче“, „Ако не се подчиняваш, няма да обичам“. След такива фрази детето се чувства объркано, започва да се страхува, че майка му ще го напусне, напусне. И той започва по всякакви начини (капризи, истерии и т.н.) да привлича вниманието към себе си, само утежнява ситуацията. В продължение на много години такива думи оставят дълбока следа в душата на бебето, той чувства, че е обичан условно, за нещо, или те изобщо не го обичат, или той изобщо не заслужава любов. Това е сериозна травма в живота на малък човек.