ОСНОВА ЗА СИЛНИ ВРЪЗКИ

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Продължавам темата "За взаимоотношенията". Описах подробно как изглежда една добра връзка и на кои области в тях си струва да се обърне внимание, така че връзката да е пълноценна, а не разрушителна. Днес ще говоря повече за трамплина за всеки участник във връзката, който, както виждам, е необходим, за да бъдат отношенията здрави.

Онзи ден бях впечатлен от текста на моя 16-годишен клиент: „Изведнъж осъзнах, че цялата тази история с половинките една на друга са глупости! Връзките трябва да се основават на две цели! "

Бях изумен и дори завистлив, защото ми отне много време и психотерапия в живота ми, за да стигна до това разбиране, а той го озвучава сега, на 16! И добавих: „Да, и ако си представите връзката като ябълка, която се разделя наполовина в случай на раздяла, тогава всеки от участниците е нереално наранен от разделянето, оказва се, САМО на две. Ясно е, че боли да се разпадне в здрави отношения, но това не води до загуба на себе си. "

Да, това е добра метафора за защитния механизъм на синтеза в гещалт терапията. И за да не се случи това, всеки от партньорите трябва да се погрижи за себе си - независимо дали вече е във връзка или просто планира такава.

Като цяло подчертавам само 1 причина за добри отношения: Личен живот на всеки партньор

Тук не става въпрос за съпруга-съпруга:) да избера да си партнираме и да изграждаме здравословна взаимозависимост, а не да зависим от него и да изграждаме съзависимост, добре е следните области да бъдат „затворени“:

1. Да имате свои ХОБИТА, ИНТЕРЕСИ, ХОБИТА … Осигурява независими двойки интерес към живота.

2. Наличие на (по -добър фаворит) РАБОТА / МЕТОД НА ДОХОД - потенциално освобождава от фин. зависимости.

3. Да имаш ПРИЯТЕЛИ. Ако те не са там, тогава са възможни 2 сценария:

А. Партньорът ще се стреми да сподели всички преживявания направо със своята „сродна душа“. И в този случай илюзията за контакт се запазва визуално, но вътре по правило в двойката остава много малко енергия, защото непрекъснато трябва да се справяте с текущите проблеми на един или двамата партньори. Да, това е вредно! Е, нашите половинки не заслужават да знаят всичко за нас направо и да отстраняват всичките ни проблеми на 100% винаги и навсякъде. Няма да можем да бъдем баща, майка, психотерапевт и приятел, а може би дори (като се вземе предвид натоварването от предишния ред), сексуален партньор в един човек. Запазете партньора си!)

Б. От друга страна, ако нямате приятели и не натоварвате партньор, тогава няма как да не се натоварите, от което вие и вашето взаимодействие с партньора ви също ще страдате. В крайна сметка, за удоволствие се нуждаете от свобода и ако имате раница с тежки чувства на раменете си, тогава за свобода не може да се говори.

4. Лично ПСИХОЛОГИЧНО ОБРАЗОВАНИЕ (образование): важно е да разберете, че това е истински човек, а не майка / татко. Той има свои собствени житейски нагласи, идеи за света. Не е задължително да отговаря на всички ваши и социални очаквания. Невъзможно е да няма очаквания, но е важно да се филтрира, че партньорът може да не ги изпълни.

Всичко това звучи дори по -просто от други точки, но всъщност по правило психологическата травма диктува отношението ни към нас, а не обратното. И ако се приближите „от върха на айсберга“- незабавно се опитайте да промените нагласите, без да се опитвате да погледнете по -дълбоко в основите, върху които са създадени, тогава „няма да“, както се казва на украински.

В идеалния случай, разбира се, всеки трябва да има поне година или две лична терапия, тя ви позволява да разберете доста точно какво се случва в психиката ми и откъде, а не да налагате на партньора очакванията за родителска любов.

Колкото по -добре сте запознати със себе си, толкова по -лесно ще изградите добри отношения с другите. !

5. Също така, смятам за личен живот НАЛИЧИЕ НА СОБСТВЕНИ ГРАНИЦИ. Това е разбиране за моите нужди, ориентация, как мога да го получа, какво ще направя, ако не го получа; ясно разбиране къде мога да бъда гъвкав и каква „гъвкавост“ще започне да ме унищожава.

Същото важи и за принципи (в живота): ако те не са там, ще има силно объркване във връзката и е вероятно партньор без принципи да се адаптира по -бързо, отколкото да осъзнае колко подходящо и удобно е за него. И тогава започва "Аз за ваше добро …" От друга страна, важно е да се разбере, че принципите могат да бъдат леко коригирани, защото те определено ще се различават от друго лице поне в детайли - балансът между наличието на вътрешна структура / опора и нейната гъвкавост е важен.

Искам също да кажа на този етап относно стремежите. Има такива креативни хора, които чакат вдъхновение в любовта. Понякога работи, но по някаква причина често здравата любов не се получава. В началото всичко е цветно красиво и животът е изпълнен със смисъл. И тогава всичко е цветно ужасно и животът (ОТНОВО) губи смисъла си (точно както го нямаше преди, важно е да се разбере). Това се превръща в добра основа за творчество (познаваме много поети, писатели, драматурзи, художници и други), които са постигнали големи крачки в творчеството, основано на болезнената любов. Но уви, социалният и творчески успех не ви помага да се научите да изграждате здрави взаимоотношения. И понякога, дори напротив, веригата „признаване на болка-успех“започва (по-често несъзнателно) да се възприема като единствения метод за постигане на висоти и дори единствения начин на живот.

Всичко това в крайна сметка дава такова странно състояние като Готовност за раздяла!

Може би е неочаквано да прочетете това. Но е истина. Ако като цяло сте самодостатъчни и относително независими, тогава можете ДА ИЗБЕРА друг за връзка в свобода и също така вземете решение за прекъсването й, ако се разкрие някакво силно прекъсване. Това състояние дава трезвеност на ума и способност за претегляне. Ако сте САМО патерици един за друг, тогава рано или късно вятърът ще духа и като падне единият, вторият ще падне.

ЕПИЛОГ

Всички тези основи за силна, удовлетворяваща връзка са перфектният план. Все още не съм срещал в действителност нито една двойка (включително личния ми опит), която да е „готова на всичко и всичко!“от самото начало на връзката. Но това е вярно нещо, към което можете да се стремите, с което можете да проверите и разберете, че някои сложни процеси в една връзка могат да бъдат свързани с нещо, описано в статията. И преди да сложите край на човек / връзка, може да си помислите, че можете да подобрите живота си, за да не „издържите мозъка“на партньора си за ВАШИТЕ неудовлетворени нужди.

Да, целият този фон може да бъде постигнат в хода на една връзка! И да, тогава тяхното качество също може да се подобри.

И ако искате да обсъдите личния си опит в любовта и отношенията, тогава психотерапевтичните ми врати са отворени. И също винаги се радвам на вашите коментари и репости, благодаря!