Срамът е епидемия в нашата култура

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Така казва изследователят Брен Браун, който е посветил последните 5 години на проект за изследване на междуличностните комуникации. Тя откри, че основният проблем в основата на социалното взаимодействие е уязвимостта и неспособността да приемем собственото си несъвършенство - единственото нещо, което ни прави уникални.

Прекарах първите десет години от работата си със социални работници: придобих диплома по социална работа, общувах със социални работници и продължих кариера в тази област. Един ден при нас дойде нов професор и каза: „Запомнете: всичко, което не може да се измери, не съществува“. Бях много изненадан. По -вероятно е да свикнем с факта, че животът е хаос.

И повечето хора около мен се опитваха просто да я обичат така и аз винаги исках да я организирам - вземете цялото това разнообразие и го поставете в красиви кутии.

Свикнах с това: удари дискомфорта по главата, натисни го допълнително и вземи една петица. И аз намерих своя път, реших да разбера най -объркващите теми, да разбера кода и да покажа на другите как работи.

Избрах връзка между хората. Защото като сте прекарали десет години като социален работник, започвате да разбирате много добре, че всички сме тук заради взаимоотношенията, те са целта и смисълът на нашия живот. Способността да изпитваме привързаност, връзката между хората на ниво невронаука - това е, за което живеем. И реших да проуча връзката.

„Мразя уязвимостта. И си мислех, че това е чудесен шанс да я атакувам с всичките си инструменти. Щях да го анализирам, да разбера как работи и да го надхитря. Щях да отделя една година за това. В резултат на това се превърна в шест години: хиляди истории, стотици интервюта, някои хора ми изпратиха страници от дневниците си"

Знаеш ли, случва се да дойдеш при шефа си и той да ти каже: „Ето тридесет и седем неща, в които просто си най-добрият, и има още нещо, в което имаш място да растеш.“И всичко, което остава в главата ви, е последното нещо.

Работата ми изглеждаше приблизително по същия начин. Когато попитах хората за любовта, те говореха за скръб. Когато ги попитаха за привързаност, те говореха за най -болезнените раздяли. Когато ме попитаха за интимност, получих истории за загуба. Много бързо, след шест седмици изследвания, попаднах на неназована пречка, която засегна всичко. Спрях да разбера какво е, разбрах, че е срам.

И срамът е лесен за разбиране, срамът е страхът от загуба на връзка. Всички се страхуваме, че не сме достатъчно добри за една връзка - недостатъчно слаби, богати, мили. Това глобално чувство отсъства само при тези хора, които по принцип не са в състояние да изградят отношения.

В основата на срама е уязвимостта, която възниква, когато разберем, че за да работи една връзка, трябва да се отворим за хората и да ни позволим да се виждаме такива, каквито сме в действителност.

Мразя уязвимостта. И си мислех, че това е чудесен шанс да я атакувам с всичките си инструменти. Щях да го анализирам, да разбера как работи и да го надхитря. Щях да отделя една година за това. В резултат на това се превърна в шест години: хиляди истории, стотици интервюта, някои хора ми изпратиха страници от дневниците си. Написах книга за моята теория, но нещо не беше наред.

Ако разделим всички интервюирани хора на хора, които наистина се чувстват необходими - и в крайна сметка всичко се свежда до това чувство - и тези, които непрекъснато се борят за това чувство, имаше само една разлика между тях. Това беше, че тези с висока степен на любов и приемане вярват, че са достойни за любов и приемане. И това е всичко. Те просто вярват, че заслужават това. Тоест това, което ни разделя от любовта и разбирането, е страхът да не бъдем обичани и разбрани.

След като реших, че това трябва да се разгледа по -подробно, започнах да провеждам изследвания върху тази първа група хора.

Взех красива папка, спретнато поместих всички файлове там и се чудех как да я нарека. И първото нещо, което ми хрумна, беше „Искрено“. Това бяха искрени хора, живеещи с чувство за собствена нужда. Оказа се, че основното им общо качество е смелостта. И е важно да използвам точно тази дума: тя е образувана от латинското cor, heart. Първоначално това означаваше „да кажеш от дъното на сърцето си кой си“. Просто казано, тези хора имаха смелостта да бъдат несъвършени. Те имаха достатъчно милост за другите хора, защото бяха милостиви към себе си - това е необходимо условие. И те имаха връзка, защото имаха смелостта да се откажат от идеята какви трябва да бъдат, за да бъдат такива, каквито са. Взаимоотношенията не могат да възникнат без това.

Тези хора имаха нещо общо. Уязвимост. Те вярваха, че това, което ги прави уязвими, ги прави красиви, и те го приеха. Те, за разлика от хората от другата половина на изследването, не говореха за уязвимостта като за нещо, което ги кара да се чувстват комфортно или, напротив, причинява огромно неудобство - те говореха за необходимостта от това. Говореха за това, че може да бъде първият, който да каже: „Обичам те“, че трябва да можеш да действаш, когато няма гаранции за успех, за това как да седиш тихо и да чакаш повикване на лекар след сериозен преглед. Те бяха готови да инвестират във взаимоотношения, които може да не се получат, освен това смятаха това за необходимо условие.

Оказа се, че уязвимостта не е слабост. Това е емоционален риск, несигурност, непредсказуемост и зарежда живота ни всеки ден.

След като изследвах тази тема повече от десет години, стигнах до извода, че уязвимостта, способността да се показваме слаби и да бъдем честни е най -точният инструмент за измерване на смелостта ни.

Тогава го приех като предателство, струваше ми се, че изследванията ми ме надхитряха. В края на краищата същността на изследователския процес е да контролира и прогнозира, да изучава явлението в името на ясна цел. И тогава стигам до заключението, че в заключението на моето изследване се казва, че трябва да приемете уязвимостта и да спрете да контролирате и прогнозирате. Тук имах криза. Моят терапевт, разбира се, нарече това духовно пробуждане, но уверявам ви - това беше истинска криза.

Намерих психотерапевт - това беше вид психотерапевт, при който отиват други психотерапевти, трябва да правим това понякога, за да проверим показанията на устройствата. Донесох папката си с изследванията на щастливи хора на първата среща. Казах: „Имам проблем с уязвимостта. Знам, че уязвимостта е източникът на нашите страхове и комплекси, но се оказва, че любовта, радостта, креативността и разбирането също се раждат от нея. Трябва да реша това по някакъв начин. " И тя като цяло кимна и ми каза: „Това не е добре и не е лошо. Просто е това, което е. " И отидох да се занимавам с това допълнително.

Знаете ли, има хора, които могат да приемат уязвимостта и нежността и да продължат да живеят с тях. Аз не съм такъв. Едва ли общувам с такива хора, така че за мен това беше улична битка, продължила още една година. В крайна сметка загубих битката с уязвимостта, но може би си възвърнах живота.

Върнах се към изследванията и погледнах какви решения вземат тези щастливи, искрени хора, какво правят с уязвимост. Защо трябва да се борим толкова зле? Публикувах въпрос във Facebook за това какво кара хората да се чувстват уязвими и за час получих сто и петдесет отговора. Помолете съпруга си да се грижи за вас, когато сте болни, да поеме инициативата в секса, да уволни служител, да наеме служител, да ви покани на среща, да изслуша диагнозата на лекар - всички тези ситуации бяха в списъка.

Живеем в уязвим свят. Ние се справяме с него просто като постоянно потискаме нашата уязвимост. Проблемът е, че чувствата не могат да бъдат потиснати избирателно. Не можете да избирате - тук имам уязвимост, страх, болка, нямам нужда от всичко това, няма да го усетя. Когато потискаме всички тези чувства, заедно с тях потискаме благодарността, щастието и радостта, нищо не може да се направи по въпроса. И тогава се чувстваме нещастни и още по -уязвими и се опитваме да намерим смисъл в живота и отиваме в бар, където поръчваме две бутилки бира и сладкиши.

Ето няколко неща, за които мисля, че трябва да помислим. Първият е, че правим определени неща от несигурни неща. Религията е преминала от мистерия и вяра към сигурност. „Прав съм, ти не си. Млъкни". И има. Недвусмисленост. Колкото по -страшни сме, толкова по -уязвими сме и това ни прави само още по -уплашени. Ето как изглежда днешната политика. Няма повече дискусии, няма дискусии, само обвинения. Обвиняването е начин за изпускане на болката и дискомфорта. Второ, ние постоянно се опитваме да подобрим живота си. Но не работи по този начин - по принцип просто изпомпваме мазнини от бедрата до бузите си. И наистина се надявам, че след сто години хората ще погледнат това и ще бъдат много изненадани. Трето, ние отчаяно искаме да защитим децата си. Нека поговорим за това как се отнасяме към децата си. Те идват в този свят програмирани да се бият. И нашата задача не е да ги вземем на ръце, да ги облечем красиво и да се уверим, че в идеалния си живот те играят тенис и обикалят всички възможни кръгове. Не. Трябва да ги погледнем в очите и да кажем: „Не сте перфектни. Дойдохте тук несъвършени и сте създадени да се борите с това през целия си живот, но сте достойни за любов и грижи."

Покажете ми едно поколение деца, които са възпитани по този начин и съм сигурен, че ще се изненадаме колко много текущи проблеми просто ще изчезнат от лицето на земята.

Преструваме се, че нашите действия не засягат хората около нас. Правим това в личния си живот и на работа. Когато теглим заем, когато се разваля сделка, когато петролът се разлива в морето, ние се преструваме, че нямаме нищо общо с това. Но това не е така. Когато се случат тези неща, искам да кажа на корпорациите: „Момчета, това не е първият ни ден. Свикнали сме на много. Просто искаме да спрете да се преструвате и да кажете: „Простете ни. Ще поправим всичко."

Срамът е епидемия в нашата култура и за да се възстановим от нея и да намерим път обратно един към друг, трябва да разберем как ни влияе и какво ни кара да правим. Срамът изисква три компонента, за да расте постоянно и безпрепятствено: секретност, мълчание и осъждане. Противоотровата на срама е съпричастността. Когато страдаме, най -силните хора около нас трябва да имат смелостта да ни кажат: Аз също. Ако искаме да намерим път един към друг, тогава този път е уязвимост. И е много по -лесно да стоиш далеч от арената през целия си живот, мислейки, че ще отидеш там, когато си устойчив на куршуми и най -добрият.

Въпросът е, че това никога няма да се случи. И дори да се доближите максимално до идеала, пак се оказва, че когато влезете в тази арена, хората не искат да се бият с вас. Те искат да те погледнат в очите и да видят съчувствието ти.

Найля голман