2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Терапевтът става за клиента
този "добър родител"
което му позволява да бута
границите на техния „оголен образ на себе си“.
Отдавна исках да пиша за това!
Информацията, съдържаща се в статията, отговаря на всички изисквания за поверителност.
Историята на моя клиент Павел е толкова типична и толкова често срещана в темите на другите ми клиенти, че реших да напиша статия за този вид терапия въз основа на нея. Може би вие, читателят-потребител, ще намерите в себе си прилики с описания герой, а вие, професионалният читател, ще вземете нещо от моята статия в работата си.
32-годишен мъж кандидатства за терапия, женен е и има деца. На първата среща той говори за социалната срамежливост, за зависимостта от мнението на другите, за трудността да ги откаже, за желанието да бъдеш добър и желанието да разрешиш всички ситуации по мирен начин. (Наричам това отношение котката Леополд). Той каза, че човек би могъл да се примири с това, ако в отношенията с близките (семейството) периодично не възникват неконтролируеми изблици на агресия, след което се обвинява и се срамува. И аз също се страхувах от себе си. Нещо повече, онези неприятни и срамни ситуации, в които не можеше да се докаже като мъж - липсваше му смелост, увереност, твърдост, яснота …
В моята терапевтична работа изхождам от аксиомата, че човек е резултат от целия му предишен опит. Особено важен е ранният му опит в отношенията с близки, който впоследствие се възпроизвежда в днешния живот. Именно тук се полага и формира основното самоприемане. И родител, който сам е неспособен да приеме себе си, също се оказва неспособен да приеме детето си.
Именно в тези ранни връзки се записват основните програми, които управляват човек през целия му зрял живот. И не всеки впоследствие успява да ги преразгледа и приспособи към постоянно променящата се реалност на живота. Повечето хора остават в тези програми за капан, един вид психологическа матрица, която лишава живота от възможността за избор. Те непрекъснато възпроизвеждат всички свои утвърдени стари модели на взаимодействие с други хора и света като цяло. (Написах много за това явление в книгата си „Подводните камъни на живота: Има изход!“)
По тази причина изучавам с голям интерес и внимание предишния опит на клиента, който се оказва отпечатан в неговата картина на Аз -а, картината на другия и картината на света. В разказа на Павел бях впечатлен от семейната му история от детството Кака-кака.
Павел беше единственото дете в семейството. Майка му, съдейки по описанията му, беше контролираща и тревожна, а баща му беше воден и слабоволен. Майката поради силна тревожност не можеше да допусне проявата на детска спонтанност и емоционалност у детето. Бащата в тази ситуация се оказа пасивен свидетел на случващото се. Тъй като беше слаб, той не можеше да сдържи тревогата на съпругата си или да подкрепи сина си в опитите му да открие себе си. Това не е изненадващо: баща, който има проблеми със собствената си мъжественост, не може да изхрани сина си с мъжественост.
В такива семейни системи майка, която не е издържана от съпруга си, не е в състояние да се справи с тревогата си и за да се справи по някакъв начин, тя започва интензивно да контролира детето. Невъзможността да се разчита на съпруг в образованието води до факта, че майката започва да разчита на социалните норми - кое е добро, кое е лошо. В резултат на това всички живи, спонтанни прояви на детето обикновено се обрязват безмилостно.
Така беше и в семейството на Павел. В онези минути, когато през него проби някакъв емоционален импулс и той се държеше като обикновено живо дете - непослушно, активно, директно - той беше обвинен и засрамен, докато го наричаше Пашка -кака.
Така беше през цялото детство на Павел и постепенно нищо не остана от Пашечка-кака. Под влиянието на непрекъснатото „психологическо обрязване“той трябваше да скрие дълбоко в дълбините на своята личност тази „идовишка“, спонтанна, жива част, оставяйки за другите само субезидността на Пашечка - удобно, послушно, образцово момче. Така неговото юношество и годините на обучение в университета преминаха незабелязано и без проблеми за околните.
И всичко би било наред, но само в възрастния семеен живот на Павел бяха открити редица проблеми, посочени по -горе, с които той дойде на терапия.
Какви са тези хора, претърпели психологическо родителско обрязване?
Ще нарисувам обобщен психологически портрет на тях.
Те са по -често послушни, удобни, хиперсоциални. Те имат богат опит да бъдат добро дете и продължават да носят този образ в своя възрастен живот. Те са с повишено чувство за вина, отговорност, социално плахи, зависими от мнението на другите. Понякога апатични, със слаба воля или, напротив, свръхкомпенсирани. Често не са чувствителни към себе си, с високо ниво на самонасилие. Често, когато се свързвате с тях, има усещане за хора без пръчка или хора със счупен хребет. Това е особено забележимо при мъжете. Периодично те имат изблици на агресия, последвани от силно чувство на вина и срам. Но те имат негативно отношение към агресията, придържайки се към мотото: "Момчета, нека живеем заедно!"
Как се формират хора от този тип?
Те са израстват в семейства с тревожни родители, които не са в състояние да устоят на високото ниво на емоциите на детето, особено агресията. Но не само агресията. (Вижте статията Нека вашето дете бъде …) Родители с ниско самоприемане. Родители, които са строго ориентирани към социалните норми. Родители, които не могат да признаят и по всякакъв възможен начин крият от другите, а често и от себе си, своите „какави части“.
А "каката" може да бъде различна - вредна, тъжна, истерична, капризна, палава, болезнена, упорита …
"Poop" е тест на детето за границите на родителите на неговата любов.
И в зависимост от отговорите на тези въпроси, детето изгражда свои собствени граници за приемане на своя Аз. Тези от родителите, които очертават много близки граници за детето за неговото Аз, като градинар, отрязват всичко излишно от детето.
Родителите имат редица педагогически техники, които им позволяват да неутрализират каката. Ето някои от тях:
Изобщо не съм за родителската вседозволеност. Крайностите не са добри, включително в образованието. По -скоро искам да обърна внимание на случаите на прекомерни усилия на родителите да направят удобна, послушна кукла от дете.
След като е преминало такова училище за обучение, детето вече няма нужда от строги надзорници в бъдеще. Израствайки, той самият започва да разпространява гниене, осъжда, упреква, обезценява, обвинява, срамува … Строг вътрешен родител е твърдо установен в структурата на неговата личност, който прави всичко това сам. Той се срамува, обвинява себе си, ругае се … (статия Самият родител) Това обаче не му е достатъчно. Такива хора търсят и намират такива партньори, които с удоволствие поемат тези наказателни функции. Очакванията му в „наказание-обрязване“се проектират навън и тази роля най-често отива на партньора му.
Неприемливите „какави части“обаче са тези ресурси, този потенциал, тази енергия, която човек не може да използва. И тогава трябва да скриете „каката“си, да я скриете от другите и от себе си. И това само по себе си отнема много енергия. Енергията, скрита в "каката", става неконтролируема от човек. И периодично пробива неконтролируемо, неконтролируемо, извън времето и още по -страшно.
Като мъж, за мен е особено тъжно да наблюдавам, когато родители в момче „удушават“агресивната му част. Наистина за един мъж неговата агресия е изключително важна. Това е защитата на житейските му ценности, идеи и защитата на близките му, както и способността да си поставя цели, да ги постига, да се състезава и да защитава техните ценности. Това е способността да бъдеш изхранител, да осигуриш условия за живот на своите близки. И има още много неща, за които "мъжкият" има нужда от енергията на агресията!
Терапия
Общата терапевтична стратегия с описания клиент е реанимация и активиране на "какавата част". Всеки има свой собствен, а някой има цял списък!
И всички те трябва първо да бъдат открити, да ги опознаят, да намерят ресурса, съдържащ се в тях, и впоследствие да разпознаят, приемат и обичат. Или поне признайте и приемете.
Много е трудно да пробиете в терапията, за да приемете отхвърлените си части. Обезценяващият, неприемащ родител (както писах по-горе) става вътрешен родител и се проектира върху други близки. В резултат на това става невъзможно човек да приеме положителна информация за себе си. На хората, които хвалят, подкрепят, забелязват, че се отнасят с недоверие, приписват им различни егоистични мотиви - Ако хвали, значи иска нещо! Всички опити за подкрепа, похвала, положителни реакции, включително терапевтични, не се усвояват (не присвояват) от клиента. Клиентът се озовава в капана на отхвърлянето и по парадоксален начин той започва да избира за партньори онези обекти, с които се оказва невъзможно за него да завърши неразрешения проблем на детето в безусловно приемане.
Намирането и приемането на вашата "кака" в себе си е дълъг и труден процес. В терапията терапевтът се превръща в „добър родител“за клиента, който му позволява да преодолее границите на своя „намален образ на себе си“. Често клиентите, получили разрешение от терапевта за възможността да бъдат такива, са изненадани: "Какво, възможно ли е?"
И при лечението на такива случаи терапевтът ще се нуждае от уменията си да третира „всичко човешко в човека“с приемане, уважение, възхищение и любов, включително и неговата „кака“, ще бъде полезно за терапевта. Това отношение към човек е лечебно. А всичко останало е въпрос на техника и време.
Обичай себе си! А останалите ще наваксат.
Консултация и надзор по Skype - влизане Генадий.малейчук
