Правила за защита на децата по време на семейни конфликти

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Периодичните кавги във всеки семеен живот са съвсем естествени. Кавгите и конфликтите са част от здравословната динамика на взаимоотношенията, когато хората се „смилат“един към друг или се опитват да намерят решение, което е приемливо и за двамата

Всяка от страните в конфликта печели нещо и губи нещо. Въпреки факта, че не работя с деца, често се сблъсквам с последиците от семейни конфликти в личността на възрастни клиенти, които някога са били деца и са гледали семейни разправия. Изглежда, че никаква трагедия не се е случила и накрая всички са се измислили. В психиката на детето обаче това е голяма рана, която кърви с години и оставя отпечатък в останалата част от живота му. Моите възрастни клиенти, които неизбежно внасят детска травма в живота си на възрастни, най -често споделят как са се чувствали свидетели на конфликти при възрастни. И днес те разбират причините и последствията от човешкото поведение, разбират човешкия фактор, те самите са активни и пасивни участници в конфликти, но когато попаднат в подобни обстоятелства, къде отива всичко рационално!

Ранният ни опит се депозира в психиката. Преживяването от детството, което се е превърнало в емоционален и телесен спомен, се нарича Вътрешното дете. От тази част на личността изпитваме самите чувства, които изпитвахме в детството. Затова децата на конфликтни родители често страдат дори като възрастни.

Как изглежда? Вие, като възрастен, напълно наясно с реалността, изпадате в ситуация, в която например съпруг и съпруга се карат. Те казват определени фрази, а вие, връщайки се в детството, отново ставате дете, което с всички сили иска да помири родителите си и е готово да поеме цялата вина, да се намеси, да се раздели, да докаже на всички, че греши. Всичко в името на мира.

За да се справим с последиците от такова преживяване, когато човек в детството е станал свидетел на разправия, ние с клиентите обикновено се връщаме към тези ситуации, припомняме чувствата, мислите и решенията си, взети в тази стресова среда. И въз основа на това, което клиентът сега знае за живота, той взема ново, продуктивно решение. Например, в няколко сесии можем да променим ранното решение на клиента, че „аз съм виновен за факта, че близките хора се карат и мога да го поправя“, на друг, възрастен и по -продуктивен - „Конфликти между две отделни възрастните са тяхна отговорност. Мога да избирам кога да се включа и кога да не участвам в тези конфликти."

Това се случва на възрастните, когато започнат психотерапия. Но какво можете да направите, за да предотвратите в бъдеще децата ви да станат клиенти на психотерапевти?

Правило едно. Колкото по -малко е детето, толкова по -малко трябва да бъде включено в конфликта. Това означава, че малките деца трябва да бъдат защитени от активно участие или съзерцание на семейни кавги. Най -добрият начин е да конфликтувате извън полезрението на детето. Желателно е да се сведе до минимум "гръмкостта" на конфликта и да се изключат напълно щетите един на друг или на околното имущество. Това е полезно при всякакъв вид конфликт. Обръщам внимание на факта, че това се отнася конкретно за малки деца. По -големите деца ще бъдат включени в процеса по един или друг начин. И за тях има малко по -различни правила.

Второто правило. Разпределете отговорността в конфликта. Най -лошото, което може да бъде, е да оставите детето свидетел на конфликта и след това да не реагирате по никакъв начин на него. Дори и да е възникнал конфликт между вас и вашия съпруг или съпруга, но детето е присъствало, задачата на родителите е да освободят детето от отговорност за случващото се, което неизбежно поема върху себе си. Защо? Защото при непоносими обстоятелства всеки човек поема отговорност и съответно се чувства виновен. Това е защитен механизъм, който ви помага да се справите. Защото ако отговорността не е на мен, това означава, че не мога да направя нищо, за да променя ситуацията. Невъзможно е да се справите с това, а също и да приемете. Ако детето ви е станало свидетел на семеен конфликт, в края на този конфликт и двамата родители трябва непременно да се приближат до детето и да говорят с него за факта, че понякога възрастните се карат, затова се опитват да стигнат до общо мнение.

Караниците се ядосват, това е добре. Важно е да разберете как се чувства детето, да назовете чувствата си с думи (уплашен сте, ядосан сте). След това трябва да обясните на детето, че няма нужда да се страхува или да се намесва в конфликтите между мама и татко. Необходимо е също така да се обясни, че всичко, което се случва, не е отговорност на детето, че възрастните са в състояние да се справят с него и да стигнат до общо решение. Много рядко, но има родители, които все още откриват с детето как е разбрал конфликта. Разбира се, това работи с по -големи деца. Наложително е детето да чуе, че възрастните поемат отговорност за случващото се от двамата родители.

Правило трето. И двете страни в конфликта не напускат стаята или апартамента, докато конфликтът не бъде разрешен. Това е от стратегическо значение. Наблюдавайки взаимодействието на родителите, детето възприема модела на поведение на родителите от същия пол и модела на връзката с родителя на противоположния пол. Здравословното разрешаване на конфликти е тук и сега. Това означава, че се обсъжда само възникналата ситуация, тя се обсъжда точно в момента, в който е уместна, участниците остават в контакт помежду си толкова дълго, колкото е необходимо за пълно разрешаване на ситуацията. Ако детето види, че един от родителите напуска дома в момента на възникване на конфликта, то ще приеме модел на поведение, при който конфликтът не се разрешава, а се избягва.

Четвърто правило. Детето трябва да види и разбере решението на конфликта. И двамата родители на прост и разбираем за детето език и в негово присъствие повтарят компромисното решение, до което са стигнали. Освен това е много важно всяка от страните в конфликта да се извини на другите, включително и на детето. Това е добър пример - да се научиш да осъзнаеш, че във всяка кавга всеки е виновен и всеки страда. Дори пасивен наблюдател. Трябва да поискате прошка искрено, като се гледате.

Петото правило. Научете се да изразявате своята гледна точка във формата „Когато казвате така, аз се чувствам …“Това учи вас и детето ви да споделяте отговорност. Класика на жанра: „Ти (лош / безразличен / безотговорен)! Промяна! Ако си дадете пауза за размисъл, става ясно, че такава формулировка премахва отговорността от обвинителя и го поставя върху обвиняемия. И всичко би било наред, но има нюанс. Взаимоотношенията са преди всичко равно участие и еднаква отговорност и на двамата. И двете. И винаги еднакво. Това означава, че всеки проблем може да бъде решен само като се включат еднакво в него. Следващият нюанс е физиологичната реакция на агресия: защита, избягване или замръзване. Нищо от това не решава проблема. Когато говорите сами, вие поемате отговорност за чувствата си и показвате на другия как той ви влияе. Това е, което детето трябва да бъде научено в конфликт.

Правило шесто. Не се заплашвайте един друг. Веднъж на рецепцията имах 15-годишно момче, чиито родители правят скандали всеки ден и нямат абсолютно никакъв контрол върху речта си. Той беше много уплашен, когато чу: „Ще превърна лицето ти в каша“и „Ако не млъкнеш, ще се хвърля през прозореца“. Така беше през по -голямата част от живота му и вътре се беше образувала болезнена буца страх. Момчето спря да излиза от къщата, отказа да ходи на училище и не позволи дори мимолетен контакт между родителите си. Казахте и забравихте, но децата възприеха и запомниха. Нещо повече, те ясно си представяха какво са обещали родителите им и успяха да се уплашат до смърт. Вие сте възрастни и можете да мислите за това, което казвате.

Седмо правило. Друга ужасна грешка, която много родители правят, е да вкарат детето си в конфликт. Често звучи като "Какво казваш?" или "И ти си против мен!" Така поставяте детето пред избор - единият родител или другият. Като цяло в семейния живот обсъждането на един от родителите с дете във формат „neOK“трябва да бъде табу. Изборът между родители винаги е непоносим за детето и е изключително травмиращ. Ако сте били жертва на такъв избор, сигурен съм, че го помните и до днес. Това означава, че раната все още боли. За да спасите детето си от подобно преживяване, устойте на изкушението да го привлечете на своя страна.

Осмо правило. Не отричайте конфликта. Всяко дете има естествена чувствителност към емоциите около себе си. И дори да не му казвате нищо за случващото се, той го чувства, повярвайте ми. И колкото по -възрастни сте, толкова по -обидно ще бъде отричането. Болезнено, страшно и много ядосан е въпросът "Какво се е случило?" детето чува „Струваше ви се, че при нас всичко е наред“. Така или иначе няма да повярва. Но той ще страда, търсейки собствената си вина и отговорност за случващото се „нищо“. По -добре е да обясните, че е имало конфликт, но се опитвате да намерите решение заедно.

Така:

- конфликтите трябва да се нормализират като явление;

- вашият конфликт трябва да е здрав и да дава пример за това как можете да защитите своята гледна точка по цивилизован начин;

- конфликтът е контакт между хората, но не и невежество;

- конфликтът трябва да бъде или извън полезрението на детето, или да бъде разбираем за него;

- детето трябва да остане с чувството, че възрастните са в състояние сами да разрешат конфликта и сами да носят отговорност за него (но не „не влизайте, възрастните ще го разберат“- само чрез обяснение);

- детето е зона на неутралност.

Прилагането на тези препоръки няма да бъде лесно, но съм сигурен, че безопасността на вашето дете е най -важна за вас.

/ Статията е публикувана в публикацията "Огледало на седмицата": /