Децата в семейни конфликти

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Семеен психотерапевт Анна Варга (Неохотни изнасилвачи // Семейство и училище.-1999. No 11-12) отбелязва, че „еднакво травматично е да бъдеш и жертва, и свидетел на насилие“. За дете, което вижда роднини, които си нараняват, бият се или се обиждат, това обикновено е емоционален шок, от който е много трудно да се възстанови и невъзможно да се забрави. Ами децата, които систематично бият у дома? Но трябва да поговорим за това, за да предотвратим подобни действия

Дете, което е участник в постоянни семейни конфликти, като правило има следните симптоми:

1. Общата нервност се увеличава, по -често има емоционални изблици и неразумни истерии.

2. Поведението се влошава, защото авторитетът на родителите пада. Детето спира да им се доверява и да се вслушва в тяхното мнение.

3. Нарушава се приемането на морални и общи културни ценности. Децата могат да бъдат повлияни негативно, като искат да се борят срещу всичко, което е имало преди в живота им.

4. По -често има негативно отношение към мъжете и жените, в зависимост от това срещу кого е детето.

Много насилвани деца често показват признаци на посттравматично стресово разстройство (ПТСР). Децата не спят добре, сънищата стават неспокойни, имат страхове и тревожни мисли за смъртта. Заекването или други нарушения на говора могат да започнат или да се влошат. Вниманието се разсейва, децата не могат да се концентрират върху някакъв бизнес, може да забравят да правят дори познати неща, например да се мият сутрин, да си мият зъбите преди лягане.

Всички тези признаци показват, че детето е преживяло някакво шоково събитие, с което не може да се справи самостоятелно. Детето е престанало да бъде същото, държи се неестествено - това е ясен сигнал, че има нужда от помощта на възрастен.

От психологическа гледна точка нарушенията на обичайната дейност се обясняват с факта, че пренесеният шок не може да бъде обяснен в съзнанието на детето. Обичайният начин на живот е нарушен и цялото внимание се обръща на опита да се разбере и осъзнае случилото се. Следователно, той не може да премине към други неща, хора и събития, които се случват в действителност. Мисловните процеси се забавят, защото не може да се справи с нова информация и да осъзнае какво се е случило.

Както знаете, насилието поражда насилие в отговор. То от своя страна се оказва насочено към друг човек, той го предава на следващата жертва и така безкрайно.

Срещайки се с деца от семейства в неравностойно положение в работата си, специалистите всеки път отбелязваха увереността си, че имат право да бият други деца. В детска градина 6-годишно момче си позволява да удари друго дете и вярва, че е постъпило правилно. Той не вижда нищо необичайно в това - в края на краищата той е бил бит, така че защо не може да удари когото иска. Точно това си мисли всеки, който е бил ударен поне веднъж в живота си: защо мога да бъда бит, но не мога да ударя друг?

Детето има напълно справедлив въпрос, на който много възрастни не могат да отговорят. Детето действа интуитивно, тоест разчитайки на своя сетивен опит. Той е обиден и единственият извод, който прави за себе си, е, че може да се бие с тези, които не харесва. По този начин използването на сила се превръща в единствения начин да постигнете целите си във взаимоотношенията с хората.

Ако такава позиция се потвърди в определена ситуация и детето наистина получава това, което иска с помощта на сила, то то се фиксира в съзнанието като правилно.

Важно е да реагирате правилно на такова поведение. На първо място, спрете детето. След това му обяснете, че това поведение е неприемливо и няма да позволите на никой друг да ви нарани. Ако детето е в състояние на емоционална възбуда, тогава няма нужда да казвате много. Бъдете лаконични - говорете само по същество. Основното е да покажете със своите уверени и спокойни действия, ясни и кратки фрази, че контролирате тази ситуация и всеки трябва да се успокои. Едва след като сте се уверили, че всички страни в конфликта са се успокоили, можете да им предадете каквато и да е информация.

Друг сериозен семеен проблем са честите конфликти между родителите

Случай от практиката. 14-годишно момиче се обади на телефона за психологическа помощ. Представи се като Света и се оплака от родителите си.

Света каза, че никога не е изпитвала родителска любов. Според нея те винаги били заети да се бият помежду си. Майка и баща непрекъснато се карат, било поради пари и липсата им, било поради взаимни претенции един към друг. Постоянно се биехме, после се изправяхме, биехме се отново и т.н. Най -негативните спомени на момичето са свързани с факта, че по време на скандалите майката и бащата се опитаха да убедят дъщеря си, всеки на своя страна. В същото време те се опитаха да я манипулират, след това обещания, после заплахи. Всъщност нито първото, нито второто в крайна сметка не бяха завършени. Майката разказа на дъщеря си за негативните черти на баща си, а той от своя страна наклевети съпругата му. И двамата поискаха дъщеря им да приеме само една страна, за да се изправят заедно срещу съпруга. В резултат на възрастта единственото желание на тийнейджърката беше да напусне дома си, където и да погледнат и възможно най -скоро.

По правило детето се опитва да реализира такова желание.

Разбирайки връзката помежду си в семейството, повечето родители правят същите грешки:

1. Те се опитват да използват децата като свои поддръжници в борбата срещу съпруга.
2. Те изолират децата напълно от реалната ситуация в семейството, страхувайки се за тях.

И първият, и вторият са крайности, причинени най -често от егоизма на самите родители. В първата ситуация детето със сигурност ще бъде в ролята на губещ, а във втората децата чувстват, че нещо се случва, но не могат да разберат какво точно. Тези преживявания ги карат да се страхуват, да живеят в страх, да се страхуват от всякакъв шум, да развиват невротични навици, често същите като тези на техните родители. Такива проблеми в детството се превръщат в постоянна тревожност при възрастен. Така и в двата случая получаваме потенциална жертва.

Как да постъпим така, че детето да направи правилния извод и да не стане сам манипулатор, решавайки проблемите си за сметка на детето?

Опитният английски философ и педагог Хърбърт Спенсър отбелязва в родителските си творби, че „ всички тези лоши наклонности, които родителите се опитват да унищожат в децата си, гнездят в себе си “(„ Образование психическо, морално и физическо “, 1861).

Вътрешните психолози, лекари и учители (A. E. Lichko, 1979; E. G. Eidemiller, 1980) отдавна идентифицират няколко типа родителско отношение към децата си. Това е установена система от родителски отношения към дете, която включва емоции, чувства, стереотипи и очаквания, които родителите пренасят към децата.

Авторитарни родители

Когато авторитарен баща (или майка) влиза в детска градина или училищен клас, той винаги е видим и чуваем: силен глас, резки движения, строг поглед. Зад всички тези външни, на пръв поглед ясни и строги признаци на знаещ човек, се крие липсата на увереност в детето, страх за себе си и опит за компенсиране на невежеството при възпитанието с методи за бързи, но всъщност неефективни и краткотрайни.. Те действат само със заплахи, надявайки се, че това ще направи детето по -послушно. Но времето минава, детето расте и това, което преди това е помогнало за постигането на подчинение, вече не е ефективно.

Рисунките на деца за такива родители изобилстват в тъмно черен цвят, тематично обвързан с несъразмерните изображения на големите ръце на родителите и малката фигура на самото дете. И понякога те съдържат елементи, които рядко се срещат в детските рисунки.

Случай от практиката. Момчето Ибрахим З. посещава детска градина, той идва от голямо семейство, но голямо семейство, за съжаление, не винаги означава сплотено семейство. Родителите са разведени, но принудени да живеят заедно в един апартамент, децата са свидетели на чести кавги. Ибрахим има трима братя и две сестри. В рисунките на момчето се появяват черни терминатори, спортно оборудване, животни, които са свързани от художника с екипировка и оръжия.

Според А. Л. Венгер (Психологически тестове за рисуване: Илюстрирано ръководство, 2003), такива рисунки на деца отразяват агресията, в която са били потопени и която също са готови да изхвърлят върху другите. Тоест защитният механизъм - агресията, се предава на децата от родители, които го използват като средство за възпитание. Следователно в детския екип получаваме дисфункционално дете, което почти винаги ще се откроява или чрез чести конфликти с другите, или чрез избягване на контакти и страхове.

Насилието е по -често в авторитарните семейства, отколкото в други. Родителите, които го прилагат върху децата си, разрушават очакванията им за приемане, доверие, любов, грижи, което води до нарушаване на целия процес на здравословно развитие на детето. Такива деца сами стават агресори, пренасяйки опита, натрупан от семейството на родителите, в техните взаимоотношения.

Лична позиция на родителя: „Ще правиш това, което ти кажа, защото аз съм авторитетът за теб“. Вкъщи на детето, често с подреден тон, се дават инструкции, без да се обяснява защо трябва да ги следва. Родителите изискват незабавно да започнат да правят нещо, но забравят, че едно дете не е дресирано куче, което, изоставило всичко, е длъжно да изпълни получената поръчка.

Какво може да се направи в тази ситуация? Дайте на детето си възможност да завърши по -ранни дейности. Вашето бебе е индивидуално и има свой собствен вътрешен биологичен ритъм. Разбира се, режимът и спазването на реда трябва да бъде, но постоянната принуда води до неизправност на вътрешния часовник, метаболитни нарушения и нарушения на психичните процеси. Детето не е дресирано куче и не може да прави всичко както искате. Изискванията трябва да отговарят на възрастта на детето. Всички промени, които се случват в живота на детето, трябва да вземат предвид неговите индивидуални характеристики.

Прекалено защитни родители

Такива родители често използват дребно бране на гниди, постоянно следят всички движения на детето, анализират и критикуват действията му, за да го направят по-контролируем. Грижата плавно се превръща в потискаща грижа, която потиска всяка инициатива и дейност на детето.

В резултат на това децата растат от инициатива, хора със слаб характер, нерешителни, неспособни да се отстояват за себе си, разчитащи във всичко на мнението на своите възрастни, неспособни да изградят пълноценни социални отношения с връстниците си. Ако изведнъж, в един момент, родител е готов да даде свобода на детето си, то сам със себе си той не може да се успокои и пред очите му изплуват ужасни картини на това, което се случва с детето им.

Нещо повече, когато дете види, че баща или майка се карат с всички заради тях, той заключава, че светът е куп хора с негативно мислене, с които постоянно е необходимо да се подреждат нещата чрез кавги и псувни.

Случай от практиката. 52-годишна жена се обади на телефона за психологическа помощ. Изпратена е до психолог от учител с въпрос за това как детето й (момче на 12 години) да подобри отношенията с връстниците си. По време на разговора се оказа, че единственото й дете, късно (след 40 години), дългоочаквано, се отглежда само от майка си. Отец го няма. Майката постоянно се грижи за сина си, облича го само в тези дрехи, в които е топло, за да не се разболее. Тя се храни само с домашна, здравословна храна, вярвайки, че здравето трябва да се пази от детството. В същото време майката не й позволява да гледа телевизия, да играе на компютъра, по принцип не купува продукти, произведени в Китай, считайки ги за некачествени, заразни или опасни.

За да може всеки ден да учи и да взима сина си от училище, тя напуска предишната си работа и получава работа като чистачка в офиса. Проблемът е, че другите деца постоянно обиждат момчето, не искат да бъдат приятели с него. Пита: как да му помогнем да изгради приятелство с децата?

Лична позиция на родителя. Такъв родител не е готов да пусне детето в живота. Той постоянно се тревожи за здравето си, тревожи се за благосъстоянието си, но не се притеснява за развитието на личността на детето. В техните очи едно дете е неспособно на всичко, слабо, немощно създание, нуждаещо се от постоянни грижи и защита от външна опасност.

Какво може да се направи в тази ситуация? Първо, родителите трябва да работят върху повишената си тревожност. Именно тя ги кара сами да изпитват страх и да го прехвърлят на детето. Впечатлението и тревожността - несъмнено помагат да оцелеем в нашите трудни времена, но във всичко трябва да има адекватна мярка. Това означава, че е време обективно да преценим кое може да бъде опасно и какво само изглежда опасно.

Второ, родителите трябва да работят върху своя егоизъм. Те се страхуват не за детето, а за себе си, защото не се интересуват от неговото мнение, чувствата и интересите му и от какво всъщност се страхува детето. Съпоставете страховете му с вашите. Само тогава ще разберете къде свършва вашата субективна тревожност и започва реалността.

Емоционални, раздразнителни родители

Такива родители винаги са недоволни от детето си, правят постоянни оплаквания и обвиняват всички грешки. Ако не си е направил урока, той е глупак; сбъркал е - кретин; не е могъл да отстоява себе си - мърляч. В същото време няма емоционална близост в отношенията между възрастния и детето. Тактилните контакти се осъществяват на ниво шамари, маншети, шамари по лицето.

В този случай родителят става инициатор на някакво действие. Той самият подтиква детето да извърши деяние и първоначално вече не вярва във възможен успех. Децата са много добре заразени с емоционалното настроение на възрастен и затова не знаят как да вярват в себе си - естествено в резултат на това правят всичко погрешно. Както в предишния случай, в резултат на това се развива ниско самочувствие, спад, липса на способност да защитава своята позиция и се появява страх от самоизразяване.

По правило такива деца стават пасивни агресори, запазвайки недоволството си дълбоко в себе си. Тоест те го показват не изрично, а малко по -различно. Например чрез язвителни забележки за друг човек те изразяват ирония, провокират сарказъм, преобръщат фактите, като правят другите хора виновни за грешките си.

Лична позиция на родител: „Какво наказание сте ?! Е, ти наистина не знаеш как да направиш нещо “- тези думи беше казано от момиченцето Саша, на пет години, на играчките си. Точно повтаряйки думите на майка си.

Какво може да се направи в тази ситуация? Детето не се ражда с умения и знания за живота. И точно това знание няма да се появи, докато той самият, със собствените си ръце, не се опита да направи нещо, докато детето не направи грешки, които след това ще поправи и ще намери начин да решава проблемите по свой начин, особено.

Вие, разбира се, не сте длъжни да обожавате детето си, да виждате в него само плюсовете и минусите. Но поне не му пречете да се развива по естествен начин, не потискайте личността в него, с вашите претенции и твърдения в неговата несъстоятелност. Ако не знаете как да го направите сами, тогава го поверете на професионалисти. И за дете не бъдете строг учител или лекар, а просто родител. Всички хора имат недостатъци - това е нормално, затова променете отношението си към детето като личност със свои собствени, за разлика от всеки друг, черти, които в бъдеще може да се превърнат в негови достойнства.

Либерални родители

Либерално означава да признаеш. Такива родители позволяват много в живота на детето. Те признават грешките му, влиянието на външни фактори и инциденти върху живота му. Те знаят как да признаят, че грешат, могат да се извинят за грешките, които са допуснали, но не винаги го правят. Но те уважават желанието на детето самостоятелно да взема решения в съдбата си, да прави своя избор. И като правило те се оттеглят от живота му, около юношеството. По навик те могат да посъветват тийнейджърка, която ходи на дискотека през зимата, да се облече топло, но след като каже нещо от сорта на: „Изсъхни, пънче, познавам себе си“. Те предпочитат да не влизат в конфликт и да се пенсионират по собствен бизнес.

Лична позиция на родител: „Нищо не може да се предвиди в този живот. Ако едно дете иска да порасне и да работи като портиер, тогава никой няма да може да го убеди в това”- така една майка описва своя възглед за възпитанието на съветника на телефона за спешна психологическа помощ.

Смята се, че възрастният има свой собствен възглед за живота, а детето има свой собствен. Те предпочитат да се занимават с бизнеса си, докато не бъдат помолени или докато не бъдат помолени за нещо.

Какво може да се направи в тази ситуация? Обикновено е безполезно да се коригира такава позиция. По принцип в него има рационално ядро: детето се научава да бъде независимо, да отговаря за действията си и да постига всичко в живота самостоятелно, разчитайки само на себе си. Вярно е, че той никога не се научава да намира ефективни начини за взаимодействие с други хора, защото не вижда пример в лицето на хора, значими за него (родителите).

Авторитетни родители

„Какво би направил бащата в тази ситуация?“, „И как би постъпила майката? Какво би казала сега?”- това е въпросът, който си задават децата, когато попаднат в трудна ситуация. Това не означава, че така ще го направят, но винаги ще вземат предвид такова мнение.

Лична позиция на родителя. Такива родители имат вътрешна житейска позиция, че са спътници на детето по пътя на живота. Те се опитват да коментират действията си, като по този начин обясняват основния принцип на действията си. Те се опитват да избегнат натиск върху детето, като винаги са наясно със състоянието на нещата на детето. На първо място, те са честни със себе си и детето е научено да прави това.

Не е необходимо да се коригират такива взаимоотношения, ако те имат благоприятен ефект върху развитието на личността на детето. Освен това в този случай обикновено такова искане за помощ не идва от никого.

Демократични родители

Децата на демократичните родители знаят и знаят как да се държат адекватно на ситуацията, в която се намират. Те са доста критични по отношение на себе си и знаят как да оценят действията на другите хора. В конфликтни ситуации те предпочитат да разсъждават последователно, умело да аргументират мнението си.

Лична позиция на родителя. Дайте приоритет на честността и справедливостта. Те се опитват да изслушат мнението на детето, изслушват го внимателно, за да разберат. С техния собствен пример те възпитават децата в дисциплина, независимост, увереност, уважение към себе си и другите хора.

Следователно само нашите ирационални убеждения пречат на децата ни да бъдат щастливи. Затова им дайте свобода на избор, но в същото време бъдете там, за да могат винаги да се обърнат към вас за помощ или да знаят откъде може да се получи тази помощ.

Водещ психолог ODMPKiIP FKU CEPP EMERCOM на Русия