2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
"Опитайте се да промените себе си и ще разберете колко незначителни са шансовете ви да промените другите."
Волтер
Ясно е, че не ходят на психолог, когато всичко в живота ги устройва и всичко е наред. И те се прилагат, когато човек е в задънена улица и не вижда самостоятелен изход от проблема, когато е в трудна ситуация: тежко емоционално състояние, страхове, тревоги, стрес.
Работата може да бъде спряна, когато човек види друга причина за лошо здраве: шефът на работа, съпруг / съпруга, майка, дете, приятели. Тогава молбата за терапия звучи така: как мога да променя отношението му към мен? Или друг вариант, когато родител доведе детето си (по -често тийнейджър) при психолог с молбата „Оправи детето ми, така че да е, както преди: мило, сладко и най -важното - ОБИ.“
Може да не е непременно дете, което често би искало да доведе майка си, така че психологът да каже на майка си неговото „ата-та“, „не можеш да се държиш така, толкова зле“. Или доведете гадже, съпруг, приятелка, така че психологът да им обясни, че не трябва да се държат по този начин. Че този, който ги е довел, трябва да бъде оценен, уважаван и третиран с благодарност.
Е, или ако всички тези "счупени" хора не искат да отидат, тогава психологът поне обяснява как да се държи с тях, с такива Herods, за да разберат, осъзнаят колко грешат!
Най -важното е да разберете, че всички тези лоши хора не просто се държат така, ако те се вкопчат, обидят, тогава имате вътре кука, отломка, хватка, която боли. Тоест психологът може да работи само с тези куки, с чувствата, които са вътре в клиента.
Понякога се включва мощна съпротива. Първо, клиентът мисли така: „Ако ТОЙ (другият) не е виновен, тогава се оказва, че аз съм виновен? И не мога да бъда виновен, защото това е лошо за мен, а не за другия. водна гъска, а аз страдам в същото време! Значи съм прав, а другият е виновен. Логиката е проста, кой е виновен е коланът. Това означава, че или самият психолог ще даде колана на виновния, или поне ще го научи как да си поставя „капачките“за лошо поведение.
Или възниква изненада: "И какво общо имам с това? В края на краищата, ако той / тя се държеше добре, тогава щях да съм добре! И всичко щеше да бъде наред, всички ще се радват. И птиците пееха, а пеперудите бяха летящ. " Тоест, логиката отново е доста простомислеща: нека той отново да стане същият, или тя отново да се държи добре и всичко ще се получи при нас. И аз вече щях да съм добър, а това, другият - също. Всички печелят!
Но подлецът психолог по някаква причина не иска да научи как да доказва, обяснява, показва - на този, който е виновен. Не иска да поправи счупването ТАМ. Вероятно някакъв шарлатанин. Некомпетентен.
Разбира се, лошо е, когато съпругът тиранизира. Когато шефът на работа не оценява заслугите, обезценява усилията. Когато приятелите предават. Когато мама критикува безкрайно, не можете да получите похвала от нея. Когато приятелите оказват натиск върху болен човек. Когато хората не са тактични, не са деликатни, те не чувстват граници. Всичко това е вярно.
Какво мислиш за това? Болка, негодувание, гняв, безсилие, безпомощност, разочарование, копнеж, огорчение, страдание. Можете да работите само с това! С онези чувства и преживявания, които имате вътре. Не можем да променим другите хора, но можем да променим отношението си, възприятието си за това, което правят и как се държат.
Това изобщо не означава примирено да си позволите да продължите да тиранизирате, критикувате, обезценявате, унижавате - да се примирите с всичко това. Това означава да спреш да се чувстваш обиден, унижен, обиден, обезценен, неуважен. И за това…. Трябва да се научите да цените себе си, да уважавате, обичате, да се грижите, да бъдете интересни за себе си. Тогава, когато има чувство за собствена стойност и значимост, вече можете да се научите да защитавате границите си, да защитавате правата си и да спрете посегателства върху вашето психологическо (и физическо) благосъстояние.
Когато вътрешното ядро на човек е силно, когато има безусловна любов към себе си, когато има чувство за собствена стойност, тогава отношението на хората около тях се променя. Тогава хората интуитивно усещат, разбират, че това е невъзможно с вас! И не става въпрос за някаква гордост, за прекомерната ви агресия и готовност да „заяждате“когото и да било. Факт е, че вие сте завършен, независим, самодостатъчен човек, човек, който знае собствената си стойност.
Препоръчано:
Изкривени представи за живота
Има много преувеличени и изкривени идеи, които черпихме от филми, книги и просто чухме някъде от истории на някой. Ние сме пълни с тези образи и по -често ги възприемаме като нещо реално или във всеки случай отразяващи реалността по един или друг начин.
"Навикът да се извинявате е прекалено учтив или нещо друго?" Как да се отървете от
Срещали ли сте хора, които много често се извиняват за всичко? Постоянно извиняващ се човек изглежда, честно казано, странно, този негов навик може дори да натоварва хората около него. Извинението е разбираемо и подходящо, ако има причина, причина за него.
ПЪТЪК ЗА ДРУГО ИЛИ ЗА БЛИЗОСТТА (КЛАНАТА НА САМОТАТА)
ПЪТЪК ЗА ДРУГО ИЛИ ЗА БЛИЗОСТТА (КЛАНАТА НА САМОТА) Между Аз и Другия Има бездна от образи От текста Какво знаем за братята, за приятелите, Какво знаем за нашия единствен, А за скъпия му баща, Знаейки всичко, ние не знаем нищо … Е.
Травма на насилие - табу или искане за терапия?
„Бедност, проклятие, тъмнина, трептене, черна рояща се слуз, баща, сатана, тъмнина, загуба, бездна, резервоар, безкраен затвор, оскверняване, оскверняване, неописуемо, неизразимо чувство на трептене в тялото ми. Къде е началото, къде е краят, не чувствайте нищо, живейте сякаш нищо не се е случило, мълчаливо, безпомощно.
За целта и уменията - може ли да има едно без друго?
Сега много хора търсят мисия, призвание, житейска работа и други подобни. С надеждата, че сега ще намеря Делото на живота и животът ще се промени. Ще стане интересно, забавно, вълнуващо и Бог знае какво още. Това е просто бедата. Търсенето на дестинация е, разбира се, необходимо нещо.
