КАКВО ДА ОЧАКВАТЕ ОТ ОЖЕНЕНА ПСИХОТЕРАПИЯ?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Повечето семейни двойки са изправени пред широк спектър от напрежения и предизвикателства през брачния си живот. Няма семейни двойки, които биха могли напълно да избегнат скандали, недоволство и кризи в живота си.

В някои случаи семейна двойка се обръща към психотерапевт с надеждата и желанието да промени връзката си, в други един от партньорите вече е загубил вяра, че връзката им може да бъде възстановена и се съгласява да посети психолог, за да се увери най -накрая в това. Както каза един от клиентите ми, когато преговаряше с мен за консултация: „Обещай, че няма да правиш грим. Този мъж се съгласи със съпругата си да посети терапевт, само за да демонстрира на жена си и дъщеря си, че е опитал всичко възможно. Около месец по -късно този мъж ми изпрати ликуващ текст във Viber, в който обяви развода си и го помоли да го поздрави за това. Естествено, с такова настроение на един от съпрузите, не може да става въпрос за поддържане на връзката.

Трябва да се каже, че психотерапията за семейните двойки не е задължително да примири съпрузите. В някои случаи е наистина по -добре хората да спрат да се измъчват един друг, да се разделят и да получат шанс за нова връзка.

По -често хората не знаят какво да очакват от посещение при терапевт. Често двойките са изпълнени с нереалистични очаквания, например те вярват, че терапевтът ще действа като съдия и ще произнесе присъда кой е прав и кой греши, или че знанията на психотерапевта ще му позволят да предложи на двойката начин за решаване техния проблем и някои "вълшебни съвети", които ще помогнат за подреждането на всичко. на места. Това обаче не е често така.

Някои от клиентите ми по -късно ми признаха, че при първата ни среща и двамата са имали една и съща мисъл: „Защо тя не съветва нищо? Тя няма какво да каже? Или положението ни е толкова необичайно? " Изненадата им от поведението на терапевта ги обедини на връщане у дома и те трябваше да помислят заедно: „Заслужава ли си? И може ли тя да ни помогне? " Е, случва се. Основното е, че се обединихме!

Какво можете да очаквате от брачната психотерапия? Как работи? Колко усилия ще са необходими на съпрузите да преминат психотерапия? Можете да опитате да отговорите на тези въпроси, като определите целите, към които се стреми терапевтът. Можем също така да кажем, че това е самият вълшебен съвет, следвайки който може да промени отношенията в една семейна двойка.

Престанете да обвинявате

Когато една семейна двойка за първи път прекрачва прага на кабинета на психотерапевт, след среща съпрузите най -често започват взаимни обвинения. В някои редки случаи съпрузите запазват способността да изслушват партньора си с интерес и уважение, но по -често проявяват гняв, взаимно се дразнят и се прекъсват.

Когато възникне конфликт, рационалното няма да даде автоматичен отговор, няма да позволи на негативните чувства и мисли да завладеят напълно съзнанието. Тъй като скандалът изисква двама, а поведението на единия партньор предизвиква поведението на другия, предпазването от гняв предотвратява ескалирането на конфликта. Една от най -ефективните стратегии, които можете да използвате, за да спрете започналия скандал, е да откажете да имате последната дума.

Разгледайте сценария на вашите конфликти

Във всяка връзка има моменти на неразбиране; без да иска, всеки от нас може неволно да обиди и нарани близките си. Всички семейни двойки се карат и пускат пара от време на време. Това не е ненормално. Псуването, което завършва с признаване на грешките и взаимните отстъпки, като правило е по -вероятно да бъде забравено и води до по -пълно разбиране на партньора.

Растежът на недоволство от партньор, твърде честите упреци за грешките му и неуспешните опити да му повлияят, в резултат на това водят до гневни реакции. Когато критиката не се изразява в доброжелателна форма, това поведение на партньора се възприема още повече като атака. По -нататъшното влошаване на тази ситуация се проявява в пренебрегване на партньора под формата на саркастични забележки, сарказъм, обидни прякори. В резултат на това все повече и повече поведението на съпрузите започва да наподобява инстинктивни защитни реакции на заплаха - бягство, замръзване или борба. Типичните форми на самозащита се борят, за да убедят партньора си, че трябва да се промени, или избягване и дистанция.

Най -типичните роли, които съпрузите завършват, са тези на преследвача и настрана. Преследвачите търсят по -тясна връзка, така че партньорите им изпитват постоянен натиск от тяхна страна. Тези, които се оттеглят, от своя страна не са в състояние да издържат такава сила на емоционална интензивност и да реагират по характерен за тях начин - дистанциране. Преследвачите са по -често жени, а оттеглящите се са мъже, въпреки че се случва обратното. С течение на времето това образува порочен кръг: всеки от съпрузите предизвиква реакциите на другия, най -често без да осъзнава как това се случва. Този порочен кръг от негъвкави реакции започва да придобива собствен живот; той се възпроизвежда и подсилва. Разбирането, че сте станали жертва на самовъзпроизвеждащ се, обсесивно негативен цикъл, че общата ви неприятност има сценарий, който играете, е първата, но много важна стъпка в прекъсването му.

Съсредоточете се върху себе си, не променяйте партньора си

Убеждението, че целият проблем е съсредоточен в партньора и че той трябва да се промени, е горивото, върху което гори огънят на конфликта. Вместо да гледат честно на вътрешните си проблеми, много от тях са в илюзията да намерят решения на проблемите извън себе си.

Всъщност единственият човек, който определено можете да промените, е никой друг, освен вас самите. Ако и двамата съпрузи приемат това, промяната в отношенията им става по -реална. Разбира се, промяната на себе си и приемането на съпруг работи, когато е взаимно. В случаите, когато само един е готов да се промени, това може да се превърне в ненужно саможертва.

Научете се да слушате

В началото на една връзка партньорите обикновено са внимателни и търпеливи един към друг и ако възникне недоразумение, те са готови да говорят мирно, да изслушват и признават чувствата и легитимността на аргументите на другия. Когато скандалите се превърнат в неразделна част от живота на съпрузите и негативните емоционални реакции могат да се появят почти мигновено в отговор на атака от една от страните, тогава са необходими известни усилия и време, за да се възстанови способността да се слушат и чуват.

Слушането е вид изкуство, което изисква откритост и признаване на уникалността един на друг. Когато думите ни и чувствата зад тях се изслушват любезно, ние се чувстваме разбрани, чувстваме се освободени и близки до партньора си. Напротив, когато думите ни се игнорират, осмиват или просто не им се дава възможност да говорят, това дразни, обижда и отчуждава хората един от друг.

Опитът показва, че най -често и двамата съпрузи са прави по някакъв начин и грешат по някакъв начин. Борбата за утвърждаване на невинността и гневните реакции могат, като спирала, да се развиват все по -интензивно, което води до сериозни последици. Неконтролираният изблик на негативни емоции, възникнал по време на скандал, е пагубен за връзката, тъй като не дава възможност да се мисли рационално. Ако скандалът не е сдържан от усилията на двамата съпрузи отначало, ако партньорите не са в състояние да се охладят и мирно пристъпят към „разпит“, признавайки взаимния им принос в конфликта, значи нещата са наистина лоши и помощта на специалист изисква се.

Разгледайте семейни истории

Всеки има свой опит за близки отношения в родителското семейство. Тези, които са дарени от родителското семейство с опит в надеждна връзка и пример за задоволителна връзка между мъж и жена, имат работещ модел на близки семейни отношения в себе си. Подобни преживявания оказват дълбоко влияние върху създаването и поддържането на задоволителни брачни отношения. Хората усвояват семейната култура, идентифицирайки се с типичните характеристики и реакциите на родителите. Накратко, всеки от нас влиза в близки отношения със собствения си багаж от семейни истории. Някой навлиза в зряла възраст, опитвайки се с всички сили да не бъде като родителите си, стремейки се да подреди всичко по различен начин в собственото си семейство. Но в крайна сметка в един момент той осъзнава, че е много трудно да се постигне това и стари, познати, отдавна научени модели, против волята на самия човек, започват да се проявяват във връзка с партньор.

Хората влизат във взаимоотношения със своите желания и мечти, както и с дългогодишните си оплаквания, болка и страхове. При влизане във връзка човек може несъзнателно да очаква партньорът да повтори положителните аспекти на собствените си родители и да компенсира негативните.

Семейната история, индивидуалните психологически характеристики на родителите и семейните конфликти, чиито свидетели или участници са били съпрузи в детството, оказват значително влияние върху естеството на напрежението и конфликтите, които възникват в отношенията им. За да разберем как миналото влияе на настоящето, да се задълбочим в преплитането на две човешки съдби, две семейни конфигурации, е необходимо време, смелост, за да разкрием техните семейни истории, страхове и надежди.

Приемете разликите между вас и несъвършенствата на партньора ви

Всички човешки същества не са съвършени. Всички хора имат слабости и слабости. По -често, по време на фазата на ухажване, хората не са склонни да забравят дали прощават, приемат или романтизират различията. В бъдеще обаче двамата хора гневно започват да заемат различни позиции по отношение на съществуващите различия.

Една от големите илюзии е, че в името на любовта към нас партньорът ще промени природата си, дадена му до такава степен, че той напълно ще се адаптира към нас. Алтернатива на това да се справите с недостатъците на партньора си е да разберете, че трябва да се научите да възприемате недостатъците и странностите един на друг като смешни компоненти на неговия характер. Не е лесно, но изглежда, че точно това правят онези двойки, които остават в щастлив брак в продължение на много години.

Доброжелателното отношение, търпението и тактът са по -способни да допринесат за промяна в партньора, отколкото заплахите и исканията. Изискването на партньор да стане това, което иска, може да се изпита като опит за идентичност и да предизвика яростна съпротива. Няма чест да потискаш волята на друг. Тези, които успяват, често се гордеят с това.

Доброжелателното отношение, търпението и тактът са по -способни да допринесат за промяна в партньора, отколкото заплахите и исканията. Изискването на партньор да стане това, което иска, може да се изпита като опит за идентичност и да предизвика яростна съпротива. Няма чест да потискаш волята на друг. Тези, които успяват, често се гордеят с това.

Това в никакъв случай не са всички цели на брачната терапия, но те формират нейната сърцевина. Това е предизвикателство за зрелостта на двамата съпрузи и може да отнеме цял живот, за да се постигне това, което може да бъде инициирано в хода на терапията.

Много от тези двойки, които са потърсили терапевтична помощ и са положили всички усилия да изследват първопричината за трудната връзка, да разберат партньора си и в крайна сметка да възстановят добрите отношения, са благодарни за опита на психотерапията. В същото време някои хора, въпреки безспорно разпространяващата се психологическа култура, остават до смърт един на един с предстоящата катастрофа с връзката. Много жени продължават да разчитат на различни магически начини за подобряване на отношенията със съпруга си, правене на магии, извършване на всякакви ритуали и любовни магии.

Не толкова отдавна ми се обади един мой стар приятел, който ме помоли да посъветвам психолог, който може да се свърже със съпруга си. Конфликтите с него стигат дотам, че той започва да живее на балкона, а в навечерието на обаждането на моя приятел той урежда пиянство със съсед, страдащ от алкохолизъм в неговия „дом“, което досега не се е случвало. Препоръчал съм няколко колеги, към които може да се обърне познатият ми със съпруга. След като отделих около 25 минути за разговора, по време на който обясних, обясних, предупредих за някои от нюансите на психотерапевтичната работа, в края на нашия разговор чух въпрос, който буквално ме изуми: „Слушай, може би все пак е по -добре да отида на баба ми? Но тогава нямаше кой да препоръча.