Дъщери - майки

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Нека поговорим за майките на възрастни дъщери. Много майки никога не се примиряват с времето и твърдо отказват със съзнанието си да възприемат възрастните дъщери като възрастни. Често такива майки нахлуват в личния ви живот, дават ви съвети, които не сте искали, критикуват ви, обвиняват ви в некомпетентността ви в грижите за дете: те сякаш ви уведомяват през цялото време: „Както и да е, знам по -добре и разбирам По-добре. Така майка ви се опитва да избие земята под краката ви, да ви лиши от самочувствие и да се състезава със собствената си дъщеря по темата: кой е по-важен, кой по-важен, кой е по-умен, по-добър, по-красив. Има безброй причини за конкуренция.

Разбира се, такава майка винаги е била такава и непрекъснато е инфантилизирала дъщеря си, като й е насаждала собствена незначителност и безполезност. Рано или късно дъщерята започва да разбира, че нещо не е наред в отношенията й с майка си. Но как да се справи с такава майка, така че да спре да трови живота, дъщерята не знае. В края на краищата, като правило, такава майка учи строго от детството: „Не е нужно да ядете майка си, иначе ще ви лиша от подкрепата и любовта си“; „майката е свещена“.

Никой не ни учи как да се справяме с майчиния деспотизъм и често дъщерите на такива майки бягат от тях в абсолютно необмислен и емоционално рисков брак с мъж, а след това се връщат след развод при майките си, като бити кучета, с засилена мисъл - „каза ми, че ще бъде така, майка ми винаги е права“. Нещо повече, такива майки често показват чудеса на свръхгрижа и това обърква дъщерята, подвежда дъщерята за любовта на майка й, но хиперзащитата е по-скоро желание за управление и управление, отколкото любов.

Втората категория майки са студени и отчуждени като бетонна стена и са включени в комуникацията само за да обезценят и да се конкурират с дъщеря си. И как да се справим, питате? Не е лесно! Вярвам, че най -доброто лекарство за такава връзка би било да се увеличи разстоянието с майката и да се изградят ясни граници с нея, отвъд които тя няма право да прониква, използването на думи като „не“и „стоп“. Но някои майки, в отговор на тези граници, увеличават още повече натиска, манипулират още повече от страх да не загубят връзка с нея - играят в мълчание или упреци и „педализират“вината ви: „как смеете да й кажете„ не “, ако трябва, ние сме й благодарни в гроба за факта, че тя те е отгледала и заради теб се е отказала от себе си и от живота си. Запомнете: добрата майка никога няма да остави детето си, така че ако майка ви замълча за известно време, само защото сте й казали: „Не можеш да говориш с мен така“или не „пречи на живота ми“, дай времето й, ако обича, ще се свърже отново с вас. В крайна сметка решението й да ви напусне. И ако мама натиска благодарността ви за нейните жертви за вас, тогава й дайте отговорност за собствения си избор да живее и не поемайте отговорност за решенията си.

Ти си невинен за нея и не й дължиш нищо. Това, което майка ви е инвестирала с грижа и любов, ако, разбира се, е инвестирала, вие ще предадете на децата си и няма да го върнете на майка си: в последния случай на погасяване на дългове към майка ви, вие ставате нейният родител, а тя е вашето дете. Така че увеличаването на разстоянието с такава майка може да помогне. Не очаквайте майка ви да се промени някой ден, не се опитвайте да посветите живота си, за да й докажете, че сте добри, това никога няма да се случи, тъй като майка ви има нарцистична структура на характера - това никога няма да се промени. Можете само да приемете този сериозен дефект на майка си и да поддържате ясни граници, като се отнасяте към нея като към болно дете, което не е преодоляло болката от детските си травми и действа върху вас.

От конкретни съвети мога да кажа, че прекъсването на контакта работи в момента, в който майка ви започне да прекрачва границата - просто спрете разговора и не се страхувайте, че майка ви няма да го оцелее. Можете да кажете това: Спри! Няма да го слушам повече. И затвори или отиди в друга стая. Не се бийте с нея, не се опитвайте да я промените, но прекъснете контакта. Ако майката продължава да се натрапва, тогава са необходими по -агресивни начини да я забавите: от вас зависи как да го направите. Но не мисля, че най -доброто решение би било да оставите майка си да доминира в живота ви до самия край. И накрая, по темата, бих ви посъветвал да гледате прекрасния филм на Ингмар Бергман „Есенна соната“.

Били ли сте някога в такива ситуации? Трябваше ли да прекъснете контактите? Споделете вашето мнение за конкуренцията между майка и дъщеря в коментарите.