Самотата в семейството

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Самотата в семейството. Възможно ли е да имаш семейство, да бъдеш съпруг или съпруга, но все пак да се чувстваш като дълбоко самотен човек? На теория това не е възможно. На практика обаче, когато провеждат прием, семейните психолози се сблъскват с този проблем доста често. За да стане ясно на читателите ми за какво става въпрос, ще ви дам няколко реални примера.

Пример №1:

Елена, 32 години, старши касиер на голям търговски център. Семеен опит 12 години, дъщеря 11 години. Тя се обърна към психолог, оплаквайки се, че се чувства самотна в семейството. Съпругът и дъщерята практически не общуват с нея, практически няма съвместни разговори. Всеки член на семейството живее свой собствен живот. В семейството практически няма съвместни закуски, обеди и вечери. Дъщерята яде вечеря, докато сърфира в интернет, съпругът приема храна само когато гледа "мъжки" сериали или донесе със себе си видеодискове с екшън филми и детективи. В продължение на много години интимните отношения със съпруга са намалени почти до минимум. Предложенията на Елена към съпруга й „да отиде някъде“, например на кино, ресторант или нощен клуб, са смазани от мързела на мъжете или желанието „да спести семейния бюджет и да го похарчи по -добре за нова гума за колата“. Елена си дърпа почти цялата домашна работа, пазарува, води дъщеря си в музикално училище и на танци. И в същото време Елена понякога е обзета от меланхолия и нежелание да се прибере у дома след работа. Понякога дори оставаше половин час след работа, за да общува по някакъв начин с приятелите си, дори можеше да изпие няколко глътки бира за кампанията. В отговор на раздразнението на съпруга си от миризмата на алкохол от съпругата му, тя го помоли да излиза вечер на разходки, за да общува, но обикновено получаваше празни обещания или отхвърляния. След като се скара, тя можеше да плаче в спалнята половин час от негодувание и в същото време никой от членовете на семейството не дойде при нея, за да я подкрепи и успокои. Като няма официално никакви значими причини за негодувание и раздразнение и въпреки това, доведена почти до ръба на нервно изтощение, Елена моли психолог да й помогне да стане важна и необходима за членовете на семейството, за да спаси семейството си, но в същото време тя е не може да обясни съгласувано кога точно е започнал този проблем и каква е основната причина за раздялата на членовете на семейството с нея …

Лично на мен ми е интересно как си представяте съпруга и дъщерята на Елена. Известен тесногръд работник, който всяка вечер с бира или с мъже в гаража (и единият не е пречка за другия), не се интересува от нищо, дъщеря му е закоравена ученичка от С клас, която виси по телефона с приятелите си вечер и т.н. Веднага мога да ви уверя, че всичко това е фундаментално погрешно. Съпругът всъщност е доста приличен мъж, уважаван инженер в компютърна компания, с висше образование и добра заплата, дори и да не е спортист, но не беше забелязан в пиянство. Той не тича около приятелките и приятелите й, чете вечер, с удоволствие помага на дъщеря си да си свърши домашното. Самата дъщеря учи на „четири“и „пет“, занимава се с театрални представления в училищния кръг, докато е много сдържано и коректно момиче (юношеството все още предстои). Въпросът е защо хората не живеят, където интимните отношения и интересът един към друг са изчезнали?

Или ето още един пример # 2.

Наталия, 28 години. Без висше образование, но много образовано и отговорно. Тя дошла от селото, завършила медицинско училище, успешно си намерила работа в скъпа стоматологична клиника и се срещнала с един от заможните клиенти там. Мъжът (7 години по-голям от Наталия) има съпруга, която загина при инцидент, оставяйки петгодишна дъщеря. Две седмици след като се срещнаха, Наталия се премести при Игор, шест месеца по -късно забременя, те се ожениха и започна семеен живот. Осъзнавайки добре, че всичко това е крайната мечта, Наталия се съсредоточи върху децата и съпруга си. Винаги всичко се почиства у дома, вкусно се приготвя, съпругът е напълно освободен от рутинната домакинска работа. Тя излезе в отпуск по майчинство, роди. Раждането беше трудно, здравето на Наталия беше разклатено, така че тя не отиде на работа. Притежавайки известни медицински и химически познания, тя неочаквано се озова в изкуството на интериорния дизайн на дома, по -точно се научи майсторски да борави с различни дървени и метални предмети, променяйки цвета и текстурата им, създавайки ефекта на „стареене“. Тя започна да приема поръчки за къщата, отиде на собствените си приходи. В същото време съпругът и децата бяха заобиколени от внимание и грижи, къщата винаги миришеше на варени и печени изделия. Съпругът обикновено прекарваше вечерта у дома, ходеше на близката фитнес зала. Ефектът от всичко това обаче се оказа абсолютно същият като в семейството на Елена: като има съпруг и две деца, след известно време Наталия също се чувства самотна и безполезна като икономка. Никой стар и физически здрав съпруг изобщо не обърна малко внимание на мъжкото си внимание. В същото време той се позова на факта, че вечер си ляга рано, а съпругата му все още върши домакинска работа, а сутрин, когато ставаше на работа, тя, уморена от нощните домакински задължения и деца, все още спеше.

Когато семейството излезе на кампания сред природата, чувството за самота по странен начин само се засили: съпругът прекарваше цялото време с други мъже и беше искрено убеден, че съпругата му също наистина обича да общува с приятелките си, съпругите на Неговите приятели. Наталия обаче страда много от липсата на комуникация със съпруга си …

Наталия се обърна към мен, когато според нея тя беше на ръба да предаде съпруга си с един от клиентите си. От контекста на нейните истории обаче стигнах до извода, че всъщност предателството вече е станало от около два месеца, просто жената успя да се събере навреме, осъзна, че ако бъде идентифицирана, тя ще загуби повече, отколкото би спечелила, и все пак се опита да коригира ситуацията в самото семейство.

Това приключва нашите примери и се пристъпва към обобщения.

Една от причините за появата на чувство на отчуждение между съпрузите

е възникването на такъв ритъм на семейния живот,

когато всеки живее по свой собствен график.

Какво се има предвид? И фактът, че такова любопитно явление възниква в тази двойка, когато мъж и жена, формално като съпруг и съпруга (или извънбрачни съпрузи), считани външно за напълно благополучна двойка, в реалния живот са сякаш паралелни светове, общувайки толкова малко и докосвайки се с приятел, че аз лично в психологическата си практика определям такива двойки по следния начин: самота в семейството или „близки, но не заедно“. Вече две десетилетия, водещ личен прием, охлаждайки се един към друг, конфликтни и развеждащи се съпрузи, съм дълбоко убеден в следното:

Брачен живот по принципа "Близо, но не заедно"

почти винаги завършва първо с отчуждението на съпруга и съпругата, а след това предателства, разводи и лични трагедии

не само за бившите съпрузи, но и за техните деца.

И също така съм убеден, че мнозинството от моите скъпи читатели, които вече имат поне някакъв житейски и семеен опит, със сигурност ще се съгласят с мен в следната оценка:

Брачен живот по принципа "Близо, но не заедно"

всъщност не е брак, но междинно състояние преди кризата на отношенията.

Или дори една от разновидностите на самата криза на тези отношения …

Ядрото на проблема е семейната самота. Ако се опитате да характеризирате същността на ситуацията веднага, това е следното:

Проблемът с "самотата в семейството" възниква в тези семейства, където първоначално, или в хода на семейния живот има домакинство

пристрастие в областите на семейна отговорност към един от съпрузите.

Тоест, съпруг или съпруга (най -често, разбира се, съпруга, но има и съпруг), поради различни причини и обстоятелства (за тях малко по -долу), рамо почти цялото (а понякога дори и цялото) !) Натоварване от битови, домакински и детско-образователни семейни проблеми и елиминирането им толкова усърдно, че те самите почти напълно се отстраняват от живота на своя съпруг (съпруг, съпруга), стават за него (нея) вече не човек, не „любима половина“, но само „услуга“, „Обслужващ персонал“, „икономка (com)“. И следователно, същество, което е явно безинтересно, за да говори с когото (о) е елементарно „нищо“, което (и) „не разбира нищо в живота“, неговият (и) възглед за живота е остарял и съвети и съвети винаги грешат и затова предизвикват само дразнене и дори открита агресия.

Ако този параграф ви се струва много сложно усукан, тогава ще обясня отново: проблемът с „самотата в семейството“обикновено описва ситуацията, когато един от съпрузите (обикновено съпругата) изпълнява по-голямата част от домакинството, домакинството и детето -образователни проблеми в семейството, бори се с цялата тази безкрайност и никога не намалява проблемите на практика сама, но другата половина в този момент почива, „развива се интелектуално“, прави кариера, прави пари, но прави секс и пътува до курорти и центрове за отдих … често вече с напълно различни хора. А за втората половина не се предвижда угризение на съвестта: според тях „те също са създали семейство с ярка и секси личност, а сега това е някакво измъчено и брутално създание, което прави само това, което обикаля къщата в увиснало Тениска, псува с деца заради уроците и всичките им разговори (о) за увеличаването на цените на наденицата и за факта, че други двойки излизат извън града за барбекю всеки уикенд, а ние винаги седим у дома! И това не е изненадващо: добре, къде ще отида с него (нея)? В крайна сметка това е само срам, неудобно е пред хората!"

Просто казано:

Семейният проблем „самота в семейството“възниква там и тогава, когато един от съпрузите проявява прекомерна инициатива и отговорност за всичко, което се случва в семейството в този случай, в крайна сметка се затъва в средата на домакинството, домакинството и отглеждането на деца, по същество започва да живее собствения си стресиращ живот и затова не е изненадващо, че другата половина с течение на времето … също започва да живее своя собствен живот. Разбира се, много по -интересно, интелектуално и еротично.

Така с течение на времето се формират истински „паралелни светове“на съпруг и съпруга, когато, живеейки заедно, всъщност просто живеят един до друг, се оказват мъж и жена, които не обичат един друг, а просто квартиранти, които имат общи деца, кола и вила (ако има кола и вила). И краят на тази история винаги е един и същ:

• - вечни скандали, дължащи се на факта, че когато съпругата изсмуква или избърсва пода, цялата помощ на съпруга се състои само в това, че (седнал на дивана и гледайки телевизия) той вдига крака;
• - съпругът се обижда, че съпругата, която тича направо от работа на родителската среща в училище, а след това отива в магазина, виждате ли, не е готвила този ден;
• - съпругата се дразни, защото тя измива и влачи тежките гуми на балкона (поради липсата на гараж);
• - съпругът е недоволен от факта, че съпругата винаги е недоволна от всичко, съпругата е недоволна от факта, че съпругът е доволен от всичко, а децата със страх се крият в стаята си, когато мама и татко започват да общуват както винаги, с повишен глас;
• - интимният живот в двойка замръзва или се осъществява в напрегнато огорчено състояние на постоянно молене за внимание;
• - редовните скандали водят до факта, че една от двойката (чиито нерви не издържат първи) започва да пие прекалено много, или да остане до късно на работа, или да се промени, или … да създаде ново семейство. С много новите надежди, че „сега за мен всичко е различно, а не както преди“, които почти винаги се разбиват от факта, че дори създавайки „фундаментално ново“семейство, човек го прави с психологическите стереотипи на семейното поведение. И след три до пет години по -често новото семейство започва болезнено да прилича на старото семейство, с целия стандартен набор от всички онези „прелести“, които току -що споменахме по -горе.

И заявявайки всичко това, имайки много богат опит в работата с такива двойки, искам да кажа две неща:

Първо. Осъзнавайки, че живеете във варианта „семейна самота“, най-правилното е да не създавате ново семейство (както в добре познатата поговорка може да се окаже „едно и също яйце, само в профил“), но да се опитате да „преформатирате“съществуващото семейство, тоест това, в което живеете в момента.

Второ. Няма нужда да следвате ежедневните стереотипи и да приемате, че само мъжете винаги са виновни за ситуация „близка, но не заедно“! Доверете се на моя практически опит-:

Със сигурност най -удобното в семейна ситуация.

Съпрузите най -често се чувстват „близо, но не заедно“

честно казано, трябва да се признае:

При появата на точно тази ситуация

обикновено техните прекалено отговорни съпруги са виновни.