Любов и невроза

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Вчера изнесох лекция за любовта, в края на която една жена се приближи до мен и уточни разочаровано: „Ето как се оказва любовта, това е да действаш по определен начин, като цяло, нещо спокойно, идващо до голяма степен от главата, какво правим и избираме сами … Излиза някакво изчисление? Но какво да кажем за полета? Как да спрете дъха си? - И размазан по стената, нали?

Всички обичаме. Както можем. Как научихте. Най -често по примера на собствените си родители. Понякога истерични, понякога жестоки, понякога травмирани, самотни, притиснати. Дете обича родителите си и когато получи от тях агресия, писъци, критика, безразличие, тогава възниква връзката „любовта е, когато …“: бият, оставят на мира, изискват, принуждават, страдат (подчертават необходимото). След това излизаме в големия свят: на детска градина, на училище (нашата голяма царевица), в света на киното и фантастиката. И там също набираме нещо - като имаме късмет. И се формира определена формула на любовта, която приемаме за истина, определена идеология, която описва какво е любовта, как се проявява, какво трябва да се направи, за да бъде обичан, какво не може да се направи, какво е допустимо и какво не е (или може би, ако това е любов, тогава всичко е възможно, защото да обичаш …). И дори след като животът многократно изхвърля факти, които унищожават „истината“, ние я държим с всички сили, спуквайки се по шевовете, защото е изключително трудно да се пренапише написаното в детството.

До юношеството, когато хормонална буря ни хвърля в потоци от слабо осъзнати и контролирани емоции, ние се влюбваме. И тогава любовта към нероден човек престава да бъде нещо абстрактно, става за нас.

Така:

или нещо такова?

или може би така?

Личен любовен сценарий, който се развива като щастлива или нещастна любов (с мъка или спокойствие, взаимно или несподелено), като правило, е в съгласие с връзката ни в детството с родител от противоположния пол, както и с модела на взаимоотношения между родители. Ако бащата на момичето е бил жесток с нея, тогава в зряла възраст тя едновременно ще се страхува от мъжете и ще посегне към тези, с които връзката обещава да бъде по -болезнена. В края на краищата любовта и жестокостта от ранно детство са свързани помежду си. Също повлиян от начина, по който е видяла връзката между майка и баща. Или ако майката е била разведена, какви съобщения е дала майката по отношение на мъжете? Например „всички мъже се нуждаят само от едно нещо“, „мъжете са негодници, не им вярвай“, „най -важното е външният вид“или обратното „най -важното е вътрешният свят“… Във всеки случай, детето получава определени рамки, насоки, които следва в бъдеще и които, уви, не винаги подлежи на собствена критика, поставя под въпрос.

Ако родителите се заклеха, бяха студени, сдържани или, напротив, прегърнаха се, подкрепиха се, дадоха подаръци, то това е моделът, който се приема като основен, познат, този, в който момичето или момчето, жената или човек вярва и търси.

За съжаление повечето хора израстват в семейства, където всеки не е бил толкова щастлив по свой начин, колкото нещастен по свой начин. Ето защо в нашия възрастен живот ние носим „куфар без дръжка“, изпълнен с жестоки родителски послания, липса на вяра в себе си, ниско самочувствие, илюзии и много други боклуци, които бихме оставили, но или е жалко или не знаем как …

Влюбени сме и се страхуваме. Страхуваме се, че няма да бъдем достатъчно добри, че нашите приятели / бизнес / хоби ще бъдат по -важни от нас, страхуваме се да не бъдем отхвърлени. Страхуваме се, че те няма да ни обичат или да спрат да ни обичат. В края на краищата, когато става въпрос за любов, тогава по -често повечето от нас са загрижени да бъдат обект на любов, а не любящ субект. С други думи, искаме да бъдем обичани. И рядко мислим за собствената си способност да обичаме. Въпреки че отговорът на въпроса защо никой не ме обича е изключително прост, защото вие не обичате никого.

Не обичаш, започвайки от себе си.

Но как е да обичаш? Какво означава прословутата „любов“, която психолозите постоянно повтарят?

Вероятно няма по -объркващо и мъгляво понятие от любовта. Всеки влага своето в това: от усещането за пеперуди в стомаха до героичното саможертва и клиничния идиотизъм, подхранван от популярната музика и телевизионни сериали. Понякога любовта е вид магическа пръчка: любовта ще дойде и всички проблеми ще изчезнат. Очарователният принц ще се целуне и аз ще се събудя …

Но любовта не идва, не я намираме във взаимоотношенията, а я носим със себе си. Затова мнозина може да не се притесняват - любовта не ги заплашва.

И какво идва тогава? Какво се случва с нас? Случва се влюбване (привличане, страст), което ние биологично сме заложили с основната цел на размножаването и продължава до три години - точно толкова, колкото е необходимо, за да се роди и нахрани дете (под закрилата на "силен мъж" влюбен"). Влюбването ни води изцяло, заслепява ни. Влюбени, ние виждаме не истински човек, а образа, който сме създали, собствените си фантазии - „заслепих те от онова, което беше, а после какво беше, влюбих се“. Народната мъдрост казва: „любовта е сляпа и козите се възползват от нея“. Измисляме „герой на нашия роман“, приписваме му желаните качества и след това сме възмутени, ядосани, обидени, че той не отговаря.

Ранени от прекъсването на измислицата и реалността, някои особено упорити продължават да вярват в своето всемогъщество да преправят друг (от чувство на любов), обвинявайки себе си и губейки месеци и години от живота си. От страх да не останем напълно сами или сами, ние „ядем от кофата за боклук“отново и отново. Въпреки че любовта към себе си, ако беше малко, за да й се позволи, отдавна би изисквала да си тръгне, поне от чувство на уважение и грижа за себе си (за себе си). Да обичаш себе си означава да започнеш да спираш да ядеш това, което те отрови: да общуваш с онези, след които се чувстваш зле, да не правиш това, което отнема силите ти, да не се съгласяваш външно, не е това, на което не си съгласен вътрешно.

Фактът, че двамата се чакат цял живот, влюбиха се от пръв поглед и не могат да живеят един без друг, не е любов, а невроза. Обикновено силата на такава „любов“е пропорционална не на способността на всеки от тях да обича, а на степента на непоносима самота.

В допълнение към биологичната функция има още едно съкровище, което ни влюбва - фантастично чувство за жизненост. Чувстваме се живи. И колкото по -малко човек си позволява да живее щедро, да желае, да прави това, което наистина иска, толкова по -силно го носи чувството да е влюбен. Падането (и това със сигурност се случва, защото влюбването е краткотрайно) в такива случаи е изключително болезнено. С други думи, колкото по -скучен и страшен е животът, който обикновено живеете, колкото повече нужди изтласквате, толкова по -голям е шансът един ден да проектирате всичките си желания, мечти, фантазии, стремежи върху един невинен човек.

Влюбването и страстта са опасни за някой, който не знае как да обича.

Ален Ерил, френски психоаналитик, нарича любовта постоянна, а привличането (или влюбването) променлива. В любовта, а не в любовта, е ядрото и вкусът на живота. И за разлика от лошо контролираното влюбване, любовта е това, което е в нашите ръце, нашата житейска позиция, която избираме сами.

Любов Не е чувство. Сред основните чувства (дадени ни като човешки вид, а те са: страх, радост, печат, изненада, интерес, гняв, отвращение) няма любов.

« Любов - не сантиментално чувство, което всеки човек може да изпита, независимо от нивото на зрялост, което е достигнал “, пише Ерих Фром в отличната си книга„ Изкуството на любовта “.

Любов - това е начин на взаимодействие със света, изискващ от човек вътрешна зрялост, доброта, мъдрост, търпение, усилия, готовност да бъде жив, отворен (и съответно уязвим също). Това е начин да се свържете със себе си, света и другите хора. Връзки на доброта, приемане, готовност за инвестиране и инвестиране. Любовта, за разлика от влюбването, е зряща, в нея няма илюзии. В любовта виждаме и приемаме себе си и другите хора такива, каквито са. Избирайки за близки отношения тези, които също се отнасят към нас с доброта, проявяват уважение, които са готови да споделят отговорност.

Любовта не се стреми да се преправя. Любовта по своята същност приема. Любовта е мястото, където се чувстваме добре, където те не се опитват да направят някой такъв, какъвто не сме, но виждат най -доброто, което / кои бихме могли да станем, като същевременно останем себе си. Ако се чувствате зле в една връзка, това не е любов. Ако се чувствате несигурни в една връзка, това не е любов. Ако човекът, с когото сте близки, е „изкривяващо огледало“, където виждате недостатъци, където самочувствието ви намалява и не се харесвате, това не е любов. Ако крещиш на любимия човек, критикуваш го, искаш да управляваш, това не е любов.

Да наречем имената на имената. Пристрастяване, страх, жажда за власт, притежание, навик, но не и любов.

Много ни пречи да обичаме. Например, сравнения. Съседският съпруг кара скъпа кола, но съпругът ми не. Или един приятел има син, шампион по плуване и моят неумел мъж с очила. И наличието на тази машина (физическо превъзходство, кожено палто, ерудиция, голям бюст, добри оценки за теста и т.н. и т.н.) ни пречи да обичаме (себе си, дете, съпруг, майка, баща). Например, ходихме по морето и мислено разговаряхме с детето, заблуждавахме се, карахме в пясъка и изведнъж чуваме непозната дама до него да казва друго, те казват „синът ми на седем години вече владее свободно тези езици”, а след това нещо се обърка, ние си спомняме, че приятелят ми не произнася много думи на родния си език и трябва да го заведете на логопед и веднага стискаме, намръщаваме се и вече говорим с любимото си дете преди минута с някакъв глас на ментор и се чувстваме ужасно гадни.

Тоест, оказва се, че за да обичаме са необходими определени условия. „За да те обичам, трябва“(уви, този принцип е добре преподаван в много семейства и почти навсякъде в училище).

Страхуваме се да се влюбим в грешното, недостойното, случайното. Ние сме алчни за себе си. Страхуваме се да похвалим (за да не разваляме), страхуваме се да подкрепим (и изведнъж той ще стане парцал), страхуваме се да му обърнем внимание, грижи (за да не бъдем използвани), страхуваме се да кажете „обичам“, когато пожелаем. Водим оскъдна счетоводна отчетност: „ти - към мен; Аз - ти и нищо предварително. Но само умът забогатява, като получава. Сърцето е, когато дава.

Всяка любов (любов към себе си, дете, жена, мъж) предполага активна позиция за даване (давам, не взема), грижа, уважение, знания и отговорност (Е. Фром). Ако се обичам, се грижа за себе си (физическото и емоционалното си състояние), уважавам себе си, познавам се, отговорен съм за себе си. Същото важи и за другия човек (обаче с отговорност ще бъде все по -трудно, тъй като всеки възрастен носи отговорност за себе си).

Любовта е избор, който правим всеки ден: обръщаме внимание на случващото се около нас, виждаме красотата на друг човек, неговите нужди, неговите черти, а не нашите очаквания за него. Да обичаш себе си е добро за себе си. Отнасяйте се така, както искаме другите да се отнасят с нас. Когато е лошо, увийте се в одеяло, налейте си чай, пуснете си добър филм, любимата си музика, вземете хубава книга и не се отслабвайте отново и отново в очакване, SMS без отговор, готовност да бягате на първия обадете се, съгласете се, че в действителност изобщо не ви подхожда, защото „леле, такъв полет на душата, такава безкористна любов“.

Любовта не е зависимост от друг. Пристрастяването се проявява във факта, че другият човек е необходим: може да се чувствам зле, боли, чувствам се унижен, но имам нужда от теб. Любовта, за разлика от пристрастяването, е безплатна: нямам нужда от теб - обичам те. Чувствам се добре с теб, но мога и без теб.

Любовта към себе си означава да си позволиш да желаеш, да чуеш твоите желания и нужди, да чуеш чувствата си. Да обича друг, нека го желае, да изслушва неговите желания и нужди, да чува чувствата му. Това е вид танц на двама, чувствителни, изискващи забавяне, въвеждане на ярки детайли (ако искате) от себе си и не очакване, че яркостта ще се случи сама.

В любовта има свобода, в любовта можем свободно да се изразяваме, в любовта се харесваме. В любовта сме на равни начала: аз съм добър - ти си добър, аз съм добър - светът е добър, аз съм добър - това, което правя добре. Но и свободата, и чувството за равенство не са това, което ни носи любов, а това, което първоначално трябва да научим, за да можем да обичаме. В любовта можем да избираме: какво да бъдем, с кого да бъдем и как точно.

Не е ли време да сме по -смели? Време е да обичаш, а не да се криеш зад страховете. Време е да поговорим за любовта на езика на любовта: езикът на мили думи, подкрепа, докосване, подаръци, времето, което посвещаваме на себе си, на близките, на любимите неща …