2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Автор: Иля Латипов Източник:
Има една популярна и доста очевидна истина: хората се различават един от друг, ние не сме еднакви и тази разлика трябва да се научи да приема. Капитан Очевидно напълно въоръжен. Тези думи са лесни и приятни за произнасяне, като същевременно се чувствате като много напреднал и мъдър човек: да, признавам, че другият човек не съм аз и че има други интереси освен мен. Сблъсъкът с реалността на Другия (почти писа извънземния) обаче е съвсем различен и често много труден, на ръба на историята на невъзможността.
Лесно е да признаете, че вашето гадже / приятелка, съпруга / съпруг, деца / родители имат хобита и нужди, които не отговарят на вашите. Лесно е, когато нямате нужда да споделяте нещо с друг човек и то с много специфичен. И е много трудно, когато има такава нужда. Тогава всички красиви думи се забравят, а толерантността се заменя или с яростно желание да получиш това, което искаш, да нокаутираш, да смажеш - или с депресивна меланхолия, изолация и чувство на пълна безнадеждност.
Често това може да се види при родители, които „изведнъж“откриват, че техните пораснали или пораснали деца изобщо не се вписват в представите им за това какви трябва да бъдат децата или като цяло водят начин на живот, който далеч не е просто приемлив. И има желание децата да растат като „свестни хора“и само децата могат да реализират това желание. Веднъж един баща, воювайки със собствения си син, ми каза: "Той има право да бъде всеки, но няма право да бъде такъв!" - и той не забеляза противоречието в думите си. "Не го ограничавам по никакъв начин, но само ако той / тя се вписва в дадените рамки."
Истинското осъзнаване, че други хора не са създадени, за да задоволят нашите желания (дори нашите деца), че това не са играчки, които са длъжни да отговарят на всички наши емоционални импулси, започва именно с тази среща с факта, че другият не реагира на стремежът ни към това. Ние наистина искаме нещо от друг - и той не се интересува или, още по -лошо, отвратителен. С стремежа на човека към максимална интимност, достигащ до точката на сливане, това е силен и внезапен удар, вана със студена вода до яката. "Как да живея с теб така ?!"
Една от най -ранните такива „вани с вода“е вечната родителска „Не виждаш ли, заети ли сме / говорим?“И съвсем нормално е, че родителите не винаги реагират, че не винаги са готови да оставят настрана всичко и всички, за да се обърнат към детето - защото това е едно от обстоятелствата, при които детето започва да осъзнава, че родителите и възрастните като цяло имат повече някакъв друг, свой живот и нуждите си, които по никакъв начин не са свързани с детето. Неприятно е, разочароващо, болезнено - но е нормално и естествено. Патологично е както постоянното непознаване от родителите на собствената им другост и отделност (готовност във всяка секунда да отговори на всяка нужда на детето, дори не изразена), така и постоянно игнориране, по време на което детето получава ужасно послание: „вие сте излишно, винаги си излишно, намесваш се, би било по -добре да не си там.
Независимо от това, необходимостта от близост с друг човек е толкова изразена у нас, че въпреки „уроците“от родителите ни, желанието за единство и желанието да се игнорират различията остават силни. И вече възрастните мечтаят за хора, които във всичко и винаги ще задоволят този копнеж по близък и скъп човек. Но другият човек не носи отговорност за факта, че се е озовал в нашите мечти и фантазии. И за това, което прави в тези фантазии с нас и с нас. Неспособността да се прави разлика между истински човек и апарат за задоволяване на желанията води до размиване на границите. И мечтата за ваканция в планината се превръща в мечта за съвместна почивка в планината. Няма значение дали някой друг иска тази ваканция или просто мрази планината. Мечтата за идеално чист апартамент се превръща в мечта за всеки да иска тази перфектна чистота и да почисти апартамента. "Как един нормален човек не иска перфектна чистота?!" - Например млада съпруга се възмущава и потръпва от думите на съпруга си, че е възможно да се почиства веднъж месечно.
Болката от откриването, че нещо безкрайно близко и скъпо изведнъж се оказа чуждо и отхвърлящо, може да бъде толкова силна и толкова трудно да се издържи, че често има две форми на реакция към това. В един случай опитът, че сме много различни в някаква важна част и изобщо не съвпадаме, се превръща в някаква ръжда или киселина, която бързо или бавно, но сигурно изяжда всички взаимоотношения - дори там, където изглежда е имало съвпадение. Как можеш да живееш с "такъв непознат, че той не обича / иска / знае …"?! Друг вариант е да затворите очи пред различията. Не ги показвайте по никакъв начин. Никога не говорете за вашите желания, а веднага попитайте какво иска другият - и отговорете в унисон. - Искаш ли да отидеш на кино? - "А ти?" - "Аз попитах първи". Или „Искаш ли да отидеш там“- „Искаш ли?“- "Да" - "Тогава да вървим." Да открием, че не сме съгласни в нещо, е началото на излизането от сливането, където няма „аз“и „ти“, но има „ние“, но това откритие винаги е болезнено.
Как да бъде? Безусловно да приемате и обичате някакви черти? Но това също е вариант на сливане и освен това безусловното приемане според мен е митологична конструкция, която е невъзможна в реалния свят. Определено може да не харесваме нещо в друг човек или в действията му и имаме пълното право да изпитваме някакви чувства по този въпрос. Приемането на другостта на Другия е отказване от опитите да се направи нещо с този човек, за да се отстранят „недостатъците“. Приемането на другостта на любим човек е отхвърляне на опитите за подобряването му и разчитане на онези черти и качества, които са ресурс за нас. И ако тези качества ги няма - защо сме наоколо?
Няма човек на този свят, който да задоволи всички наши желания, да бъде подходящ за нас във всичко. Обречени сме да откриваме отново и отново в нашите родители, деца, приятели, близки, колеги, които не само оставят безразлични, но и неприятно изненадват със своята странност. И тази „изненада“става най -болезнена, когато сигнализира: този човек няма да задоволи нашата нужда например от гордост от нашия син -шампион. Това е за сина. Искам да. Но той не иска да бъде шампион. Какво да правя …
Едно от безценните неща, които пациентът научава в хода на психотерапията, са границите на взаимоотношенията. Той научава какво може да получи от другите, но също - и това е много по -важно - това, което не може да получи от другите (И. Ялом)
