2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Статията „Парадоксален поглед върху предателството“предизвика голям отзвук от читателите.
Накратко, същността на статията е, че съпругата е станала свидетел на интимната кореспонденция на съпруга си с друга жена и е дошла при психолог, за да подреди чувствата си и как трябва да се отнася към този инцидент. Съпругът отрича предателството и уверява жена си, че я обича. В хода на разсъжденията си съпругата решава да запази семейството си заедно, премествайки локуса на контрол от съпруга към себе си. Нещо повече, тя също му казва, че обича и дори моли за прошка, че се е отнасяла с него с недоверие.
Може ли психологът в този случай да препоръча някакви решения на жената? Някога политически работници и баби на пейката можеха да осъдят предател, категорично да кажат: „Той е предател, махай се от него!“
И в двата случая ще има един важен пропуск: никой не попита жената какво тя самата иска, как тя самата смята, че е правилно?
И така, една жена взема решението, което й се струва правилно според чувствата и обстоятелствата. И тук тя отново може да се изправи пред различно отношение: някой ще каже „браво“, някой „добре, ти си глупак“.
Каква е истината? Може ли да има една истина или тя е различна за всеки? Светът разделен ли е на черно и бяло или има някои нюанси между тях? Ние издаваме присъдата си без достатъчно първоначални данни: съпругът постоянно ли е изневерявал или „се е отървал“за първи път, какви отношения са имали с жена си през цялото това време, по какви вътрешни мотиви съпругата е направила точно такъв решение и изрича точно думите, които ще направят след това?
И има двойки, които избират отворена връзка и виждат хармония в това. Трябва ли да бъдат порицани като ученици и да бъдат обвинени, че не са наясно, че „не живеете според Ерих Фром, няма да видите нито велика и чиста любов, нито щастие“?
Може би психологът трябва да посее семе на съмнение. Например, давайте обратна връзка на клиента без преценка: "Струва ми се, че сте избрали да преминете в отричане / самообвинение, за да се справите с разочарованието. Виждате ли сами в момента по-оптимални начини за излизане от семейната криза?"
Ключовата фраза тук е „струва ми се“. Според мен психологът трябва да избягва категоричните преценки, той не знае всички обстоятелства със сигурност и не е магьосник, за да предвиди какво ще бъде въздействието на това или онова решение. Казвайки „струва ми се, мисля …“, психологът оставя място за визията на клиента, осъзнава, че той също като Сократ знае, че не знае нищо, че има човек, който трябва да разчита на своите нужди, на своя избор.
Задачата на психолога е да бъде там, да поддържа, да дава обратна връзка, ако е необходимо, оставяйки правото на избор на клиента.
Какво мислите, скъпи читатели? Докъде се простира отговорността на психолога?
Препоръчано:
10 въпроса, за да разберете по -добре себе си и проблема си. Да помогне на клиента и психолога
Всички имаме състояния на объркване. Някой се бърка в мислите, някой в емоциите, някой като цяло се чувства като таралеж в мъгла (между другото, любимата ми терапевтична карикатура) :) Когато работя с клиенти, никога не се придържам към линейна стратегия.
Дискриминация по отношение на майката и бащинството
От време на време попадам на публикации в социалните мрежи за това как един зъл баща, богат, лишен от родителските права на бедна майка на дете, подкупил съдии, психолози, психиатри, всички адвокати по света и хвърлил жертвата в улицата без стотинка, ограничена или лишена от родителски права.
Нелоялното отношение към детето като фактор за невротизацията на индивида
Тази статия ще се фокусира върху конкретен аспект от влиянието на околната среда върху процеса на развитие на индивида и по -специално върху връзката между несправедливостта в отношенията с дете и процеса на неговата невротизация. Статията ще разчита както на психоаналитичен подход, така и на когнитивно-поведенчески подход.
ТРИЪГЪЛНА ОТНОШЕНИЕ: НЕ ОСТАВЯЙТЕ ДА ОСТАНЕТЕ
Когато говорим за взаимоотношения, изглежда, че участват двама: брачният партньор, родителят и детето, шефът и подчиненият. Но винаги ли в отношенията участват само двама души? Помислете за пример: има двойка, те изграждат отношенията си.
Как да променим негативното отношение
Нашите инсталации са като мраморни плочи. След като ги настроихме и те ни помогнаха да се задържим, да се утвърдим в живота. Но с течение на времето ние вървим и постоянно се препъваме в тях. Ще си ударим главата, после ще ударим рамото. Ако смятате, че нещо ви притеснява, време ли е да преразгледате „тектонските си плочи“?
