Аргумент. Инструкции за употреба

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

„Истината трябва да се сервира учтиво, като палто, а не да се хвърля в лицето като мокър парцал.“

Марк Твен

Скъпа, нека се гримираме

Хайде да се гримираме ?! Да, все още трябва да се закълнем и да се закълнем, преди да можем да се компенсираме

Цитати от живота

Който никога не се е карал, нека стане или нека пръв хвърли камък в мен според настроението си.

Двойка, напълно неспособна да се скара, не е жизнеспособна. Това не съм аз, учените са го разбрали. Най -тревожният симптом е, когато дори кавгата вече не е интересна. Много е важно да се разбере, че конфликтите са необходими. Но в кавга не се биете помежду си, а за такова скъпоценно „ние“. Тъжно е, когато вече няма желание да се борим за нашето „ние“. Кавга или конфликт е част от пътя, когато нарушим баланса, за да го намерим на различно ниво. Когато отворим стара рана, за да освободим гнойта. Когато събаряме порутените, за да изградим нещо ново.

Кавгите могат да възникнат поради несъгласие, борби за власт, необходимост да бъдеш прав, невъзможност да отстъпваш, умора, глад, чувство на недоволство от себе си или нещо друго, само защото сте двама различни хора.

Джон Гутман, изследовател психолог от Вашингтонския университет, изследва тайните на дълголетни двойки. Какво държи двойките заедно години наред, когато много съюзи не се бият? Един от приятелите ми каза: "Всичко това са глупости. Двойките, които остават заедно години, просто решават да не се развеждат. Това е всичко." Може би в думите му има зрънце истина. Но нека разберем какво мислят изследователите.

Първо, Гутман твърди, че няма двойки, които да не се бият. Но стабилните двойки се бият по -рядко. Той гледа двойки повече от 20 години. Второ, в

Докато двойките, които не са издържали четири години заедно, са разработили определен модел на поведение, който позволява да се предвиди раздялата им. Изобщо не знаеха как да се карат например. Или конфликтите бяха избегнати на всяка цена и в резултат проблемът нарасна до размера на универсална катастрофа. При нестабилни двойки Гутман открива и неефективни комуникационни методи: критика, липса на съпричастност, неспособност да слуша и липса на уважение и уважение към партньора.

Винаги ли помним това? Имаме ли достатъчно нежност, разбиране, такт и обикновена учтивост? И колко "пирони по пътя" има в нашата комуникация, които са способни да пробият гумата на всеки брак?

Четирите най -опасни "пирони":

Критика: нападение над партньор, обикновено показващо грешките на съпруга. С критик винаги се чувствате сякаш обвинителен пръст е насочен към вас. „Никога … не изнасяйте боклука, идвате навреме, купувате хляб, поставяте нещата на място …“Или постоянно ви етикетират: „Вие сте небрежни, безчувствени, не отделяте достатъчно време …“

Унижение: Атака срещу личността на съпруга с цел да се обиди и нарани. Обидни прякори, сарказъм, агресивни жестове, викове. „Нашата поничка както обикновено в хладилника“, „Изминаха по -малко от 10 години, откакто защити дипломата си“, „Няма значение, тя винаги копае“, „Тихо, ще минеш за умен“…

Самоунищожение: Съпругът или и двамата смятат себе си за жертва на обстоятелства. Те не поемат отговорност и се опитват да отхвърлят претенциите на партньора с помощта на постоянни оплаквания, оправдания и спорове. Тук дори не можете да се карате наистина - достоен човек не удря някой, който лежи.

Самоунищожение: Съпругът или и двамата смятат себе си за жертва на обстоятелства. Те не поемат отговорност и се опитват да отхвърлят претенциите на партньора с помощта на постоянни оплаквания, оправдания и спорове. Тук дори не можете да се карате наистина - достоен човек не удря някой, който лежи.

Пренебрегване: Пасивно агресивно поведение, което може да навреди също толкова силно, колкото и директната агресия. Дълго мълчание, смяна на темата за разговор, демонстративно излизане от стаята или кратки отговори, които не позволяват диалог. Класиката е, разбира се

Според Гутман, ако установите, че всички "нокти", изброени по -горе, се намират във вашата семейна комуникация, шансът бракът ви да не "отиде по -далеч", уви, е близо 90%.

Ако е необходимо да се карате, тогава кои са правилата за честна кавга, която не води до разпадане на отношенията, но ги запазва? Ето дузина закони за не-бойни изкуства, които съм събрал от различни експерти по семейни конфликти:

1. Преминете от обвинения към „Аз изпращам съобщения“. Обвинението обикновено започва с „ти“, а „аз съобщението“първо съобщава вашите собствени чувства, а след това описва поведението на партньора. Не „Никога не вземате децата си навреме!“

2. Забравете колко обиди и злонамерени прякори сте натрупали … Използването на такива думи е равносилно на удар. Поддържайте взаимно уважение. Не си казвайте имена, не казвайте гадни неща един за друг, за близките си или за това, което е скъпо на партньора ви. Боли много и трае дълго. Дори ми е някак неудобно, но ако Гутман споменава това, тогава ще кажа също: физическото влияние е абсолютно неприемливо. И не става въпрос само за побоите. Бутането, треперенето или влаченето с ръка например също може да бъде много травмиращо.

3. Съсредоточете се върху решаването на текущия проблем без да наливате гориво в огъня. и да не си спомня старите "сметки". Не се карайте "с ремаркето" - според принципа "и ето ви преди 13 години на годишнината на майка ми …" Каквото и да беше, вашите твърдения няма да коригират ситуацията по това време и ще усложнят много сегашната. Моля, запазете спомените си за друг, по -удобен повод.

4. Не удряйте под колана. Както в професионалните бойни изкуства, в битките има области, които не могат да бъдат докоснати. Всеки от съпрузите знае къде другият има възпалена царевица и знае как да нарани другия. Но силата на една връзка се измерва, наред с други неща, с увереността, че другият никога няма да удари болно място.

5. Изберете време за кавга. Не изливайте гнева си върху партньора си, когато той е на работа, с деца, насред бизнес среща и т.н. Определете време за разговор. И ми кажете за какво да говоря, когато слагате децата в леглото. Подобна кавга е по -добра по много причини.

• и двамата вече няма да кипнат
• вашият партньор ще се подготви за разговора и ще знае какво да каже
• няма да имате фоновия шум, който често ни пречи да се съсредоточим върху същността на конфликта

6. Излезте от обичайната природа. Не се карайте там, където се обичате и където сте щастливи. Ако имате такава възможност, отидете да се скарате в парка, на улицата, на морския бряг, в кафене и т.н. Излизането от обичайната обстановка често дава на конфликта напълно различни пропорции.

Кавгите не са само между две. За съжаление, все още се караме с родителите си както лично, така и в главата си:

5. Изберете време за кавга. Не изливайте гнева си върху партньора си, когато той е на работа, с деца, насред бизнес среща и т.н. Определете време за разговор. И ми кажете за какво да говоря, когато слагате децата в леглото. Подобна кавга е по -добра по много причини.

и двамата вече няма да кипнат

вашият партньор ще се подготви за разговора и ще знае какво да каже

няма да имате фоновия шум, който често ни пречи да се съсредоточим върху същността на конфликта

6. Излезте от обичайната природа. Не се карайте там, където се обичате и където сте щастливи. Ако имате такава възможност, отидете да се скарате в парка, на улицата, на морския бряг, в кафене и т.н. Излизането от обичайната обстановка често дава на конфликта напълно различни пропорции.

Кавгите не са само между две. За съжаление, все още се караме с родителите си както лично, така и в главата си:

7. Бийте се насаме. Нямате нужда от свидетели - родители, деца, братя и сестри, приятели, колеги и т.н. След това гримирате и те ще имат остатък. По същата причина се опитайте да не публикувате своите кавги пред света. Запомни това

8. Ако изборът е между това да бъдеш прав или да бъдеш щастлив, опитай да избереш да бъдеш щастлив.… Ако се борим за правотата, нашият партньор се оказва грешен. Никой не обича да греши, което означава, че битката за правото да бъдеш прав възбужда взаимна враждебност и желание да се бориш до "победата", а не до разрешаване на конфликта и дори до "първата кръв". Не винаги е важно кой е прав. Понякога е по -добре да признаете недоразумение и след това да решите какво да правите с него сега, без да раздавате пръчки или моркови.

9. Опитайте се да чуете партньора си. Слушането и чуването на това в края на краищата са две големи разлики. Когато човекът до вас се ядосва, крещи и бушува, той се опитва да каже нещо, иска да бъде чут. Слушайте внимателно и се опитайте да разберете какво се опитва да ви каже. Ако съпругът ви вика, че разпилявате всичко през цялото време и той трябва да почисти след вас, може би иска да каже, че за него е важно да оценявате времето и енергията му.

10. Разберете какво точно иска вашият партньор от вас. Попитайте отново дали сте го разбрали правилно и изяснете детайлите, като се придържате към фактите и не забравяте за чувствата, които изпитва любимият човек. По -често историята е много по -проста и по -малко драматична, ако я разберете. „Ядосан ли си, че не отговарям веднага на обаждания, когато съм на работа?“

11. Ако трябва да се успокоите и да се възстановите, преди да подредите нещата, кажете на партньора си за това. Съгласете се, че със сигурност ще обсъдите това, което го притеснява. Но засега просто трябва да изветрите, да си вземете душ, да помислите - каквото и да е. Основното е, че имате нужда от пауза.

12. Помнете за маслиновия клон на света. Ако смятате, че сте изразили, изяснили, предали и т.н., не е нужно да забивате нищо в главата на партньора си с чук и не се нуждаете от обикновен един също. Оставете човека да запази лицето си и поне малко да усвои вашите изисквания