ДА ГОВОРИМ ЗА ЕМОЦИИТЕ

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Мама - уморена, изтощена от заяждането на шефа, претъпканото метро, поредното забавяне на заплатата (което едва ли заслужава да бъде наречено толкова гордо) - се връща у дома. Осемгодишна дъщеря я среща на вратата и веднага започва:

- Мамо, всички в нашия клас имат компютърна приставка. Само от мен … Да купим утре! Току що видях …

Хвърляйки торби, натоварени с хранителни стоки на пода, майката, раздразнена - ако не и в ярост - изразява с цялата си непосредственост мнението си за съучениците на дъщеря си, за себе си и за компютърните конзоли, като добавя към това поредица от груби думи за бащата на семейството, което не участва в отглеждането на дете.

Сълзи се стичат по бузите на момичето и през тях:

- Мамо, ти си зла, не ме обичаш!

- О, ядосан съм! Не харесвам! Е, благодаря ти, дъще, заслужавам го …

Риданията на майката, ревът на дъщерята са съпроводени от възмутените викове на бащата.

ИМЕННО ИМЕ

Ситуацията, уви, не е необичайна. Семеен конфликт такъв, какъвто е. Какви са причините за това? Кой е виновен? Можеше ли да се избегне това? Как да разрешим? Въпроси, на които, разбира се, може да се отговори, като се вземат предвид всички нюанси и аспекти на конфликта. Но сега бих искал да подчертая само една точка - неразбиране. Липса на разбиране за емоционалното състояние един на друг, преживяванията, които хората изпитват до нас.

В описаната ситуация майката вярва, че емоцията й е праведен гняв от неблагодарността и безчувствеността на дъщеря й. Анализ, извършен заедно с психолог, показа, че това не е така. Основната грижа е негодуванието срещу шефовете и колегите и недоволството от позицията им на работното място. Именно тези негативни емоции избухнаха и паднаха върху невинната дъщеря.

А тя от своя страна, неспособна да разпознае състоянието на майка си, възприема този емоционален изблик като демонстрация на отвращение към нея лично и също изпитва остро негодувание. Последната фраза на майката предизвика у момичето, освен това, чувство за вина и срам за думите й. Това е вид „букет“от негативни преживявания, възникнали при двама участници в ситуацията. А до него е и татко, обиден „за компанията“.

Правилното разпознаване на емоция, правилното й наименуване осигурява не само по -добро разбиране на процесите, протичащи в нас - не, въпросът е много по -сериозен. Точната, правилната дума, безпогрешно определяща емоцията, може фундаментално да промени цялото ни поведение. Наистина, „назовавайки истинското име на обект, вие получавате власт над него“!

Нека дадем друг пример. Детето отказва да ходи на училище, заявявайки, че е обидено от съучениците си. Всъщност емоцията, която изпитва, е страх. Страх от неспазване на стандартите и нормите на група връстници. Неразбирането на собствените чувства или тяхното погрешно тълкуване може да доведе в бъдеще - в живота на възрастните - до сериозни грешки в живота: можете да приемете за любов само желание да се утвърдите за сметка на друг или желанието да се погрижите за него …

Особено бих искал да говоря за разбирането на онези емоции, които често стават спътници на нашите педагогически влияния върху детето. Тези емоции понякога съзнателно, понякога несъзнателно, ние предизвикваме у децата, считайки ги за изключително полезни в образованието. Става дума за емоциите на срам и вина.

СРАМ

Какво е срам? В психологията срамът се разбира като негативно емоционално състояние, породено от несъответствието между това, което човек трябва да бъде в съответствие с неговите идеи и очакванията на другите, и това, което е в момента.

Емоцията на срам в определен етап от живота играе важна и полезна роля на спирачка, която ни пречи да извършваме неприлични действия. Но колко психологически проблеми падат върху възрастен, който не е успял да преодолее инфантилизма на тази емоция! Колко ненужна болка изпитва детето, изпитвайки срам: „Срам ме е, че родителите ми са нецивилизовани (много интелигентни)“, „Срам ме е, че съм толкова дебел (толкова слаб)!“, „Срам ме е, че не мога да плувам (кънки на ролери, танци) и т.н.

Съдбата на едно дете е драматична, чиито учители и родители, поради съображения за собствено удобство, манипулират неговия срам, принуждавайки го да действа дори в своя вреда, само ако то „се съобразява“. Резултатът е намаляване на самочувствието на детето, неприязън към себе си, възприемане на себе си като нещо по-ниско, дефектно, недостойно за уважение и съчувствие от другите. Човек, който се е „провалил“в живота, много често може да намери причините за неуспехите си в чувство на срам, срамежливост, но не може да направи нищо за емоционалната си незрялост.

ВИНОВЕН

Вината е емоция, подобна на срама. Общоприето е, че разликата между тях е следната. Ако едно дете изпитва емоция, независимо дали другите знаят за неговото или нейното нарушение, тогава имаме работа със срам. Ако емоционалното преживяване е свързано именно с несъответствие с очакванията на другите, тогава това е вина.

Човек, който постоянно изпитва чувство за вина, се стреми с всички сили да отговори на очакванията на другите. Да не говорим за опасностите от „комплекс за вина“, който може да възникне в резултат на подобно поведение, си струва да си припомним изявлението на един от американските експерти: „Не знам формулата за успех. Но знам формулата за провал - опитайте се да угодите на всички."

Психолозите неведнъж са обръщали внимание на факта, че досега много възпитателни методи се основават на техниките за предизвикване на чувство за вина и срам у детето. По някаква причина е общоприето, че ако хлапето се чувства виновно, тогава ние, родителите, сме осъществили възпитателно въздействие и нашият „обект на образование“е осъзнал всичко и „ще бъде коригиран“. Откровеността и наивността на това твърдение са еквивалентни само на неговата заблуда. Чувството за вина и чувството на срам могат да имат причини, които са напълно независими нито от нашите предположения, нито от степента на осъзнатост на детето за неправомерните действия. Нещо повече, едва ли си струва да се надяваме, че едно дете ще може да се развива успешно, „подтикнато“от негативни емоции, по -специално вина или срам (как да не си спомните саркастичната поговорка на древните: „Бичувани от срам, те са привлечени от добродетелта ).

Чувството за вина у детето най-често е неконструктивно: то може да отслаби, смаже, лиши го от самочувствие и положителна самооценка и може да включва редица психологически защити под формата на грубост, нахалство, агресия или отчуждение. С тяхна помощ детето затваря своето Аз от външни влияния. В резултат на това връзката на доверие между учителя и ученика се разрушава.

ПОЗИТИВНА РОЛЯ

Напълно възможно е „камшикът“на вината и други негативни емоции да успее да задържи детето от една или друга безразсъдна стъпка, но е много съмнително, че негативните емоции ще се превърнат в добра почва за развитието на здрава личност.

Психолозите говорят за това отдавна. Докато училището и семейството използват емоциите на вина, срам и страх от наказание като почти основните лостове за контролиране на детето, няма да е необходимо да се говори за някакво смислено усвояване на ценности и морални норми, за всякакви хармонично личностно развитие на децата. Дори при обучението на животни положителното подсилване има много по -голям ефект. А за по -малките ученици позитивното емоционално отношение с общ естествен фон на радостно и изненадано настроение е ключът към успеха и мотивацията за образователни дейности.

Малко вероятно е да е възможно напълно да се премахнат негативните емоции от живота на децата. Да, това може би не е необходимо. Образно казано, обхватът на „емоционалните вълни“трябва да бъде достатъчно широк, но ярките и приятни преживявания трябва да станат неговата централна част.

В елементарните форми на поведение на детето - реактивно - основната контролираща роля принадлежи на емоциите. Бебетата реагират на външен сигнал с действие или дума, преди всичко емоционално, а не рационално.

Ако детето извършва целенасочени действия, тук мотивацията поема водещата роля. Но не може да се представи без мощен емоционален поток. Затова психолозите казват, че мотивацията е емоция плюс посока на действие. Ако няма емоция, тогава целенасочената дейност губи своята енергия и избледнява. Няма посока - остава само безсмислена емоционалност („За кораб, който не знае къде да плава, нито един вятър няма да бъде благоприятен“).

ЕМОЦИОНАЛНА ГЪВКОСТ

Следователно, за формирането на съзнателна дейност на детето, развитието на емоционалната сфера се превръща в незаменимо и изключително важно условие.

Ако детето се научи да разпознава своите и чуждите емоции, да разбира техния смисъл и смисъл, това ще бъде сериозна стъпка към овладяване на чувствата му, към развитие на уменията за произволни действия и психическа саморегулация.

За целенасоченото развитие на емоционално-волевата сфера на детето може да бъде полезно следното:

- обучение на необходимите форми на поведение при разиграване на емоционално остри ситуации;

- разработване на специални техники за промяна на собствените състояния;

- научаване как да „освобождавате“негативните емоции, без да навредите на другите (чрез рисуване на чувствата им, чрез физически действия, чрез дихателни упражнения).

В същото време трябва да знаете, че стремежът само към „мирен“начин на изразяване на емоции с пълното изключване на всички други начини не винаги е оправдан. В живота има конфликти, когато емоционалната агресия е напълно подходяща, а понякога и необходима. Като цяло можем да кажем, че рецепта, недвусмислен метод за работа с емоционалната сфера на детето е противопоказан. В края на краищата нашето поведение трябва да бъде гъвкаво, съобразено с обстоятелствата, просто е невъзможно да се предвидят всички нюанси на което предварително.

В никакъв случай не трябва да робувате на емоциите си. Трябва да можем не само да разпознаваме, но и да подчиняваме емоциите, така че „потопът от чувства“да не разруши основите на нашето поведение и да не ни отнесе като беззащитен, гъвкав и безтегловност.

Полезно е да се развие способността за „излизане от ситуацията“, докато оставате в нея физически. Човек сякаш гледа отстрани, от залата на етапа на представлението, в което участват познати лица, включително и той самият.

Тази способност да се отдалечите от ситуацията помага да се освободите от хватката на собствените си емоции. Ако например изпитвате дразнене, не е нужно да се борите с него. Опитайте се да го "отделите" от себе си. Наблюдавайте се отвън, открийте и анализирайте причината за появата му. Лесно можете да видите колко дребна и несериозна е тази причина.

Отново ще направим резерва: казаното не изключва възможността при някои обстоятелства да се вземе решение интуитивно, на емоционално ниво, което понякога се оказва по -ефективно.

Игор ВАЧКОВ, Доктор по психология