Защо е толкова гадно за мен, въпреки че всичко изглежда наред

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Едно от не толкова редки искания на клиент по време на сесия с психолог може да звучи така: „Изглежда, че всичко е наред, но нещо наистина ми е гадно“. Тази формулировка изглежда напълно Достоевски, но мистериозната руска душа няма абсолютно нищо общо с нея. Въпросът е КАКВО човек е свикнал да смята за „нормално“за себе си, как по принцип определя критериите за „норми“и какъв ефект има това върху целия му ежедневен живот.

Как изобщо да разберем, че някои неща в живота ни са „нормални“? Нека обясня с пример от моя собствен живот. В ранна детска възраст (до 6 години) ходих на детска градина. Обикновена детска градина в двора в жилищен район. Беше много трудно да се намери място в него и, както разбирам, също нямаше достатъчно преподаватели. Тези, които са работили в него, са използвали много, много странни образователни мерки. Например те те накараха да изядеш всичко в чинията си, независимо дали искаш да ядеш или не. А тези, които не довършиха или изкопаха порцията (като мен например), се усилиха: просто изхвърлиха второто ястие в полуизяденото първо. И не ме оставиха да напусна масата с формулировката: „Яж сега, докато не изядеш всичко, ще седнеш.“Досега пред очите ми стои картина: гювеч от извара се пляска в почти напълно пълна чиния борш, от който се задушавам половин час. И плава, реже борш, като малък боен кораб. И аз, малко момиче, което вярва в възрастните, гледам това и с ужас осъзнавам, че всичко, сега ще седя над тази бъркотия, докато родителите ми не ме вземат вечер. Тъй като има такава бучка, просто физически не мога да повръщам. Отвратително е да я гледаш.

Но възрастните лели-възпитателки обещаха, че няма да ги пуснат, докато не ядат. И никога няма да ям това. Така че трябва да седя тук завинаги. Е, в крайна сметка ме пуснаха от масата този път преди да дойде майка ми (няма да има учители, всъщност само заради мен те променят ежедневието - игри, разходки и т.н.), но седнал на масата, аз не знаех това и искрено вярвах, че да, това е моята съдба сега - да седна пред омразното прасе и отчаяно да копнея и да страда. След това, много години по -късно, когато напуснах детската градина дълго време преди (завършил училище и университет), разказах на майка си за педагогическите методи на нашите възпитатели. Да не се оплаквам - но, между другото, трябваше. Мама беше ужасена: „Какъв кошмар правеха! Защо тогава не ми каза за това? " Майка ми нямаше да търпи такова отношение към дъщеря си - тя щеше да дойде лично и да разбие тази глупава градинска тухла по тухла. В отговор бях също толкова зашеметен и казах това, което ми хрумна първо: „Не знаех, че тук нещо не е наред. Мислех, че трябва да е така … ". Струва ми се, че този мой отговор е ключът към толкова много проблеми, с които клиентите идват при психолог.

ЧЕ ОБЖАЛВАНЕТО НА КОЕТО ЛИЦЕ СЕ ИЗПОЛЗВА ЕДИНСТВЕНО ВЪЗМОЖНО И ДОРИЧНО НОРМАЛНО. Детето е свикнало с факта, че всеки петък татко идва пиян в кофата за боклук, повръща по стълбите и ляга да си почине през общия коридор - е, така трябва да бъде, но какво толкова изненадващо? Татко е уморен. Или - дъщеря или син ще свикнат с факта, че никой в семейството няма да повиши глас, а повдигането на вежда на баба е знак за нещо ужасно, плашещо, пред което възрастните треперят, което означава, че това е норма за тази социална единица. Баба ще бъде нещастна, обидена! Не е ли страшно?

Ако децата бият в семейство, това също е НОРМА за малкия човек. Толкова е прието у нас. Значи така трябва да бъде. Така че аз го заслужавам. Другите родители не ви ли биеха? Е, може би те не са били там. И ме победиха - това означава, че го заслужавам. Победиха ме веднъж. Освен това той счита лечението, което детето получава, за правилно и нормално по отношение на себе си. Ако майката запозна детето с факта, че „ако не съм те родила, щях да напусна тази шибана държава и да живея като хора“- ясно е, че това е моя вина, но шибаната държава е факт; - каза мама.

Мисълта: „Мама се развълнува, но всъщност тя ме обича и за нея аз съм най -ценното нещо на света“на петгодишна възраст не може да дойде на главата на едно дете. Попадания - това означава, че съм лош; направил нещо лошо; добре, и ми служи както трябва. Мама се кара и гони: „Нямам нужда от теб така, живей сама“- това означава, че наистина иска да го изхвърли (а не че „тя използва педагогически метод за по -голяма контролируемост“). Средата, в която детето постоянно живее, не е само модел на света за него; това е координатна система и представа за нормалното, за това, което заслужава.

Малките деца като цяло трудно разграничават реалността от преувеличението или измислицата. Ето защо децата вярват в приказките, Дядо Коледа и бабайката. А също и във факта, че майка ми наистина „ще даде чужд чичо, ако се държа лошо“, добре, или „нямам нужда от теб, живей сама сега“. Детето все още няма с какво да се сравни, то само събира информация за този свят. Вярва в това, което родителите казват (и правят).

Всичко това се случва, защото концепцията за нормите е заложена в дете в много ранна възраст, дори преди училище. И промяната му е изключително трудна. Когато едно дете дойде на света, една от ключовите му задачи е да стане член на обществото, обществото. Много малко дете, на две или три години, активно овладява езика и го учи - дори и най -трудните езици, с трудно произношение, или тези, при които различна височина или интонация придават на думата различно значение. Малкият човек е много силно мотивиран да разбере какво се случва в света около него и най -вече иска да се интегрира в този свят, да стане част от него - за да оцелее. Дълго време човешкото бебе се нуждае от грижи и грижи на възрастни членове на общността, следователно усвояването на нормите, правилата, нагласите на обществото е в най -буквалния смисъл въпрос на оцеляване за детето. И от тази гледна точка е по -безопасно да се интегрира в общността като „последен в йерархията“, преследван и отхвърлен, отколкото да бъде изхвърлен изцяло от групата. Следователно, малко дете ще научи практически ВСИЧКИ стандарти за самолечение. Те ще ги бият всеки ден - да, това означава, че трябва да се направи, просто не ги карайте. Те ще се ругаят и ще наричат имена, ще го смятат за неуспешен, крив, глупав и неспособен - ще го приемат и ще повярват; но те не шофират, просто се скарате? Това означава, че най -ужасното нещо отново беше избегнато; макар че няма да е много забавно, но ще оцелея!

И това изобщо не е шега - за „изгонване от групата“. Факт е, че човечеството като вид е изживяло дълъг живот и хилядолетия са минали от него именно в относително малки групи, племенни общности, за да бъдат изгонени от които биха могли да бъдат съвсем реални - за някои престъпления или, например, носител на смъртоносна болест, която може да зарази съплеменници. А самотното съществуване в не винаги приятелски характер почти винаги означаваше глад и студена смърт за дете. Така „гласът на предците“тихо прошепва на детето: „Всичко, каквото и да е, само за да остане член на общността от своя вид; ОТКАЗ = СМЪРТ . Отхвърлянето от значими хора от общността (преди всичко от майката и бащата) е нещо, което детето се опитва да избегне по всякакъв начин. Дори да поемете вината за всичко, което се случва и постепенно да научите колко е лош и колко лошо можете да се отнасяте с него.

Между другото, модерното сега „социално потвърждение“е от същата опера. Рекламодателите и маркетолозите се опитват да убедят: купувачът е склонен да се доверява на мнението на други хора (например тези, които дават висока оценка на рекламирания продукт) и колкото повече тези съветници изглеждат като купувача, толкова повече той вярва, че мнение. Корените на тази вяра в „социалното потвърждение“са същите: човекът вижда: „общността на хора като мен вярва, че обект X е полезно нещо за оцеляване; вероятно е така; може би си струва да го купите! . И знаете ли, плащането за доверието на грешните хора само с пари и закупуването на ненужна вещ не е най -лошото нещо. Но когато едно дете плаща с единственото, което притежава - самочувствие, формиране на личност и характер, мнение за себе си - това е много, много по -скъпо.

И в работата на психолог голяма, много голяма част от работата е не просто да изслушаш клиента, а да му помогнеш да създаде нови граници, тоест отношението: „Не можеш да направиш това с мен. ТАКА. CO. Аз. ЗАБРАНЕНО Е. Не можеш да ме победиш. Псувайте обидно. Обади се на курва и разкъса нещата ми. Хвърлят ме с нож, колан, пръчка, ластик, крак на стол. Също така е невъзможно да си счупя ръцете, краката, ребрата. Вземете и изгорете играчките ми. Да приспивам животните си и да не си го призная („Вероятно Фъф избяга“). Да ме унижават и да ми се подиграват пред роднини, приятели, познати, мои съученици. Не можете да скриете важни неща за мен и близките си (например да не разказвате за годината, в която баба ми почина). Не можеш да ме лишиш от храна. Невъзможно е да ми откажете грижите, когато съм болен или слаб, и много, много повече не е позволено. Всичко по -горе - не ми хрумна идеята, но в различно време клиентите ми казаха на сесиите; с тях всички тези неща някога са били правени от техните родители (майки, бащи, баби). И повярвайте ми, понякога изпитвах доста плашещо чувство, когато например изразих съмнение на човек, че семейството му е „добро, приятелско, любящо“, тъй като татко редовно жестоко биеше децата, а мама усърдно се преструваше, че не забелязва нищо … Защото клиентът беше искрено изненадан: какво лошо има в това? Е, той победи, добре, беше тормозен. Но в крайна сметка това беше нормално семейство! Всичко друго беше добре! Това не е нормално, казвам категорично. От социално-психологическа гледна точка всяко отношение може да се нарече „норми“, но някои от нормите, които редовно се практикуват по отношение на слабите, са диви (според съвременните представи) и не могат да бъдат толерирани.

Ето какво искам да направя последна бележка. Това, което се е случило, не може да се промени. Детството, което имахте - вече беше. Както казва една психологическа поговорка: "Ако в детството си не сте имали велосипед, а сега сте пораснали и сте си купили Bentley, все още не сте имали велосипед в детството си." … Така че много от нас (аз също, между другото) нямахме „велосипед“.

И отношението към себе си в духа: „Не съм достоен не само за велосипед, но и за едно колело за велосипеди“- много са останали с него. И човек върви през живота с такова отношение „без велосипеди“, и „не си купува велосипед“с години - не вярва, че е достоен за любов, щастие, уважение, успех. И той искрено чувства, че всичко изглежда "нормално", но аз някак наистина съм гаден. Невъзможно е да си купя велосипед за малък. Злоупотребата и детските оплаквания не могат да бъдат отменени.

Можете да помогнете на сегашното си аз и да ви помогнем да станете по -щастливи. Тоест да се промени представата за "норма" и "нормално" по отношение на себе си. Няма да лъжа, това е дълго, трудно и не винаги приятно в процеса. Но може и да проработи.