От жертва до тиранин и обратно

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

"Целият свят е театър, а хората в него са актьори." Ако класикът знаеше колко справедлива би била тази оценка, може би щеше да се въздържи от такива радикални изявления. Психолозите са сигурни: много хора не живеят - играят. Ден след ден, произнасяйки възложените им текстове според тяхната „роля“. Ако ролята ви харесва - няма проблем, играйте. Но се случва да се хванете за едни и същи думи, действия, реакции към други хора и вече на стената искате да се изкачите от постоянно повтарящата се система от грешки, любими „гребла“, на които безкрайно стъпвате. Татяна Кузнецова, аналитичен психолог, член на Пермската асоциация за аналитична психология, разказва за любимите роли на различни хора и най -важното за начините за излизане от доста скучното „представление“.

Много психологически игри, които възникват в различни житейски ситуации и често се срещат в нашето общество, обикновено се свеждат до комуникационен модел, наречен триъгълник на Карпман.

Трите ъгъла са три роли: "Жертва", "тиранин" и "Спасител на плажа" … В тези роли зависимите взаимоотношения се реализират напълно, независимо от участника в тези игри.

Участниците в тази „игра“непрекъснато сменят ролите си, така че тази „игра“не се отегчава дълго време и понякога може да продължи цял живот. Разбира се, всяка роля има своите предимства, така че в началото участниците играят с голямо удоволствие. Но тогава неизбежно идва моментът, когато разрушителността на тази „игра“започва да надхвърля удоволствието от нея.

Ако говорим за това кой е кой, тогава най -социално одобрената, най -престижната роля ще бъде „ спасител". Следователно е много лесно да се съгласите с тази роля. " Спасители »Те знаят отговора на всеки въпрос, за тях е много важно да помагат, съветват, спестяват, за да се почувстват необходими и важни. Спасителят винаги поема отговорност за благосъстоянието на другите. При цялото великолепие на такава роля, „спасителят“трябва да си даде сметка: докато той се занимава с проблемите на други хора, неговите само се натрупват. „Спасителят“обикновено има несъзнателно убеждение, че личните му нужди не са важни, че той се цени само за това, което може да направи за другите хора. Тоест, каквото и да искате и можете да направите за себе си, много по -важно е да спасите другите. Моля, обърнете внимание: никой не казва, че няма нужда да помагате на други хора, важно е да си дадете сметка за причините за това. Ако от това да помогнеш на някого, човек се чувства изключително горд и значим или, напротив, използван, това може да е сигнал, че играе ролята на „спасител“.

"Жертва" - това е обиден, обиден човек, този, който страда, независимо дали от нещастна любов, упорит труд, алкохолизъм, наркотици или нещо друго. Всички взаимоотношения в триъгълника на Карпман са изградени около „ жертви ”И, парадоксално, по нейна инициатива.

Защо? Защото нещастният жертва »Получава много привилегии от долната си позиция. Тя може да бъде безотговорна, без инициатива, така или иначе ще бъде „спасена“. Този човек е постоянно съжален, той е постоянно в светлината на прожекторите, не е нужно да поема отговорност за живота си, той просто не може да направи нищо. Тази роля може да поеме човек, който по някаква причина реши, че не е в състояние да се грижи за себе си, че за всичко са виновни другите, обществото, трудният живот, нещастната любов, болестта и т.н. и със сигурност трябва да има някой (спасител), който да дойде и да му уреди живота.

Третият член на триъгълника е т.нар. " тиранин"Това ли е този, който от гледна точка на" жертви ”, Причинява различни неприятности, упражнява натиск. При което " жертва"В търсене на защита се отнася до" спасител на плажа „И ако някой се съгласи с тази роля, значи триъгълникът се е състоял.

Роли в такива триъгълник постоянно се променя. Често " тирани"Помислете за себе си" жертви", Вярвайки, че поведението им е самозащита. За да се оправдаят, тези хора често живеят под лозунга „ светът е толкова жесток, че само безсърдечни хора могат да оцелеят в него, което означава, че ще бъда такъв ". Често слабите и беззащитните стават тирани, те атакуват, за да се защитят.

"Триъгълни" отношения могат да се развият във всяка житейска ситуация. Това се проявява най -ясно в семейства, където има човек със зависимост (алкохолизъм, наркомания) или много болен човек. Накратко, някой, който по всички причини се нуждае от постоянни грижи. Често хората се „спасяват“от любовта, когато някой обича толкова страстно, че харчи цялата си сила за човек, който не отвръща с взаимност. В тази ситуация любовникът ще бъде „жертва“; неговият обект се възприема като „тиранин“; обкръжението на любовника по правило попада в позицията на „спасител“. В такава връзка за много дълго време всичко може да върви в омагьосан кръг.

Обърнете внимание, че двама души са напълно достатъчни за триъгълника на Карпман. Понякога именно тези взаимоотношения се развиват в семейните двойки: съпруг и съпруга непрекъснато смяна на ролите, играейки това " Тирана", тогава " жертва ”И редовно се спасяваме.

Любопитно е, че за никого в триъгълника не е изгодно да изиграе ролята си до нейното логическо приключване. Ако вземем разрушителни взаимоотношения в семейство, където има алкохолик, можем да видим, че жена, която редовно спасява съпруга си или, напротив, страда от него, играе социално одобрена роля " жертви" и " спасител на плажа »В същото време получаването на несъзнателна полза от подобни взаимоотношения под формата на съжаление към другите или чувство за собствена значимост в живота на този човек и по този начин несъзнателно подкрепя тези разрушителни отношения.

Ако съпругата работи спасител на плажа ”, Тя постоянно получава одобрение от обществото, а самата тя се чувства като значима фигура, чийто живот е изпълнен със смисъла на борбата с болестта на съпруга й.

Ако съпругата е в тази връзка " жертва", Тогава тя отново в очите на съседи и приятели на подиума:" Вижте, какъв страхотен човек Мария! С такъв нещастен мъж всичко я държи, и децата, и къщата! " Ако съпругът спре да пие, тя вече не е героиня! Това се нарича взаимозависима връзка. За съжаление много жени се реализират чрез такива разрушителни връзки.

Понякога Триъгълникът на Карпман се нарича "генератор на срам" … Срамът е циментиращата сила в такива взаимоотношения, защото всичко е обвързано с чувството за вина. И една от основните задачи в триъгълника е игра, наречена „ намерете и накажете виновника". Може би това е причината такъв комуникационен модел да е много разпространен в Русия. Има руска народна забава - да се търсят виновните. В огромен брой ситуации имаме кой да обвиняваме, но не и себе си. Участниците в триъгълника по никакъв начин не поемат отговорност за случващото се. Изключително малко са жените, които след размисъл могат честно да кажат: „Съпругът ми пие, включително и защото по някакъв начин го провокирам към това“.

Много често хората се забиват в ролята на „ жертви" или " Тирана", Което на практика е едно и също нещо, защото" жертва ”В един момент тя променя статуса си и сама започва да тиранизира своя нарушител.

Като правило, за да се излезе от такива разрушителни взаимоотношения, е необходима помощта на четвъртата фигура - „наблюдателят“, който стои в неутрална позиция. Очевидно този човек може да бъде психолог или някой от участниците, които са уморени да играят „спасители“, „тирани“, „жертви“. Много често подобна сценарна връзка може да продължи цял живот, а четвъртата в тях е излишна. Причината може да е, че хората напълно не осъзнават какво се случва, или им е доста удобно с такъв живот.

Ако по някаква причина вече не искате да играете в този дефектен триъгълник, първо трябва да го идентифицирате правилно, да осъзнаете себе си в този триъгълник, да осъзнаете ролята, която играете в него (с която сте влезли в този триъгълник).

Говорим за триъгълник, ако човек е помолен за помощ по причина, но в замяна на нещо. „Ще се откажа от пиенето, ако изгоните приятелите ми (ще седите през цялото време до мен; ще намерите добър специалист и т.н.).“В този случай този, който отправя искането, очевидно се опитва да прехвърли отговорността за състоянието си върху друг. Ако този, към когото се обръщат, е „купен“за това, тогава говорим за взаимозависими отношения. Позволете ми да си дам съвет: не бързайте да помогнете, ако очакват помощ от вас със състояние. Привлечени сте в играта. Веднага след като възрастен отказва да поеме отговорност за себе си, той влиза в ролята на „жертва“и търси „спасител“за себе си. Всичко в живота обаче е резултат от нашите действия. Болест, неуспех в работата или у дома, лоши отношения с приятели, абсолютно всичко е следствие от нашите лични действия, нека бъдем честни със себе си.

Ако сте разбрали, че сте в сценарийна връзка, първо трябва да поемете отговорност за чувствата, действията, реакциите си: „ Как аз лично да помогна за поддържането на тази връзка? »Разберете какво ви дава ситуацията лично, защо не напускате тази игра.

След това възниква следващият въпрос: да продължите връзката според преобладаващия сценарий или да излезете от нея. Ако човек остане, тогава човек трябва честно да си каже какви дивиденти получава от своята жертвена роля или роля " спасител на плажа" или " Тирана". Може би това е трудна позиция, но възрастна и съзнателна.

Как можете да спрете да бъдете „спасител“? Опитайте се да споделите отговорността си и на някой друг, носете отговорност само за себе си, за това, което е във вашите сили, пазете собствените си граници. Не е нужно да правите нищо за " жертва ”, Дайте съвет, помогнете само когато бъдете помолени, подчертавайки: това е моето мнение, вие решавате сами. Важно е да заемете позицията " наблюдател". Бъдете готови да помогнете, но само в момента, в който жертвата започне да прави нещо сама. В крайна сметка на лъжец може да се помогне само да легне, но на човек, който става, вече може да му се помогне да стане.

Има ситуации, в които един участник в триъгълника вече е "нахлул" по този сценарий, а вторият няма да го завърши. За да продължи и задържи първия, той ще използва всички възможни лостове на влияние, например, ще започне да се разболява. Не се опитвайте да принуждавате другите да живеят правилно, позволете на себе си и на другите да имат право на грешки. На първо място, вие сте този, който трябва да бъде изваден от сценария, в моята практика постоянно съм убеден, че ако поне един участник в триъгълника на Карпман се промени, тогава връзката се променя напълно, става невъзможно да се продължи предишния сценарий.

Изображения: Художник Джошуа Бърбанк