Жертва и изнасилвач - 2 страни на една и съща монета

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Жертва и изнасилвач, садист и мазохист са две страни на една и съща монета. Жертвата има качествата на изнасилвач и изнасилвачът често изпада в състояние на жертва. Едното не може да съществува без другото. Те се променят, като по този начин затварят порочния кръг на страданието, търсенето на справедливост и триумфа на възмездието.

Как се формира този ужасен модел на поведение у човек?

Бъдещите изнасилвачи и жертви, като деца, растат в приблизително същите условия на домашно психологическо или физическо насилие. Често техните родители имат забрана за изразяване на топли чувства към детето и тактилни насърчения - те няма да имат достатъчно, не го потупват по главата, не го подкрепят в начина му на опознаване на света, но те щедро дари го с критика и ритници. Човек, който се е сблъсквал с насилие в зряла възраст, най -вероятно ще каже, че мама и татко никога не са му казвали, че го обичат, че е добър, рядко си играят с него, но често го правят виновен и наказван. Така детето има изкривена фиксация върху факта, че само чрез насилие може да получи комуникация, внимание и силна емоционална връзка с родителя. Ако детето срещне насилие по време на формирането на психосексуалния етап на развитие, то в бъдеще то или несъзнателно ще възпроизведе насилието с партньора си, или ще се заинтересува от BDSM.

Ето един пример за това как възниква такъв коммит:

Майка и дете се разхождат в парка. Мама седи на пейка и витае в мислите си, или тя виси в интернет, а детето й на 6 години, не намирайки приятели в сайта, се опитва да привлече вниманието й - той й задава въпроси, скача близо до нея, без получавайки някаква реакция, той взема топката и я хвърля към нея. Мама най -сетне се разсейва от мислите си, в нея вече се е натрупало раздразнение през тези час и половина пренебрегване на детето и тя започва да го кара и да го пляска по дъното. И момчето се успокоява, става тихо и дори донякъде доволно, че най -накрая му обърнаха внимание, дори и да беше агресивно, но усеща, че е жив, че не е празно място. В този момент беше записан изкривен формат на отношенията, тъй като това беше единственият начин за взаимодействие с майката, поради което в такива семейства децата умишлено се отдават на хулигани, за да получат наказание, при което близостта с близък човек и скрита е само възможна форма на докосване.

Израствайки и излизайки в обществото, такова дете започва да предава жертвени знаци чрез поведение, поза, тембър на глас, като по този начин приканва насилника към взаимодействие. Това не е задължително да е педофил маниак, може да е съученикът на Петка, който дърпа косите си и да обръща куфарчето си, или учениците от гимназията, които взеха кок на почивка. Освен това жертвата (както детето, така и възрастният) има своя собствена скрита полза, като по този начин получава емоционално освобождаване - освобождава се от чувството за вина и изпитва облекчение. Дълбоко в себе си той има ограничаващо убеждение, че заслужава такова отношение.

Ако детето има повече агресия, отколкото вина, тогава се формират чертите на изнасилвач. Той иска да повтори всички сценарии, които са били направени с него, затова излиза в обществото в търсене на жертва. Нещо повече, той не се приближава към силните и възрастните, а чете жертвените знаци от слабите. Той интуитивно идентифицира жертвата си, която има подсъзнателно разрешение да злоупотребява. Между другото, маниаците също избират жертвата си по този начин. Излизайки на лов, те могат да срещнат сто жени и да ги пропуснат, и да изнасилят 101, които са показали знаците, от които се нуждае, така че за да бъдете в безопасност, е много важно да посещавате не само курсове за самозащита, но и да спрете излъчването признаците на жертва.

Израствайки, такива деца се срещат, влюбват се, изграждат семейства и възпроизвеждат тези сценарии в тях, за да задоволят нуждите си от насилие, защото ако не работите с тази фиксация в терапията, тя продължава цял живот.

Семействата с насилие са много силни. Но в такива семейства няма любов. Хората се мразят, страдат, буквално искат да убият партньор, но не прекратяват тази връзка, защото се е образувала зависимост. И когато започнете да работите с жена, станала жертва на домашно насилие, се сблъсквате с нейната нужда да бъде унижавана, изнасилвана и потискана. Тя се нуждае от нея и няма друг начин да взаимодейства с любим човек, той не е формиран в детството.

Или като възрастен, дете, което е било изправено пред психологическо или физическо насилие, да се включи в BDSM. Когато дойде при психолог, той ще каже:

- Защо често имам еротични фантазии, в които ме изнасилват или ме изнасилват? Защо се наслаждавам на това?

Психолог:

- Преживявал ли си насилие в детството? В семейството?

Той:

- Не. Имах нормално семейство. Не помня нищо подобно.

- И гледате как се развиват отношенията ви с родителите ви сега? Вероятно са изтъкани от манипулация. А какво е манипулация - това е форма на психологическо насилие. Човек, който е научил езика на манипулацията от детството, не знае как би могло да бъде иначе, той приема манипулацията като норма, не усеща кога му се случва и не осъзнава кога той самият използва другите по този начин. Това може да се сравни с въздуха в мръсен мегаполис, човек свиква и за него това са обичайните условия за живот. Но веднага щом тръгне към гората, той може да започне да се задушава, защото тялото не е свикнало с чист въздух и му трябва време да се адаптира. Когато след известно време човек се прибере у дома, той лесно усеща острата миризма на смог и индустриални газове.

Започвайки да работи с психолог, човек постепенно придобива опит за здрави взаимоотношения и започва да вижда манипулациите на другите. Той започва да осъзнава, когато роднините оказват натиск върху чувството за вина и дълг, когато му внушават страх от загуба на връзката, когато играят на неговата гордост или суета, за да получат нещо от него. Това е първата стъпка от порочния кръг на насилието.

Страната в сянка на жертвата и изнасилвача

Как жертвата показва своята сянка? Тя се обижда, по всички възможни начини това показва и запазва невинността си: „Виждате ли, имам синина! Ти си виновен!”, За околните тя е слаба и добра, но всъщност манипулативно и хитро убива изнасилвача си. Насилникът започва да се чувства виновен и да страда. В този момент се проявява неговата сянка страна - жертвата. След известно време той не може да издържи на този натиск на вина. Удвоената вина се превръща в агресия. Неговото възмущение нараства и в момента, в който отново има битка. Връзката им отново е на утъпканите релси. Всеки от участниците получава своето освобождаване и задоволява нуждата си в сянка.

Хората, които практикуват BDSM, всъщност са по -съзнателни от домашните жертви и изнасилвачи. Защото те открито обсъждат сенчестите си нужди с оркестъра, вместо да се натъкнат на юмрук с трикове и номера. Те също спазват принципа на предпазливост и доброволно съгласие за насилие. Това извежда отношенията им на ново ниво, тъй като няма чувство за вина за това, което са направили, а участниците договарят и прага на допустимата експозиция.

Но тази връзка все още се грижи за детската травма на насилие, възпроизвеждайки я отново и отново. Неправилно формираните фиксации на децата водят до факта, че само чрез болка и унижение човек може да получи емоционално и / или сексуално освобождаване. Например, мъж се съгласява с любовницата си, че тя силно ще го удари с пръчки или вече ще го удари с коляно в слабините и получава някакво удоволствие от това.

Само си представете колко сложно беше да се подигравате с това дете, така че като възрастен той искаше да изпита такава болка. Нещо повече, в детството му може да не е имало физическо насилие. Психологическото насилие е много по -силно и по -тежко от физическото насилие.

Как да спра излъчването на жертва?

1. На първо място, трябва да се сбогувате с идеята да бъдете добри за всички. Излъчвайки жертва, опитвайки се да угоди, човек преследва целта - да спечели любов. Той купува добро отношение и други предимства, защото в този момент те го съжаляват, той усеща вниманието, топлината, подкрепата на другите. Приемат го, обичат го, когато е жертва. Човек се страхува да покаже силата си или друг аспект на своята личност поради страха да бъде отхвърлен. Той не е готов за това. В детството му беше внушено, че се обичат само добрите момчета и момичета.

Отхвърлете идеята, че някои хора ви дължат, и преместете фокуса върху себе си:

- Как мога да дам внимание и подкрепа?

Самодостатъчността се крие именно във факта, че човек може да се грижи за гладното си вътрешно дете и да му даде това, от което се нуждае - топлина, внимание и грижа. Той не търси заместник на майка при мъжете или заместител на татко в шефовете.

2. Ако сте създали връзка, в която се явявате като явна жертва, те трябва да бъдат сведени до минимум или елиминирани, защото е почти невъзможно да се защитите в нова роля с човек, който е формирал навици да се утвърждава за ваша сметка. Тази връзка първоначално се е образувала, защото сте били жертва в нея и сте си позволили да седнете на врата си. Този човек по всякакъв възможен начин ще се съпротивлява на вашите вътрешни промени, ще блокира желанието ви за независимост във финансите, вашето собствено мнение и отношенията с другите.

3. Опитайте се да откажете услуги, които други хора ви правят. Стремете се да плащате за себе си и сами да разрешавате проблемите си. Поемете възможно най -голяма отговорност за вашия ден, вашия проект, живота си. Използвайте утвърждението „Аз самият / аз мога да направя всичко за себе си“.

Какво може да се направи с вътрешния садист?

За да се отървете от желанието да нараните другите, трябва да се държите по -малко в съответствие. Парадокс?

Как се формира желанието за нараняване?

Колкото повече човек се стреми да запази лицето си, да наблюдава предната фасада, толкова повече сянката му нараства в противовес на това желание. Човек иска да бъде коректен, като по този начин измества агресията, негодуванието, ревността, завистта в подсъзнанието. Натрупва се, набира сила и с времето иска да излезе. И колкото по -силен става този вътрешен дракон, толкова по -лесно за него е да заобиколи рамката и забраните. Именно сянката причинява извращение - изкривено сексуално желание и абсцес - натрапчиви мисли и идеи.

За да овладее своя дракон, той трябва да се предаде. Ако нещо предизвиква у вас гняв, завист, ревност, по -добре кажете директно за това - „Скъпа, дразни ме, че криеш телефона си.“, „Таня, завиждам, искам и диамантени обеци от любовника си“. Не се страхувайте от това, което другите ще мислят за вас в този момент, най -вероятно в този момент те ще се интересуват от това, което мислите за тях. Дори ако поради това връзката ще се охлади, тогава ще има много по -малко вреда, отколкото от дракон, избягал на свобода, който устно (и не само) започва да мокри всички, които са хванати.

Позволявайки си да бъдете леки и спонтанни, напротив, ще придобиете по -искрена връзка. Също така, не се страхувайте да кажете „Не“на това, което не искате.

Приемете, че можете да бъдете сами. Това понякога се случва на всеки и в това, всъщност, няма нищо ужасно.

Ако откриете в себе си склонност да бъдете жертва или да бъдете насилствени, тогава не бива да се страхувате от това и да затваряте очи с надеждата, че по някакъв начин ще отмине от само себе си. Няма да работи! (Лицата ще се променят и събитията ще се развият според обичайния им сценарий. Хармонични отношения, които ще помогнат за създаването на същото с вашето семейство и приятели.